tag:blogger.com,1999:blog-2215410560991272052024-03-21T15:19:25.354+02:00Страницата на Иван ИговЗа тези, които само си мислят, че не са добри родители! Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.comBlogger31125tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-9738425441463893122024-02-29T10:44:00.000+02:002024-02-29T10:44:58.309+02:00FOMO за родители<p><span style="text-align: justify;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><p style="clear: both; text-align: left;"><span style="text-align: justify;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjd3Kj80raltFW-ifMiDD2EOnPdw4b67AtCvTmdeFr4506p6CFOv-TS1AU0S-Hh_i4qEmKyouIjC-VGAmAGgQjAj02Jeqe984Zk7x3uK1BhxqbgfOWYiIYnbR756sBkyVGRlB9LW1ahyphenhyphenmkC4_XmVsCkhnGqtw_IG9VIJCjkPPjkRshrVXLN1-IV8nVI2XMz/s318/Fomo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="281" data-original-width="318" height="281" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjd3Kj80raltFW-ifMiDD2EOnPdw4b67AtCvTmdeFr4506p6CFOv-TS1AU0S-Hh_i4qEmKyouIjC-VGAmAGgQjAj02Jeqe984Zk7x3uK1BhxqbgfOWYiIYnbR756sBkyVGRlB9LW1ahyphenhyphenmkC4_XmVsCkhnGqtw_IG9VIJCjkPPjkRshrVXLN1-IV8nVI2XMz/s1600/Fomo.jpg" width="318" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;">Някога социалната изолация при децата и юношите бе
ясно различима: нямат приятели, никой не им се обажда по телефона (става дума
за оня - с жицата и шайбата), никой не ги кани на рожден ден и пр. Това не се
случваше веднага, а постепенно. А на родителите и училищните психолози (като
мен тогава) им беше много по-лесно да се справят – обученията в социални и
комуникативни умения, включването в групи по интереси и „обществено значимите
дейности“ обикновено вършеха работа.</div><p></p><p></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Сега стана много, много по-трудно, защото проблема
не е в самата социална изолация, а в страха това да не ти се случи. А и тя самата
се промени много. Сега да си изолиран означава да пропускаш важните неща около
теб и другите да се чудят и да ти се подиграват за това. „Видя ли последния
пост на Дара и новия й клип? Не си?! Че к<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">ъде си</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">се </span>се отнесъл бе смотан?“ е достатъчно да скапе деня на всеки
тийнейджър. Това веднага те изключва от разговора и от групичката, която
активно обсъжда новото „амплоа“ на певицата. И то защото от вчера не си влизал в Instagram
(<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Facebook, X или<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>YouTube</span>). На нас, възрастните това ни
се струва глупаво и тъпо (Да им имам проблемите), но за тийнейджърите е загуба
на приятелска среда, която на тази възраст е много важна и за което вече сме
говорили подробно. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">С две думи, много от порасналите ни деца страдат от
синдрома <span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">FOMO </span>(<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">The Fear of Missing Out</span>) или
на български – Страх от изолация (не буквално „от изпускане“, което си е
съвсем друго <span style="font-family: Wingdings; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;"><span style="mso-char-type: symbol; mso-symbol-font-family: Wingdings;">J</span></span><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">)<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">FOMO е социална тревожност. Произтича от
необходимостта да участваш. Да бъдеш канен от всички. Да не пропускаш нищо,
което е важно за хората на които държиш. Колегите психиатри ще кажат, че това
донякъде прилича на компулсивно разстройство и ще бъдат прави, защото този стремеж да си във всичко и на всякъде, както и тревожността, че това, което другите правят е
много „по-яко“ от това, което ти правиш в момента, си е доста объркващо. Трудно е да си щастлив на
партито на Цвети, когато Дани и Руми са на море (където теб не са те пуснали) и
постват от там снимки. Даже не можеш да си „хепи“, макар, че много харесваш
Цвети. Мъка, а? <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Три четвърти от запитаните младежи в изследванията,
които съм виждал, отговарят, че са изпитвали подобно чувство. Но тъй като това
е статия за родители, които вече си казват „Значи моя (моята) сигурно са
фомчета?“, нека определим признаците:<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"></p><ol><li style="text-align: justify;">Постоянно скролване в социалните мрежи – най-често
при събуждане, преди заспиване и по време на хранене. </li><li style="text-align: justify;">Честа смяна на уговорките и обещанията да отиде
някъде, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>поради шанса за евентуално по-добра
възможност. </li><li style="text-align: justify;">Има навик да се пренебрегва физически присъстващ
човек в полза на мобилния телефон.</li><li style="text-align: justify;">Винаги настоява да излезе, да се види с „някого“,
защото другите са там, дори ако е зает или болен. Това става основна тема на
споровете с вас. </li><li style="text-align: justify;">Силно загрижен за мнението на приятелите си. Това
може да се отнася за всичко – от музиката и дрехите, до бъдещия избор на
професия.</li><li style="text-align: justify;">Често е неудовлетворен от това, което прави или му
се случва в живота. </li><li style="text-align: justify;">Проблеми със съня и събуждането. Перманентна умора
и недоспиване.</li><li style="text-align: justify;">Податлив на стрес, раздразнителност, чувство на
неудовлетвореност, безпокойство, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>плач и
гневни изблици.</li></ol><o:p></o:p><p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">За да развиеш <span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">FOMO</span> е достатъчно да нямаш самочувствие. А както знаем почти
всички тийнейджъри имат проблеми със самооценката и самочувствието си. Затова и
близо 90% от децата над 12 г. възраст имат част от описаните симптоми. Но за да
бъдеш истински <span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">FOMO</span> е
необходимо да притежаваш повечето от тях.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Знам, че средностатистическия родител веднага
реагира със забрани: „Ще види той (тя) един <span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">FOMO, </span>като му спра телефона.“<span style="mso-ansi-language: EN-US;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>За „ползата“ от наказанията и
забраните вече подробно сме говорили, но да отнемете смартфона на един днешен
тийнейджър е все едно да му отнемете приятелите. А и това гарантира тежко
влошаване на отношенията ви. Затова нека опитаме с нещо друго.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><o:p></o:p><p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><b>И така<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">:</span> КАК ДА ПРЕОДОЛЕЕМ </b><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;"><b>FOMO</b><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"></p><ol><li style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Приемете
сериозно чувствата на децата си</b> по отношение на страха им от социална
изолация. Не отхвърляйте безпокойството им като глупав проблем. Не забравяйте,
че за тях социалните мрежи са форма на реалния живот, защото там е техният
социален кръг.</li><li style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Опитайте се
да разберете какво се случва.</b> Може да се чувства изоставен, защото
най-близкият му приятел (приятелка) вече си има гадже и се страхува, че го
губи? Или може да откриете, че детето ви просто ревнува, че хората, които
познава, изглежда се забавляват повече, отколкото той. След като разберете
какво наистина се случва, можете да му помогнете да се справи с емоциите си.</li><li style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Ограничете
си социалните мрежи.</b> Забележете, че пиша „си“, а не „им“. Поговорете си на
семейния съвет (ако вече го правите) за регулацията на мрежите. Например –
пространство свободно от смартфони. Това може да е времето, когато сте всички
заедно на масата; хола пред телевизора; неделният излет или в леглото преди
сън. Но решението трябва да се вземе от всички в семейството с консенсус и
включително вие самите да го спазвате.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></li><li style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Говорете за
капаните на социалните мрежи.</b> Под „капани“ разбирам фалшивата анонимност,
измислиците и обикновените фейкове. За повечето тийнове Интернет е мястото да
се покажат такива каквито не са, а само биха искали да бъдат. Съученикът който
се хвали постоянно с новите си скъпарски дрехи всъщност може да има ужасни
родители, които го пренебрегват и му купуват дрехи само от чувство за вина, че
никога не са до него. </li><li style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Давайте
добрия пример.</b> Възрастните също имат проблеми с FOMO? В края на краищата
термина се появява през 2000 г. по повод едно проучване за възрастни
потребители (Дан Херман). Можете да споделите, че понякога и на вас ви е трудно
да се оправите с информацията заливаща ви от социалните мрежи и кое е истина и
кое не. Че ви се е случвало да не ви разбират хора на които сте вярвали и как
преодолявате собствените си негативни чувства на загуба и отхвърляне. Това ще
даде повече опит и сигурност на децата ви. </li></ol><o:p></o:p><p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Един ден, в края на лятото, петнайсет годишният ми
внук поиска от баща си да отиде сам до Пазарджик. Там живее момичето с което се
беше запознал на морето. Когато баща му го попита: „Защо? Нали по-цял ден си
говориш с нея в мрежата.“, той троснато му отговори с въпрос: „А ти кога за последен път
си се целувал онлайн?“ С това спора приключи, той замина, а аз се зарадвах, че
вече никакво <span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">FOMO</span> не
може да го пребори.<o:p></o:p></p>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-79372508799803857732023-11-24T13:01:00.000+02:002023-11-24T13:01:07.692+02:00Семейният съвет<p> </p><div style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2FSCm_mvJLek_7QCsieE87jSdSHyoL4z3vJYYaGqA04QoJXi_bQqnVLZEgjhBQnuiG8MNA_RNr1WV18a7w-a_p_4u-jKhg3aPJ32DUTwS62DjQh-z43M3ug6OM-jO7UORemb1e5Qxwo7Na5C618E7DOregJbMLwzkPhYW6tkeDsbbr7ABp7ZlJJQUnuoa/s310/%D0%B8%D0%B7%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%BB%D0%B5%D0%BD%20%D1%84%D0%B0%D0%B9%D0%BB.jpeg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="163" data-original-width="310" height="168" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2FSCm_mvJLek_7QCsieE87jSdSHyoL4z3vJYYaGqA04QoJXi_bQqnVLZEgjhBQnuiG8MNA_RNr1WV18a7w-a_p_4u-jKhg3aPJ32DUTwS62DjQh-z43M3ug6OM-jO7UORemb1e5Qxwo7Na5C618E7DOregJbMLwzkPhYW6tkeDsbbr7ABp7ZlJJQUnuoa/w320-h168/%D0%B8%D0%B7%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%BB%D0%B5%D0%BD%20%D1%84%D0%B0%D0%B9%D0%BB.jpeg" width="320" /></a></div><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Много често родителите ме питат, дали има някакъв универсален
метод за справяне с проблемното поведение на децата им. За съжаление, както
вече се досещате, няма. Пък и времената на амулетите, муските и развалянето на
черна магия отдавна са отминали, надявам се.</span></div>
<div style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Но има един подход, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>с който можете да обедините всички техники за
които сме говорили и да го направите универсален за вас и вашето семейство. И
това е семейният съвет. Предложен е от американските психолози Дон Дънкмаер и Гари
МакКей в тяхната програма за усъвършенстване на родителски умения STEP
(Systematic Traning for Effective Parenting). Тук ви предлагам една редактирана
версия, която гарантирано работи, ако бъдете търпеливи, последователни и
настойчиви. А съм толкова убеден, защото сам съм я използвал.</span></div>
<div style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span><i style="text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">СЕМЕЙНИЯТ СЪВЕТ</span></i><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-indent: 13.5pt;"> е редовно организирана среща на цялото семейство. По
време на съвета се обсъжда всичко, включително желанията, потребностите,
нагласите, плановете, предложенията и оплакванията, по начин позволяващ на
всички членове да вземат участие в решаването на възникналите семейни проблеми.</span></div>
<div style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Семейният съвет е подходящо място за планиране на
свободното време, за споделяне на положителните преживявания и позитивните
чувства един към друг.</span></div>
<div style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Редовните срещи укрепват семейната хармония, като осигуряват
място и време за установяване на правилата, за вземане на решения, за откриване
на обединяващите семейни принципи и подкрепа на силните страни на всеки от
членовете.</span></div><div style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-indent: 13.5pt;">Но някои родители трудно възприемат идеята за семейните
съвети. Те не смятат, че се нуждаят от тях, защото така и така всички живеят
заедно и проблемите се обсъждат през цялото време. Но бих искал да им подскажа,
че случайните разговори и разправии, далеч не са най-ефективния начин за
справяне.</span></div><div style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-indent: 13.5pt;">Времето за срещи трябва да е подходящо за всички. Ако
някой реши да не присъства, то това си е негов избор, но той трябва да поеме
логическите последствия от него - например останалите да вземат решение което да
го засяга лично.</span></div>
<blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px; text-align: left;"><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;">И така, семейните съвети дават възможност:</span></blockquote><blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px; text-align: left;"><div style="text-align: left;"><span style="color: windowtext; font-family: Symbol; font-size: 10pt; text-indent: -18pt;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal;">
</span></span><i style="text-indent: -18pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">за изслушване</span></i></div><div style="text-align: left;"><span style="color: windowtext; font-family: Symbol; font-size: 10pt; text-indent: -18pt;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal;">
</span></span><i style="text-indent: -18pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">за споделяне на проблеми, чувства и оплаквания</span></i></div><div style="text-align: left;"><span style="color: windowtext; font-family: Symbol; font-size: 10pt; text-indent: -18pt;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal;">
</span></span><i style="text-indent: -18pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">за решаване на конфликти и справяне с периодично
възникващите проблеми</span></i></div><div style="text-align: left;"><span style="color: windowtext; font-family: Symbol; font-size: 10pt; text-indent: -18pt;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal;">
</span></span><i style="text-indent: -18pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">за планиране на свободното време</span></i></div></blockquote>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 13.5pt; text-align: justify;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-left: 13.5pt; text-align: justify;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;"> </span><b style="text-align: left; text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">ОСНОВНИ ПРИНЦИПИ ЗА
ПРОВЕЖДАНЕ НА СЕМЕЙНИТЕ СЪВЕТИ:</span></b></p>
<blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px; text-align: left;"><p class="MsoNormal" style="margin-left: 21.3pt; mso-list: l4 level1 lfo5; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">1.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Срещите да са редовни и в точно определено време </span></b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">- така всеки може сам да планира и да се подготви за
важните за него проблеми. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-left: 21.3pt; mso-list: l4 level1 lfo5; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">2.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Смяна на водещия </span></b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">- по този
начин, чрез ротацията на водещия се разпределят отговорностите. Първият водещ
трябва да бъде човек (най-добре някой от родителите), които зачита равноправието
на всички в семейството. Той трябва да зададе модела за протичане на съветите,
а другите да го обсъдят след това.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-left: 21.3pt; mso-list: l4 level1 lfo5; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">3.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Задачата на водещия</span></b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">
е: да започва и завършва съветите навреме; да следи да бъдат изслушани всички и
всеки да може да изкаже своето мнение; да насочва членовете върху проблемите на
дискусията. Метода на ротацията трябва да бъде общо решение. Всяко дете на
училищна възраст може да бъде водещ с помощта на възрастните. Но тази помощ
трябва да бъде минимална и да се ограничава в напомнянето за процедурите.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-left: 21.3pt; mso-list: l4 level1 lfo5; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">4.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Записване на проблемите, плановете и решенията </span></b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">- така семейните членове могат да проверяват постигнатите
споразумения (записа може да бъде и дигитален – на телефон). Функциите на
секретаря също трябва да бъдат на ротационен принцип. Децата които още не могат
да пишат могат да спират и пускат записа, ако това става по този начин.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-left: 21.3pt; mso-list: l4 level1 lfo5; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">5.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Планиране времетраенето на срещата </span></b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">- То също трябва да бъде резултат от общо решение, но
продължителността не бива да бъде повече час с по-големите деца на училищна
възраст и 20-30 минути с по-малките.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-left: 21.3pt; mso-list: l4 level1 lfo5; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">6.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Участие на всички в дискусията - </span></b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Всички членове на семейството трябва да имат възможност
да правят предложения или изказвания по обсъждания въпрос. Ако идеите на децата
са добри, стремете се да не ги променяте и допълвате. Много е важно при първите
семейни съвети родителите да правят своите предложения последни, за да не
влияят с мнението си на децата. След установяването на демократична атмосфера,
обсъжданията могат да станат по-динамични.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-left: 21.3pt; mso-list: l4 level1 lfo5; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">7.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Ограничаване на времето за оплаквания</span></b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">. - не допускайте семейните съвети да се превръщат в
място за оплаквания един от друг. Ако оплакванията станат хронични, предложете
правило те да се изслушват само, ако оплакващия предлага вариант за решение на
проблема. Тук може да помогне и водещия, като чрез АЗ-послания и търсене на
алтернативи подпомага оплакващия се ("Какво можем да направим в този
случай? Как да решим проблема? и пр.).<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-left: 21.3pt; mso-list: l4 level1 lfo5; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">8.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Сътрудничество при разпределянето на семейните задължения
</span></b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">- Преди да си разделите домакинската
работа е добре да направите списък на задълженията в къщи и след това да си ги
разпределите. Можете да дадете пример за сътрудничество като вземете за себе си
по-малко желаните дейности. За да няма недоразумения, определете и крайните
срокове за изпълнението им, както и евентуалните последствия, в случай, че
задълженията не се изпълняват.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-left: 21.3pt; mso-list: l4 level1 lfo5; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">9.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Уважаване на споразуменията - </span></b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Обръщайте внимание на всички недоволства и оплаквания от
взетите вече решения и ги поставяйте на обсъждане на следващия съвет. Но
настоявайте до тогава постигнатите споразумения да се спазват. Не променяйте
вече взетите решения „в движение“.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-left: 21.3pt; mso-list: l4 level1 lfo5; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">10.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Съобразяване с проблемите на другите</span></b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">.- Всеки от членовете на семейството може да поставя на
обсъждане своите проблеми, но за предпочитане е да се обсъждат с предимство
онези, които се отнасят до всички. Ако родителите обсъждат предимно въпроси
отнасящи се до тях самите, децата могат да загубят интерес. Водещия трябва да
ги попита, кои са нещата, за които биха искали да се говори. Можете дори да си
водите дневник в които всеки предварително да записва темите които би желал да се
обсъждат. Водещият представя заявките по реда на подаването им. Ако не остане
време за всички въпроси, те остават като първи, за следващото седмица. А теми,
които не са заявени, остават за обсъждане накрая.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-left: 21.3pt; mso-list: l4 level1 lfo5; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">11.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Планиране на свободното време и забавленията </span></b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">- Не превръщате семейните съвети в място за разпределяне
на отговорности и изясняване на недоразумения. Така те много скоро ще се станат
отегчителни и безинтересни събрания. Намерете време за споделяне на забавни и
интересни неща, за подкрепа на отделни членове, за планиране на семейните
забавления. Можете да си правите малка почерпка след всеки семеен съвет, което
ще засили семейната сплотеност.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-left: 21.3pt; mso-list: l4 level1 lfo5; text-align: justify; text-indent: -25.1pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">12.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Стремеж към консенсус </span></b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">-
Ако подлагате решенията на гласуване, можете да създадете конкурентни
настроения. Губещите могат да се противопоставят на решенията на съвета. Затова
се стремете към консенсус. Ако не можете да го постигнете кажете напр.
"Изглежда, че все още не сме намерили вярното решение" и отложете
обсъждането за да се потърсят и други алтернативи. Обобщавайте постигнатите
резултати и търсете ангажираността на всички: "Така ние обсъждахме ... и
решихме ... . Готови ли сме да спазваме постигнатото споразумение?" В
заключение обобщете решенията и мненията на всички. Напр.: "Днес ние
решихме ... . Всички ли са съгласни с това решение"<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-left: 21.3pt; mso-list: l4 level1 lfo5; text-align: justify; text-indent: -25.1pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">13.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Обсъждайте резултатите </span></b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">-
В началото на всяка нова среща поставете на обсъждане изпълнението на взетите
от предишния съвет решения. Съвета може да реши дали да продължава със
споразумението или да го промени.<o:p></o:p></span></p></blockquote>
<blockquote style="border: none; margin: 0 0 0 40px; padding: 0px;"><p class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt; text-align: justify;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">НЕОБХОДИМИТЕ ЛИДЕРСКИ
УМЕНИЯ ПРИ ВОДЕНЕТО НА СЪВЕТИТЕ</span></b></p></blockquote>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt; text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span></b><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt;">Ефективното водене насочва срещите към взаимно приемливи
решения. То се основава на взаимното уважение и зачитане мнението на всеки.
Придържайте се към следните основни принципи:</span></p><blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px; text-align: left;"><div style="margin-left: 18.0pt; text-align: justify;"><ul><li><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-indent: -18pt;">Използвайте <i><b>рефлективното слушане</b></i>, за да могат членовете на семейството да се
чувстват разбрани.</span></li><li><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-indent: -18pt;">Употребявайте <i><b>АЗ-послания</b></i> за изразяване на собствените си чувства и за създаване
атмосфера на искреност.</span></li><li><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-indent: -18pt;">Акцентувайте върху </span><i style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-indent: -18pt;"><b>основните проблеми</b></i><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-indent: -18pt;">, а не върху второстепенните. Ако реалният
проблем е въпроса за властта, контрола или личните привилегии, формулирайте го
ясно и недвусмислено.</span></li><li><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-indent: -18pt;">Използвайте метода на <i><b>мозъчната атака</b></i> за дефиниране на
проблемите. Поставете на обсъждане възможните алтернативи. Отлагайте
дискусията, докато бъдат изслушани всички идеи. След това ги подложете на
обсъждане, като се опитвате да оцените всяко предложение. Напр. "Как би се
чувствал всеки един, ако домашните задължения се разпределят чрез жребии?"
Продължавайте оценъчните процедури, докато семейството открие взаимно приемливи
решения. Мозъчната атака позволява да се намерят решения удовлетворяващи
всички.</span></li></ul></div></blockquote><blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px; text-align: left;"><p class="MsoNormal" style="mso-list: skip; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><b style="text-align: left; text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">КОГА ДА ЗАПОЧНЕМ СЪС
СЕМЕЙНИТЕ СЪВЕТИ ?</span></b></p></blockquote>
<blockquote style="border: none; margin: 0 0 0 40px; padding: 0px;"><div style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span></b><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;">Можете да започнете със семейните съвети веднага след
като сте готови да работите с децата си като с равни и сте наясно какво можете
да постигнете с тези срещи. Трябва да се вземе съзнателно решение за съвместна
работа. Децата също трябва да се присъединяват към дискусиите. Ако започвате
съветите преди децата да са готови за обсъжданията, вие ги обричате на неуспех.
Разбира се те в началото ще бъдат доста предпазливи и дори недоверчиви. Може да
очакват, че това ще са срещи на които да се обсъждат техните проблеми и
нарушения (както в училище). Затова е добре предварително да им обясните за
какво става дума.</span></div></blockquote>
<blockquote style="border: none; margin: 0 0 0 40px; padding: 0px;"><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><b style="text-align: left; text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">КАК ДА ОПРЕДЕЛИМ КОГА ДЕЦАТА СА ГОТОВИ
ДА СЕ ВКЛЮЧАТ?</span></b></p></blockquote>
<blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px; text-align: left;"><div style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span></b><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;">Въпреки, че няма точни критерии, правилото е да се работи
с децата достатъчно дълго време, за да се почувства готовност за
сътрудничество. Тогава ги попитайте как се отнасят към идеята за семейните
съвети. Можете да го обсъдите с всички деца или с всяко едно по отделно, но
най-важното е решението за срещите да се вземе общо. Като разберат преимуществата
от семейните съвети, децата участват с ентусиазъм в тях.</span></div></blockquote><blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px; text-align: left;"><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Не е необходимо да се изчаква съгласието на всички
членове на семейството. Можете да започнете ако повечето са готови за това.
Тези които не са се включили в началото може би ще се присъединят по-късно,
когато открият ползата от семейните съвети.</span></p></blockquote>
<blockquote style="border: none; margin: 0 0 0 40px; padding: 0px;"><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><b style="text-align: left; text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">СРЕЩИ С УЧАСТИЕТО САМО НА ЕДИНИЯ РОДИТЕЛ</span></b></p></blockquote>
<blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px; text-align: left;"><div style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span></b><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;">И един от родителите може да бъде достатъчен за
функционирането на семейните съвети. Достатъчно е той накратко да информира
останалите за целите на общите срещи и да ги покани да участват в тях. Ако
съпруга или съпругата ви откажат да участват, то можете да започнете само с
децата. Вашият партньор сигурно ще се присъедини, когато разбере ползата от
семейния съвет.<br /></span></div></blockquote><blockquote style="border: none; margin: 0 0 0 40px; padding: 0px;"><div style="text-align: justify;"> <span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;">В семействата с един родител семейните съвети трябва да
се ограничат до проблеми които не засягат интересите на отсъстващия (или
липсващ) родител. Ако децата се интересуват от мнението му, това обсъждане може
да се направи по друго време, когото родителя може да употреби рефлективно
изслушване и изследване на алтернативите с помощта на които детето да открие
начините за общуване с отсъстващия родител.</span></div></blockquote>
<blockquote style="border: none; margin: 0 0 0 40px; padding: 0px;"><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><b style="text-align: left; text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">ВКЛЮЧВАНЕ НА МАЛКИТЕ ДЕЦА В СЕМЕЙНИТЕ
СЪВЕТИ.</span></b></p></blockquote>
<blockquote style="border: none; margin: 0 0 0 40px; padding: 0px;"><div style="text-align: left; text-indent: 13.5pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span></b><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;">Може би ще се учудите, но и съвсем малките деца могат да
се включват в семейните съвети. Щом детето е способно да общува, то може да се
включи. Започнете да включвате децата постепенно. Обикновено обсъждането на
един въпрос като начало е достатъчен.</span></div></blockquote>
<blockquote style="border: none; margin: 0 0 0 40px; padding: 0px;"><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><b style="text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">ЗАПОЧВАНЕТО НА
СЕМЕЙНИТЕ СЪВЕТИ</span></b></p></blockquote>
<blockquote style="border: none; margin: 0 0 0 40px; padding: 0px;"><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span></b><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt;">Има много
начини да се започне. Често формалната и тържествена процедура се приема от децата
добре. Чрез нея те усещат важността на случващото се. На първата среща се
обясняват целите и процедурата на протичане на семейните съвети и се взима
мнението на децата. Ако те кажат "ДА" редът на следващите срещи е
следният:</span></p></blockquote>
<blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px; text-align: left;"><ol style="text-align: left;"><li><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">Припомняне на взетите на предната среща
решения.</span></li><li><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">Обсъждане на резултатите от тези решения
- изпълнените и неизпълнените.</span></li><li><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">Обсъждане на новите проблеми,
включително на плановете за семейните забавления.</span></li><li><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-indent: -18pt;">Обобщение на срещата, на взетите решение
и поетите ангажименти.</span></li></ol></blockquote>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt; text-align: justify;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-indent: 13.5pt;">Ако децата са недоволни от формализираните срещи, може да
се обърнете към по неформални форми на провеждане на семейните съвети. Например
можете да започнете с планирането на свободното време в неформалната обстановка
след вечеря. Кажете: "Какво смятате да правим заедно тази неделя. Може би
да отидем на излет? Вие какво предлагате?" След решението на този въпрос и
избра на маршрут може да се премине към разпределянето на задълженията свързани
с подготовката на излета. Когато определения ден наближи, оставете децата да
изпълнят взетите отговорности. Ако някой нещо забрави не се намесвайте, вашата
роля е да стимулирате общата работа, а не да бъдете надзиратели и детективи.
Когато членовете на семейството се научат да си сътрудничат в неформалните
отношения, можете постепенно да започнете да ги въвеждате във формалните
отношения на семейните съвети.</span></p>
<blockquote style="border: none; margin: 0 0 0 40px; padding: 0px;"><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><b style="text-align: left; text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">НАЙ-ЧЕСТО СРЕЩАНИ ГРЕШКИ ПРИ
ПРОВЕЖДАНЕТО НА СЕМЕЙНИТЕ СЪВЕТИ:</span></b><b style="text-align: left; text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span></b></p></blockquote>
<ol start="1" style="margin-top: 0cm; text-align: left;" type="1">
<ol><li><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-align: justify;">Изчакване всички в семейството да се съгласят да участват в семейните
съвети, вместо да се започне с тези, които вече са готови за това.</span></li><li><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-align: justify;">Закъсняване със започването.</span></li><li><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-align: justify;">Прекалена продължителност на срещите.</span></li><li><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-align: justify;">Доминиране на един или друг от членовете на семейството, включително
на някой от родителите.</span></li><li><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-align: justify;">Фокусиране върху жалбите и оплакванията.</span></li><li><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-align: justify;">Неизпълнение на взетите решения.</span></li></ol>
</ol>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 4.5pt; text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; text-indent: 9pt;">И в заключение. Един ден, когато с жена ми се опитахме да
отложим семейния съвет, защото бяхме здравата ангажирани, нашите дъщеря и син
(тогава съответно на 10 и 8 години), се събираха сами и взеха такива решения,
че ни се зави свят. Но нямаше какво да правим, изпълнявахме си ги цяла седмица
стискайки зъби, защото всичко си беше по протокола.</span></p><p class="MsoNormal" style="margin-left: 4.5pt; text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;">Така, че правило последно <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">– пазете се от изненади</b>. </span><span style="color: windowtext; font-family: "Segoe UI Emoji",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Segoe UI Emoji"; mso-fareast-font-family: "Segoe UI Emoji";">😊</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span></p>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-67691997867218951422023-07-25T11:00:00.006+03:002023-07-25T11:05:38.283+03:00 Основни принципи на естествените и логическите последствия (продължение)<p> </p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 10pt; mso-ansi-language: BG;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtmfXOgsIHs4vGj1-Ah0tLIaTLEUZejeC91lUAN4UJ6xGd2qNqXvTDDzH_P3Q0UCkWUwYMsO2odSE8XOiu2hLdniW2Q0rxQxBJgLJvsk3V3IO2_kA_ps4hyE7YulHwnmGiIZrdDx4Zi4hrL7HNHMaqNmt3YqvvWL9b6c5KIQBgDHb34zq0SheFbGC_jT-O/s522/%D0%91%D0%B5%D0%B7%20%D0%B8%D0%BC%D0%B5.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="522" data-original-width="522" height="260" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtmfXOgsIHs4vGj1-Ah0tLIaTLEUZejeC91lUAN4UJ6xGd2qNqXvTDDzH_P3Q0UCkWUwYMsO2odSE8XOiu2hLdniW2Q0rxQxBJgLJvsk3V3IO2_kA_ps4hyE7YulHwnmGiIZrdDx4Zi4hrL7HNHMaqNmt3YqvvWL9b6c5KIQBgDHb34zq0SheFbGC_jT-O/w260-h260/%D0%91%D0%B5%D0%B7%20%D0%B8%D0%BC%D0%B5.jpg" width="260" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;"><span><span style="font-family: inherit;">Понякога пиша с ентусиазъм и нещата се случват от само
себе си. Друг път, защото съм обещал да обсъдим дадена тема. Тогава е по-тегаво,
защото трябва да търся думите не само в главата си, а и в различни
източници. Има и трета причина – когато видя, че нещо съм пропуснал и трябва
непременно да го допълня.</span></span></div><o:p></o:p><p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span color="windowtext" style="font-family: inherit; mso-ansi-language: BG;">Е това е третия случай. Препрочитайки последната си
статия за основните принципи в прилагането на естествените и логическите
последствия, осъзнах, че нещо съм забравил. Затова реших сега да допиша
пропуснатото. Но нека първо пак да повторя, че в съвременното родителство, последствията
са <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">единствения метод</b>, който може да
помогне на детето ви да порасне като осъзнат и отговорен човек. А защо е така? Е,
това вече съм го писал достатъчно много пъти….<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-family: inherit;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif" style="text-indent: 13.5pt;">Ето още няколко неща, които следва да направите за да ви
се получат последствията:</span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-family: inherit;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span></b><b style="text-indent: 13.5pt;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">1.Осигурете
възможност за избор</span></b></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-family: inherit;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif" style="text-indent: 13.5pt;">Изборът е най-важното при използването на логическите
последствия. Вие трябва да предложите алтернатива, но и да приемете избора на
детето си. Иначе това не е вариант, а заплаха. Нещо от рода: „Ако не махнеш
този телефон, ще те изгоня от масата?“ И тонът на родителите е много важен в
случая. Той трябва да внушава респект, ясна позиция, одобрение и доброжелателност.
Много е важен и изборът на конкретните думи.</span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-family: inherit;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">Например: "Рали, ние сме седнали заедно да вечеряме.
Ти можеш да седнеш с нас, като оставиш телефона си или да отидеш с него в
стаята</span><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: EN-US;"> </span><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">си. Сама
реши какво ще направиш.";<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span color="windowtext" style="font-family: inherit; mso-ansi-language: BG;">Тук изборът е очевиден и конкретен. Но някои логически
последствия предполагат бъдещи намерения и последствията могат да не са толкова
ясни: "Влади, ти вече знаеш как да си нагласяваш будилника (или телефона)
за съответния час и от утре сам ще отговаряш за ставането си сутринта." Така
вие ясно декларирате, че повече няма да се занимавате с буденето на сутринта и
всички разправии свързани с това. А алтернативата е синът ви да закъснее за
училище, което макар и да ви тревожи, ще трябва да го преодолеете.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-family: inherit;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span><b style="text-indent: 13.5pt;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">2.Винаги давайте да се
разбере, че можете да промените решението си по-късно.</span></b></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-family: inherit;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span></b><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif" style="text-indent: 13.5pt;">Ако не сте гъвкави и не променяте решенията си когато и
детето промени поведението си, то превръщате последствието в отмъщение или наказание.
Сега си представете продължението на първия пример по-горе: След вашето
послание, Ралица сърдито отива с телефона в стаята си. Но след пет минути е
размислила и се връща. Ако и кажете, че вече е изпуснала момента и няма да
вечеря с вас, то вие изцяло зачерквате резултата от последствието. Давайки
възможност на децата да избират, те често решават да изпробват границите които
сте им поставили. Приемете това като даденост и не им се връзвайте. </span><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif" style="text-indent: 13.5pt;">Добре би било да подскажете каква ще е промяната още от
самото начало. </span><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif" style="text-indent: 13.5pt;">Ето един пример:</span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-family: inherit;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">Вие </span></b><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">(безизразно): "Габи, виждам, че не си си оправила
стаята, както бяхме говорили. Приемам, че днес не желаеш да излизаш от къщи, но
можеш да направиш това утре."<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-family: inherit;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><b style="text-indent: 13.5pt;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">3.Ако няма промяна,
удължете времето, след което детето може да опита отново.</span></b></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-family: inherit;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span></b><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif" style="text-indent: 13.5pt;">Ако детето ви продължава да не спазва уговорките, вие
можете спокойно да му кажете, че още не е готово да бъде отговорно и последствието
ще продължи до съответната промяна.</span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span color="windowtext" style="font-family: inherit; mso-ansi-language: BG;">"Разбирам, че все още забравяш да си подредиш стаята
и следователно смяташ да не се виждаш с приятелките си. Но можеш след ден два
да решиш друго."<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span color="windowtext" style="font-family: inherit; mso-ansi-language: BG;">В тези случаи не е необходимо да казвате нищо повече,
освен за да увери детето си, че то ще има и друга възможност да опита отново и да
реши само, кога може да направи това. От това не следва, че вие ще му се
сърдите или че ще го обичате по-малко. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-family: inherit;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span></b><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif" style="text-indent: 13.5pt;">И пак да ви припомня - за да бъдете сигурни, че
действията ви не са наказание, а израз на логическите последствия то:</span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 14.15pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -14.15pt;"></p><ul><li><span color="windowtext" style="font-family: inherit; text-indent: -14.15pt;">Покажете широтата на разбиранията си и максимална
гъвкавост;</span></li><li><span color="windowtext" style="font-family: inherit; text-indent: -14.15pt;">Дайте възможност на детето ви да направи самостоятелен избор
и приемете детското решение каквото и са е в този момент;</span></li><li><span style="font-family: inherit;"><span color="windowtext" style="text-indent: -14.15pt;"><span style="font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal;"> </span></span><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif" style="text-indent: -14.15pt;">Използвайте приятелски тон, който изразява
добронамереност;</span></span></li><li><span color="windowtext" style="font-family: inherit; text-indent: -14.15pt;">Уверете се, че последствието е в логическа връзка с
лошото поведение.</span></li></ul><p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">И ако все
пак нещата не се получават, обадете ми се. Никога не съм твърдял, че е лесно да
бъдеш родител </span><span color="windowtext" face=""Segoe UI Emoji",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Segoe UI Emoji"; mso-fareast-font-family: "Segoe UI Emoji";">😊</span></span><span color="windowtext" face=""Calibri",sans-serif" style="font-size: 10pt; mso-ansi-language: BG; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><o:p></o:p></span></p>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-57650026988278093542023-06-27T12:45:00.004+03:002023-06-27T13:16:08.465+03:00ЕСТЕСТВЕНИ И ЛОГИЧЕСКИ ПОСЛЕДСТВИЯ - ТОВА ПЪК КАКВО Е?<p> </p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 10pt; mso-ansi-language: BG;"><br /></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJd4vrJlR39ZJ1TLHZAhWM41WnDSzZiZn13N34s4yyUTF4fWiyJXKlFYSBcPZmdlrMMgomDxrg1MYKEYrMipotsu_5aDsfqCFWVaLHdIMsYUEIqQo-H7-4wMqnXPv5y3WLqc8KxZrCVh5-U-OCp0Ss-gRAp1owdFhxM-uSLlwEObmux2h1EHozi66cn3HJ/s400/father-and-his-daughter-one-line-drawing-vector-400-152798957.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="400" data-original-width="400" height="287" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJd4vrJlR39ZJ1TLHZAhWM41WnDSzZiZn13N34s4yyUTF4fWiyJXKlFYSBcPZmdlrMMgomDxrg1MYKEYrMipotsu_5aDsfqCFWVaLHdIMsYUEIqQo-H7-4wMqnXPv5y3WLqc8KxZrCVh5-U-OCp0Ss-gRAp1owdFhxM-uSLlwEObmux2h1EHozi66cn3HJ/w287-h287/father-and-his-daughter-one-line-drawing-vector-400-152798957.jpg" width="287" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;">Постоянно пиша и говоря, че съвременните методи на
възпитание не предполагат наказания и награди, а <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">естествени и логически последствия</b>, от които детето се учи само,
изгражда опит и поема отговорности, които ще му бъдат особено полезни в живота
му като възрастен. Но от нещата които ме питат родителите в процеса на
консултиране разбирам, че научаването и прилагането на този метод не е толкова
лесен, колкото на мен ми се струва. А и аз стоя от страни, не съм емоционално
включен в техните взаимоотношения в къщи и всичко ми изглежда сякаш по-лесно. <span style="text-indent: 13.5pt;">Затова нека по-подробно обсъдим начина на прилагане на тези
последствия, така както ги описва техния откривател, американският психолог Рудолф
Драйкурс:</span></div></span></div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b><i><span style="font-size: medium;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif" style="text-indent: 13.5pt;">Най-напред те са естествени и логически:</span></span></i></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Естествените</b>
следват от нормалния ход на нещата и се прилагат когато става дума за конкретни
неща в ежедневието и когато детето не е в непосредствена опасност. Например,
отказва да си сложи ръкавици в студа и ръцете му замръзват. Тогава вместо назидателното:
„Аз какво ти казах!“, просто му подайте ръкавиците, защото и без да ви го
казва, детето вече е направило необходимия за себе си извод.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">Логическите</span></b><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"> са по-сложни, защото се отнасят до опосредствани неща,
които не са пряко видими и разбираеми за детето: Неподредената стая не му
пречи. Пречи на вас, защото не можете да почистите, да отделите мръсните от
чистите дрехи, защото унищожава играчките си и пр. Освен това се опасявате, че
така ще стане безотговорен човек, което ще му пречи като възрастен. Но това
детето ви няма как да види, защото няма необходимия опит и които не се придобива
като му крещите и го наказвате. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><o:p> <b><span style="font-size: medium;">О</span></b></o:p></span><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif" style="font-size: medium;"><i><b>сновните принципи на естествените и логическите
последствия:</b></i></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">Изследвайте детските цели, поведение и
емоции.</span></b><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif"> Вече говорихме подробно за целите на дезадаптивното
поведение и как да ги разберем. (Те са описани подробно в статията ми: „<i>Защо детето ни е непослушно?“, </i>която
можете да намерите в този блог.) Естествените
последствия са ефективни независимо от целта на детето. Те са резултат от
реалността на природата и не изискват особена намеса от страна на родителите. Но
логическите последствия са резултат от възможността детето само да изпита
реалните въздействия на социалното обкръжение и затова не са особено подходящи
за деца, които са озлобени и търсят реванш от родителите си. Дете, чиято цел е власт
или отмъщението обикновено гледа на логическите последствия като на случайно
наказание. Преди да ги използвате в този случай би трябвало да се опитате да прилагате
доброжелателно отношение, насърчаване и подкрепа. Ще трябва да отложите някои от
методите, които ще ви придложа, докато отношенията ви се подобрят. Или да се
консултирате първо със специалист.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><b><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">Бъдете настойчиви и доброжелателни.</span></b><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif"> Повечето от родители с които работя са или настойчиви
или доброжелателни, което ги прави неефективни. Затова и се старая да ги науча
да правят това едновременно. Например, мекият тон, с който се обръщате към
детето, показва желание да сте доброжелателни, докато проверката на
изпълнението е настойчивост. Не мислете за настойчивостта като строгост или
грубост. Строгостта е свързана с контрола над детето, а настойчивостта е
отношението към неговото решение. Ето един пример за настойчивост:
"Съгласен съм Боби да остане у нас за да учите заедно по математика (с доброжелателен
тон), но само ако ми покажете после решените задачи". (като задължително
ги проверявате).</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><b><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">Не се опитвайте да бъдете "добър
родител".</span></b><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif"> Въздържайте се от прекалено обгрижване
(свръх протекция). Оставете детето само да изпита само последствията от
собствените си решения. Позволявайте детето да поема отговорности, отговарящи
на възрастта му.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><b><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">Бъдете последователни в действията си.</span></b><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif"> Въпреки, че нито един човек не може да е напълно
последователен, старайте се да реагирате по адекватен и последователен начин на
поведението на децата ви. Така те ще знаят какво могат да очакват от вас, за да
вземат съответните решения в поведението си. И когато променяте методите си на
възпитание, очаквайте в първия момент детето ви да е изненадано. Спомням си как на четвъртата среща в тренинга
за родителство (правя и такива) една от майките в групата сподели, че седем
годишният и син я посреща вечерта с думите: „Мамо ти кога ще ми се караш?“</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">Отделяйте нарушението от неговия
извършител.</span></b><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif"> Опитвайте се винаги, независимо какво е
направило, да показвате на детето си, че вие го уважавате като един малък човек.
Неуважителното, подигравателното или подценяващото отношение към детето ще
превърне веднага вашето последствие в наказание. Ето един пример: Бащата гледа
интересно за него предаване по телевизията, а двете му деца през цялото време
се карат и бият. Той не издържа и им казва: "Вие двамата или престанете
веднага или напуснете хола! Опитвам се да гледам!" Децата се умиряват за
кратко, но скоро бъркотията започва отново. "Е добре, вече ви казах нещо. Вие
сте отвратителни. Затова напуснете стаята докато свърши предаването" -
заповядва им той. Защо действията на бащата не дават желания резултат? Вероятно
защото той не успява да разграничи извършителя от извършеното. Затова жестовете
и думите му звучат като наказание. Така приравнява личността на децата си с
постъпката им.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><b><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">Насърчавайте независимостта.</span></b><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif"> Децата ви ще придобият умения да поемат отговорност, ако
ги оставите да бъдат независими. Най-доброто, което можете да направите за тях,
е да им помогнете да придобият тази самостоятелност. Просто избягвайте да
вършите нещата, които те и сами могат да направят. Например: Майката подарява
на шест годишната си дъщеря пъзел. Тя самата много обича да ги реди и затова
пита дъщеря си дали може да се включи в подреждането. Детето с радост се
съгласява. Но скоро, увлечена в играта, майката напълно изолира дъщеря си и сама
прави всичко. „Виж колко хубаво стана“ – казва тя накрая. „Глупости - отговаря
детето - пъзълите са глупави. Мразя ги!“ Майката е искрено изненадана.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><b><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">Избягвайте съжаленията.</span></b><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif"> Много родители избягват да възлагат на децата си
по-трудни задачи, защото им е жал, че децата ще се измъчат. Съжалението е
особено вредно отношение към детето. То започва да си мисли, че е глупаво и че
не е в състояние да се справя с трудностите. Родители, които прекалено щадят
децата си, значително усложняват бъдещия им техния живот, защото формират в тях
приучена безпомощност. Поемането на детските отговорности карат родителя да се
чувства значим, но това е за сметка на детето. Съжалението и съпричастието не е
едно и също. Ние можем да бъдем съпричастни с децата си и да им покажем, че разбираме
чувствата им, защото ги обичаме. То ще им даде увереност, докато напротив, съжалението
ни ще ги прави по-слаби.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><b><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">Не се ангажирайте с мнението на околните</span></b><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif">. Много родители се притесняват да използват
последствията като метод на възпитание, защото се страхуват от неодобрение в
собственото си обкръжение - родители, близки, познати, съседи, учители и пр. Каквото
и да се случва, помнете, че поведението на децата не отразява задължително личността
на родителите им. Много често околните се опитват да ни държат отговорни за
всичко което нашите деца правят, но такива неща са най-малкото некоректни. Родителите
не могат да са отговорни за цялостното поведение на децата си.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span></b><b><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">Винаги търсете източника на проблема.</span></b><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif"> Родителите често приемат за свои проблемите, които фактически
са на децата им. За да винаги търсете, чий е проблемът и действайте съобразно с
това.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><b><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">По-малко приказки, повече действие</span></b><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif">. Родителите с които работя намаляват много ефекта от промените
във възпитателните модели с прекалено много приказки. Така децата много лесно
се превръщат в "глухари" и им е все едно каква им приказвате. Ако
използвате логическите последствия, говорете възможно по-малко и използвайте силата
на въздействията.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><b><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">Откажете се от наказанията и насилието.</span></b><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif"> Определете границите на детето и го оставете само да
реши как ще се разположи в тях. Старайте се да чувате и приемате решенията на
децата си. Не се налагайте, защото целта ви не е да си съперничите, а да ги
направите по-отговорни. Ето един пример: Деветгодишния Николай се е разбрал със
свой приятел да отидат в близкия парк да карат скейтборд в събота. Определили
са си среща в един часа следобед. Майка му го пуска да отиде стига да си
почисти стаята. Ники се съгласява, но пропилява по-голямата част сутринта на
компютъра. Така и не си свършва работата до един часа. Когато отива да си вземе
скейта установява, че майка му го е прибрала: „Съжалявам Ники – казва тя - но
ти не си оправи стаята и не можеш да отидеш в парка днес“. „ Но мамо!- моли се
Ники - Не мога ли да свърша тази работа като се върна?“ „Не, защото се
разбрахме, че ще си готов преди да тръгнеш“ - отговаря майка му. „Моля те, мамо
- разплаква се Ники - толкова време искам да караме заедно. Моля те пусни ме.“ В
този момент майката излиза от стаята и така Николай не успява да я включи в
спора. И постъпва правилно - тя нито
отстъпва пред молбите на сина си, нито влиза в спор с него. Тя го оставя сам да
реши как да реагира на забраната. След като не желае да си почисти стаята,
логично е или да остане в къщи или да си свърши работата преди да излезе.
Доброжелателно но настойчиво майката следва логическите последствия от
решенията на сина си.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><b><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;">Поделяй отговорността</span></b><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif">. Когато децата ви направят някоя беля, не се опитвайте
да откриете виновника, защото погрешното решение само може да засили
съперничеството между тях. Нека всички поделят отговорността. Нека сами решат
как да се справят с проблема и не се подвеждайте от оплакванията им. Например,
бащата постоянно намира различни боклуци в хола (обвивки от бонбони, семки,
мръсни чаши) след като децата са били там и са гледали телевизия. Той им казва,
че ако искат да ядат пред телевизора, то трябва да си почистват след това. На
следващата вечер той намира хола почистен, освен оставените на масата пуканки и
мръсни чаши. Той правилно решава повече да не позволява на децата да ядат в
хола като по този начин се надява те да си поделят отговорността и да се
договорят как отново да спечелят неговото доверие.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><span color="windowtext" face="Arial, sans-serif" style="text-indent: 13.5pt;">В следващата част, ще обсъдим и етапите, които трябва да
следваме в прилагането на последствията. До скоро.</span></p>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-42739696735045647642023-05-19T16:03:00.006+03:002023-06-28T10:41:15.424+03:00ДА ПОГОВОРИМ ЗА КИБЕР ПРИСТРАСТЯВАНЕТО<p> </p><p align="center" class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><br /></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDUnsz7Y_Q2sWFfsz62GtRlDrAvApJQnvqPep8v11h1riirFUpuHaHQ5A3Eji7G2KojC-aL--nmF_0FGS1XZEUu9QSzBzNUnf-R3NYRjA-4f_xMwk1uaHiAd-Nifj52KadCGH1eY5V5DtKwhT4LC84TA9lLhRxo1PYW2yiP7pPLpPBrYrHFFYU_gKD7g/s494/360_F_96538730_7k41vy6QJjwKH4R2U7o35K0HX5wD0ebx.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="360" data-original-width="494" height="199" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDUnsz7Y_Q2sWFfsz62GtRlDrAvApJQnvqPep8v11h1riirFUpuHaHQ5A3Eji7G2KojC-aL--nmF_0FGS1XZEUu9QSzBzNUnf-R3NYRjA-4f_xMwk1uaHiAd-Nifj52KadCGH1eY5V5DtKwhT4LC84TA9lLhRxo1PYW2yiP7pPLpPBrYrHFFYU_gKD7g/w273-h199/360_F_96538730_7k41vy6QJjwKH4R2U7o35K0HX5wD0ebx.jpg" width="273" /></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><span> </span>Нека започнем от хаоса и
тъмнината. (В края на краищата така започва и Библията.) </span><span style="font-family: inherit; text-align: justify; text-indent: 1cm;">Но тук става дума за хаоса в
терминологиите на пристрастяването към всичко, свързано с компютрите,
телефоните и Интернет технологиите.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">Като практически психолог,
занимаващ се главно с консултиране на деца и юноши, за мен е важно да имам ясно
разбиране за проблема, за да мога да открия неговия генезис, развитие и
решение. Но в </span><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">терминологията такова
разбиране няма. Някои го наричат „болестна зависимост“, но такава зависимост не
е официално отбелязана в Наръчника на психическите заболявания (на
Американската психиатрична асоциация), а в Международната класификация на
болестите (</span><span lang="EN-US" style="font-family: inherit; mso-ansi-language: EN-US; text-indent: 1cm;">ICD-11</span><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">) е
включено само пристрастяването към видео игри при възрастни. И както
справедливо отбелязва директорът на Центъра за обучение и развитие към Child
Mind Insititute в Ню Йорк – д-р Matthew M. Cruger, „При зависимостите имате вещество,
което променя начина, по който реагирате и ви кара да разчитате на него за да
функционирате. Това не се случва тук. Не се развиват </span><span lang="EN-US" style="font-family: inherit; mso-ansi-language: EN-US; text-indent: 1cm;">и </span><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">по-високи нива на толерантност. Не се нуждаете
от все повече време пред екрана, за да може да съществувате.“</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">За да се опишат проблемите при
използването на кибер технологиите има</span><span lang="EN-US" style="font-family: inherit; mso-ansi-language: EN-US; text-indent: 1cm;"> и</span><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;"> всякакви други термини като:</span></div><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"></p><ul style="text-align: left;"><p></p><ul><li><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: inherit; text-indent: -14.15pt;">Интернет зависимост</span></li></ul><ul><li><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: inherit; text-indent: -14.15pt;">Натрапчиво използване на Интернет</span><span style="color: #222222; font-family: inherit; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol; mso-fareast-language: BG; text-indent: -14.15pt;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal;"> </span></span></span></li></ul><ul><li><span style="color: #222222; font-family: inherit; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; text-indent: -14.15pt;">Зависимост от интернет игрите</span><span style="color: #222222; font-family: inherit; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol; mso-fareast-language: BG; text-indent: -14.15pt;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal;"> </span></span></span></li></ul><ul><li><span style="color: #222222; font-family: inherit; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; text-indent: -14.15pt;">Проблемно използване на интернет</span><span style="color: #222222; font-family: inherit; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol; mso-fareast-language: BG; text-indent: -14.15pt;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal;"> </span></span></span></li></ul><ul><li><span style="color: #222222; font-family: inherit; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; text-indent: -14.15pt;">Пристрастяване към видеоигри</span><span style="color: #222222; font-family: inherit; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol; mso-fareast-language: BG; text-indent: -14.15pt;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal;"> </span></span></span></li></ul><ul><li><span style="color: #222222; font-family: inherit; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; text-indent: -14.15pt;">Използване на патологични технологии</span><span style="color: #222222; font-family: inherit; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol; mso-fareast-language: BG; text-indent: -14.15pt;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal;"> </span></span></span></li></ul><ul><li><span style="color: #222222; font-family: inherit; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; text-indent: -14.15pt;">Пристрастяване към онлайн игри</span><span style="color: #222222; font-family: inherit; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol; mso-fareast-language: BG; text-indent: -14.15pt;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal;"> </span></span></span></li></ul><ul><li><span style="color: #222222; font-family: inherit; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; text-indent: -14.15pt;">Зависимост от мобилен телефон</span><span style="color: #222222; font-family: inherit; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol; mso-fareast-language: BG; text-indent: -14.15pt;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal;"> </span></span></span></li></ul><ul><li><span style="color: #222222; font-family: inherit; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; text-indent: -14.15pt;">Пристрастяване към социални мрежи</span><span style="color: #222222; font-family: inherit; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol; mso-fareast-language: BG; text-indent: -14.15pt;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal;"> </span></span></span></li></ul><ul><li><span style="color: #222222; font-family: inherit; text-indent: -14.15pt;">Зависимост от интернет порнография.</span></li></ul><p></p></ul><p style="text-align: left;"></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit;"><!--[endif]--></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit;"><!--[endif]--></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit;"><!--[endif]--></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit;"><!--[endif]--></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit;"><!--[endif]--></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit;"><!--[endif]--></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit;"><!--[endif]--></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit;"><!--[endif]--></span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 0cm; margin-right: 7.5pt; margin-top: 0cm; margin: 0cm 0cm 0cm 7.5pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span style="font-family: inherit;"><span style="background-color: transparent; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span> </span><span> </span>През 2017 г. американският детски
психиатър д-р Aric Sigman въвежда термина „Разстройства на зависимостта от
екрана“ (SDD) или „Екранна зависимост“ с идеята, че обединява всички изброени
по-горе. Но аз не съм особено очарован от това.</span></span></p><p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 0cm; margin-right: 7.5pt; margin-top: 0cm; margin: 0cm 0cm 0cm 7.5pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span style="background-color: transparent; font-family: inherit; text-indent: 1cm;">В 40 годишната си практика съм
успял да проследя всичко свързано с дигиталната ера. Пред очите ми се появиха
персоналните компютри, развиха се компютърните игри, появи се Интернет,
мобилните смартфони, социалните мрежи и пр. Смениха се три поколения деца и
юноши – </span><span lang="EN-US" style="background-color: transparent; font-family: inherit; mso-ansi-language: EN-US; text-indent: 1cm;">Y </span><span style="background-color: transparent; font-family: inherit; text-indent: 1cm;">(Милениумите),
</span><span lang="EN-US" style="background-color: transparent; font-family: inherit; mso-ansi-language: EN-US; text-indent: 1cm;">Z</span><span style="background-color: transparent; font-family: inherit; text-indent: 1cm;"> и сега </span><span lang="EN-US" style="background-color: transparent; font-family: inherit; mso-ansi-language: EN-US; text-indent: 1cm;">Alpha. </span><span style="background-color: transparent; font-family: inherit; text-indent: 1cm;">И не виждам как екранът
предизвиква зависимост. Има ли зависимост тогава от кино екрана или телевизионния
екран?</span><span style="background-color: transparent; font-family: inherit; mso-spacerun: yes; text-indent: 1cm;"> </span></p><p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 0cm; margin-right: 7.5pt; margin-top: 0cm; margin: 0cm 0cm 0cm 7.5pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span style="background-color: transparent; font-family: inherit; text-indent: 1cm;">Нека обобщя: за да е зависимо,
означава детето </span><span style="background-color: transparent; font-family: inherit; mso-spacerun: yes; text-indent: 1cm;"> </span><span style="background-color: transparent; font-family: inherit; text-indent: 1cm;">не само да прекарва
повече време пред компютъра от това, което очакват родителите му, но и това да измества
всички други дейности, характерни за възрастта, като общуването с връстници,
спорт, училище – дори хигиена и сън. Тоест юноши, които изтласкват всичко
останало от живота си. Но такива юноши няма или ако има, причината е другаде
(аутизъм, обучителни затруднения, депресивни състояния, употреба на наркотични
вещества), а Интернет просто маскира първопричината.</span><span style="background-color: transparent; font-family: inherit; mso-spacerun: yes; text-indent: 1cm;"> </span></p><p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 0cm; margin-right: 7.5pt; margin-top: 0cm; margin: 0cm 0cm 0cm 7.5pt; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span style="background-color: transparent; font-family: inherit; text-indent: 1cm;">Но пък терминът „зависимост“
много се харесва на родителите, които по този начин са готови да свалят своята
отговорност за това, че не общуват достатъчно с децата си. А и обществото като
цяло има нагласата да патологизира нормалното поведение на тийнейджърите (и
така е било във всички времена и народи). Още повече, че последните две
поколения деца и юноши</span><span lang="EN-US" style="background-color: transparent; font-family: inherit; mso-ansi-language: EN-US; text-indent: 1cm;"> – Z и
Alpha </span><span style="background-color: transparent; font-family: inherit; text-indent: 1cm;">(родени съответно след 1997 и 2010 гг) са изцяло потопени в света
на кибер технологиите, които за техните родители са само средство, а не част от
съществуването им.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: inherit;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-variant: small-caps; mso-bidi-font-size: 11.0pt;">Новите поколения и кибер
технологиите</span></b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span> <o:p></o:p></span></b></span></p><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: left;"><span style="font-family: inherit;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-variant: small-caps; mso-bidi-font-size: 11.0pt;"><br /></span></b></span></div>
<div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><span style="text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span> </span><span> </span>През 90-те години на двадесети
век, американските изследователи William Strauss и Neil Howe въвеждат спорната
теория за повтарящия се цикъл на поколения, свързани с промяната на конкретен архетип
на обществото. Всяка промяна на този архетип отваря нова ера (наречена обрат) с
продължителност около 15–20 години, в която съществува определен социален,
политически и икономически климат и обществени настроения. Проследяването на
поколенията започва от 1914 г. (т.нар. „Изгубено поколение“) до днес. Въпреки,
че търпи много критики, тази теория се налага все повече, особено в западния
свят, защото дава някаква хронология на различните исторически модели на поведение
в обществото. </span></span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;"><span> </span><span> </span>За да бъда честен, аз изобщо не
приемах на сериозно теорията на Strauss–Howe. Смятах я за нещо като „социален
хороскоп“, докато не се сблъсках челно с нея.</span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;"><span> </span><span> </span>А се случи следното: преди около
5 години ми бе възложено да оценя потенциала на група млади хора, които
кандидатстваха за стажантски позиции в голяма българска компания. Това бяха
първите от поколението </span><span lang="EN-US" style="font-family: inherit; mso-ansi-language: EN-US; text-indent: 1cm;">Z</span><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">,
които излизаха на пазара на труда.</span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">Оценката на потенциала е
стандартизирана процедура, която се прави с няколко вида методи, включително и
с психологически тестове. Един от важните за мен е тестът за обучителни
способности, който надеждно може да предскаже колко бързо един млад човек може
да се адаптира в</span><span style="font-family: inherit; mso-spacerun: yes; text-indent: 1cm;"> </span><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">бизнес среда, учейки
нови неща и овладявайки съответните компетентности.</span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;"><span> </span><span> </span>Каква бе изненадата ми, когато
резултатите на тези стажанти се оказаха значимо по-ниски от тези на
стандартната извадка от други възрастни. А би трябвало да е обратно, предвид
факта, че са по-млади и гъвкави.</span><span style="font-family: inherit; mso-spacerun: yes; text-indent: 1cm;"> </span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;"><span> </span><span> </span>В другите оценки също имаше
разлики. Стажантите бяха по-големи индивидуалисти, по-интровертни, но активно
търсещи социални контакти, а кариерната им мотивация бе насочена главно към постигане
на стил на живот, балансиращ кариерата със свободното време.</span><span style="font-family: inherit; mso-spacerun: yes; text-indent: 1cm;"> </span><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">Изненадите бяха много и това ме накара да се
разровя по-подробно в изследванията за това поколение по света и събрах
достатъчно доказателства, че получените от мен резултати са адекватни.
Най-важното от тях бе, че това първо родено в дигитална среда поколение
възприема света и се учи по различен начин. Докато по-старите поколения учехме
главно по абстрактно-логически схеми (така както се преподава в училище), то
поколението </span><span lang="EN-US" style="font-family: inherit; mso-ansi-language: EN-US; text-indent: 1cm;">Z</span><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;"> преоткри активното
учене (Jerome Bruner), в което детето вместо да изучава пасивно съдържанието,
открива, свързва и пренарежда стимулите, за да ги адаптира към своята
познавателна схема. Нещо като пъзел, който може да не трупа много конкретни
знания, но стимулира и развива креативността. Пример за това е фактът, че в
последните двадесет години всички световни турнири по математика и информатика
се печелят от деца и юноши, учещи в Китай, където достъпа до Интернет е
регулиран и ограничен. Но по иновации страната е едва на 16 място в света.
Водещи са Швейцария, Финландия и Южна Корея, които са водещи и по достъп до Интернет.</span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;"><span> </span>С две думи – първото дигитално
поколение порасна и успешно завършва образование и започва кариера. И то не е
по-лошо от останалите поколения, макар и по-различно.</span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;"><span> </span>Какво ще се случи при поколението
</span><span lang="EN-US" style="font-family: inherit; mso-ansi-language: EN-US; text-indent: 1cm;">Alpha</span><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;"> не знам. Има
много и противоречащи си изследвания. Повечето от децата от това поколение са
още в началното училище. Те са свързани с дигиталните технологии още от люлка и
това вероятно също ще се отрази върху тяхното обучение и общуване, ще ги прави
различни, но не вярвам да са по-малко успешни. (Стига да не преживеят още една
пандемия)</span></div>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: inherit;"><span><o:p> </o:p></span><b><span style="font-variant-alternates: normal; font-variant-caps: small-caps; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal;">Моето определениe</span></b></span></p><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: left;"><span lang="EN-US" style="font-family: inherit; mso-ansi-language: EN-US; text-align: justify;"> </span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: left;"><span style="font-family: inherit; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span> </span><span> <span> </span></span></span><span style="font-family: "inherit", serif;">Да
се върнем към определенията. Аз предпочитам да говоря за<b>кибер пристрастяване
(cyber</b></span><span style="font-family: "inherit", serif;"><b> addictive behaviours - CAB)</b>, като процес, който се развива във
времето и не достига фаза на зависимост при децата и юношите, както е при
използването на наркотични вещества, напри-мер. Освен това прилагателното cyber (кибер
на български) обединява представите за компютри и компютърни мрежи, (като
Интернет) и не си занимава с екрани </span><span style="font-family: "Segoe UI Symbol", sans-serif;">😊</span><span style="font-family: "inherit", serif;">. Да не забравяме, че има и хо-ра, които се пристрастяват към
компютрите и телефоните си дори като хардуер. Те постоянно следят
новостите на компютърния пазар и не могат да се успокоят докато нямат
най-новите джаджи – най-бързия процесор, най-добрата видео карта или последния
модел iPhone. Но това също не се отнася пряко до децата, тъй като те нямат
необходимите средства да купуват всичко това.</span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: left;"><span style="font-family: "inherit", serif;"><br /></span></div><div><span style="font-family: inherit;"><o:p> </o:p><b><span style="font-variant-alternates: normal; font-variant-caps: small-caps; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal;">Фази в развитието на кибер пристрастяването (cab)</span></b></span></div><div><span style="font-family: inherit;"><span style="font-variant-caps: small-caps;"><b><br /></b></span></span><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-variant-alternates: normal; font-variant-caps: small-caps; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; mso-bidi-font-size: 11.0pt;"><o:p> <span> </span><span> </span></o:p></span></b><span style="text-align: justify; text-indent: 1cm;">Мога да кажа, че </span><span lang="EN-US" style="text-align: justify; text-indent: 1cm;">CAB</span><span style="text-align: justify; text-indent: 1cm;"> преминава през различни фази и в зависимост от това може да имаме различна стратегия за справяне при децата и юношите. Критерий за това най-често е спазването на приетите норми или правила за употреба. Такива има разписани например от American Academy of Pediatrics (AAP). Това не означава определено време в минути и часове, а разумни ограничения в свободното време. Правила, които са обсъдени и определени заедно с децата, например на седмичния семеен съвет. (Те, разбира се, трябва да важат и за вас). Тези правила биха могли да определят неща като:</span></span></div><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"></p><ul><li><span style="font-family: inherit; text-indent: -14.15pt;">Обозначаване на пространства без медии, като
спалнята или столовата по време на вечеря.</span><span style="font-family: inherit; text-indent: -14.15pt;">Не използване на Интернет по време на неща,
които правите заедно – излети, разходки, хранене навън и пр.</span></li><li><span style="font-family: inherit; text-indent: -14.15pt;">Семейни събирания и срещи с приятели.</span></li><li><span style="font-family: inherit; text-indent: -14.15pt;">Вечер и сутрин преди и след определени часове,
които могат да са различни през уикенда или събота и неделя, но не отнемат от
времето за почивка=</span></li><li><span style="font-family: inherit; text-indent: -14.15pt;">Правила за ползване на смартфон в училище. (Тъй
като в обществените училища ги има, но те почти никъде не се спазват).</span></li></ul><p></p></div><div>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><o:p><span style="font-family: inherit;"> </span></o:p></b><b style="font-family: inherit; mso-bidi-font-weight: normal;">Първа фаза – Повишена употреба</b><span style="font-family: inherit;">.</span></p><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: left;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit;">Щом децата ви активно са
участвали във въвеждането на правила и се стараят да ги спазват през повечето
време, то всичко е наред. Но ако понякога се опитват да ги заобикалят,
капризничат и се сърдят, когато им ги напомняте или се крият от вас, то вече
имаме повишена употреба. При това интересите им към спорт, срещи с приятели, забавните
неща, които правите заедно се запазват. <br /></span><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;"><span> </span><span> </span>Това, което може да направите е
да приложите последствията, които сте договорили, но без да прибягвате до
наказания. Не бива да превръщате ползването на компютъра или телефона в
наказание или награда за добро поведение. Технологиите са изключително
привлекателни за децата и ако станат предмет на „възпитателна мярка“ ги правите
още по-желани, като по този начин увеличавате шансовете детето да ви манипулира.</span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;"><br /></span></div>
<div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: left;"><span style="font-family: inherit;"><o:p><span> </span></o:p><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span>Втора фаза – Прекомерна употреба</span></b></span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: left;"><span style="font-family: inherit;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span><br /></span></b></span></div>
<div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit;">При тази фаза детето или юношата
не се разделят с телефона или се заседяват пред компютъра, като често
пренебрегват правилата, които сте въвели заедно. Оправдават се с учене, спешни
проблеми с приятели и съученици и пр. Отказват да ви слушат и предизвикват
скандали и препирни. В същото време се забелязва спад във времето, което
прекарват с приятели, спорт и др., но не страдат училищните постижения.</span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">Почти сигурно е, че трудно можете
да се справите сами. Опитайте да разговаряте повече с детето за неговите
интереси извън кибер технологиите и ги стимулирайте. Прекарвайте повече време
заедно с неща, които са интересни и привлекателни за децата и юношите, като
новите настолни игри или посещение на ескейп стая. Опитайте се да предоговорите
правилата, като въведете и нови последствия.</span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;"><br /></span></div>
<div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: left;"><span style="font-family: inherit;"><o:p><span> </span></o:p><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span>Трета фаза – Пристрастяване</span></b></span></div>
<div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit;">Тази фаза съм наблюдавал само при
юноши в горна училищна възраст (14 -19 г.). Тук не важат никакви правила и
ограничения. Телефонът е винаги в ръката, а игрите в мрежа могат да са по цяла
нощ. Срещите навън с приятели намаляват, училищния успех страда, често дори не
се ходи на училище с дни.</span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">Тук не бихте могли да се справите
сами по никакъв начин, защото това пристрастяване всъщност прикрива редица
личностни и междуличностни, често и семейни проблеми, които са се натрупали
така, че юношата по-скоро се опитва да избяга от реалния свят, където се
чувства неудачник, в един виртуален свят, където може да бъде успешен по много
начини и да се преобрази в когото си иска. Един случай като пример за това:</span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">П.Н. на 14 години, ученик 8 кл. в
елитна математическа гимназия. Повече от седмица не ходи на училище. Излиза
сутрин и вместо на училище отива в компютърен клуб. Играе до ранния следобед и
се връща в къщи, все едно нищо не се е случило. И преди е имал проблем с
игрите, затова баща му прибира скъпия геймърски компютър и смартфон.</span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">П.Н. е дребен за възрастта си, затворен
и дистанциран. Единствено дете. Добър математик и без проблем влиза в елитна
гимназия. Винаги е предпочитал компютъра пред общуването с връстниците, но за
родителите му това не е било проблем („Ще стане </span><span lang="EN-US" style="font-family: inherit; mso-ansi-language: EN-US; text-indent: 1cm;">IT</span><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">“) .</span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">От няколко месеца обаче, стои
основно пред компютъра и играе </span><span lang="EN-US" style="font-family: inherit; mso-ansi-language: EN-US; text-indent: 1cm;">Call
of Duty, </span><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">понякога по цяла нощ. Хвали се, че е много „надобрял“ и го
търсят отбори от целия свят. Родителите му (юристи работохолици) започват да се
притесняват за успеха му в новата гимназия, а когато разбират, че ходи без
домашни и има ниски оценки му прибират компютъра и смартфона „докато не се
стегне“. В резултат момчето започва да играе в клуб и да бяга от училище.</span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">Първите месеци в елитна гимназия
са много трудни за всяко дете. Всички ученици са с висок успех, повечето лидери
в предишното училище, и настава тежка конкуренция. По-късно това съперничество
изгражда успешни хора и приятелства, но не при всички. Някои не успяват да се
адаптират и се изолират. П.Н. не намира приятели и подкрепа в училище и затова
търси нещо друго, което да го направи значим в неговите очи и тези на другите. И
това е </span><span lang="EN-US" style="font-family: inherit; mso-ansi-language: EN-US; text-indent: 1cm;">Call of Duty</span><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">,
играта която му осигурява успех и приятелства. Извън нея се чувства никой.</span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">Справянето с подобен проблем
изисква както ангажираността на семейството, така и помощ от училището. На
първия етап постигнахме договореност с родителите за причините това да се
случва и стъпките за излизане от порочния кръг. Споразумяхме се за връщане на
компютъра, нови правила, както и какво ще следва, ако някои от договореностите
не се спазват.</span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">На втория етап потърсихме общи
неща, които могат да се правят заедно в семейството, като родителите обещаха да
намерят време за това. Оказа се, че на всички би им било интересно да играят на
настолни куестове и дори си определиха време през седмицата за това. Намериха и
други общи неща, като музиката и концертите, например.</span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">За третия етап помогна училището.
Колегата училищен психолог се отзова и поговори в класа за проблемите на техния
съученик. Както и очаквахме, повечето деца откликнаха и започнаха да го канят
да се прибират заедно от училище, на общи срещи и събирания. Скоро всичко си
дойде на мястото, освен мечтата на момчето като порасне да стане професионален
геймър. Надявам се, че му е минало.</span></div>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: inherit;"><o:p><span> </span></o:p><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-variant-alternates: normal; font-variant-caps: small-caps; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; mso-bidi-font-size: 11.0pt;">Превенцията е най-добрата
терапия</span></b></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: inherit;"><o:p><span> <span> </span><span> </span></span></o:p><span style="text-align: justify; text-indent: 1cm;">Всичко сме съгласни с това. Ето
защо, заимствайки от препоръките на The Child Mind Institute бих посъветвал родителите
да правят</span><span style="mso-ansi-language: EN-US; text-align: justify; text-indent: 1cm;"> </span><span style="text-align: justify; text-indent: 1cm;">следното, в зависимост
от възрастта:</span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;"><o:p> </o:p></span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span>Ранно
детство (0-4 г.)</span></b></span></p><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span><br /></span></b></span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;"><span> </span><span> </span>Производителите бързо се усетиха,
че дори и на най-малките деца им трябва някоя </span><span lang="EN-US" style="font-family: inherit; mso-ansi-language: EN-US; text-indent: 1cm;">IT</span><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;"> джаджа. „Вместо да посяга към
телефона на майка си, не е ли по-добре да сложите таблет в количката или
кошчето?“, препоръчват те.</span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">Но American Academy of Pediatrics
са категорични – избягвайте гледането на телевизия и други развлекателни медии
ако детето ви е под 18 месеца. След това постепенно бихте могли да го включвате
в гледането на конкретни програми и специализирани забавни клипове, но заедно с
вас, за да можете да обяснявате и отговаряте на въпроси. Освен това:</span></div>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; margin: 0cm 0cm 0cm 1cm; mso-add-space: auto; mso-list: l2 level1 lfo3; text-align: justify; text-indent: -14.15pt;"><span style="font-family: inherit;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">•<span style="font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-variation-settings: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span></span>Бъдете пример на децата си, защото в тези години
вие сте основния обект за подражание. Малките деца забелязват всичко<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>- така се учат. Още преди детето ви да има
собствен телефон или таблет, покажете му как трябва да ги използва и къде не.
Не проверявайте съобщенията си на масата за вечеря. Гледайте хората, когато разговаряте,
а не в телефона си и пр. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; margin: 0cm 0cm 0cm 1cm; mso-add-space: auto; mso-list: l2 level1 lfo3; text-align: justify; text-indent: -14.15pt;"><span style="font-family: inherit;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">•<span style="font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-variation-settings: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span></span>Един от най-важните модели за развитие на интелекта
на малките деца е т.нар. „свободна игра“, където те решават какво да правят и
как да го правят и играят просто заради самата игра. Но това може да стане само
с традиционни играчки, а не с електронните, за да стигнат до следващото ниво
или да научат някое конкретно умение. Децата трябва да изпитат забавлението, да
измислят свои собствени правила и да ги нарушават, докато се усъвършенстват. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; margin: 0cm 0cm 0cm 1cm; mso-add-space: auto; mso-list: l2 level1 lfo3; text-align: justify; text-indent: -14.15pt;"><span style="font-family: inherit;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">•<span style="font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-variation-settings: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span></span>Оставете таблета у дома. Въпреки че са полезни
по време на дълго пътуване с кола или самолет, на таблетите и другите екранни устройства
не им е мястото в количката или колата. За децата е важно да имат възможност да
се огледат и да намерят забавление в реалния свят. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>(Четири годишната ми внучка се вози в колата
към морето. „Янче, я виж конче“, казва леля й, седяща до нея. Яна вдига глава
от таблета, поглежда през прозореца и отговаря: „Да, съвсем като истинско!“ и
отново навежда глава към екрана.)<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-indent: -14.15pt;"><span style="font-family: inherit;"><o:p><span> <span> </span><span> </span></span></o:p><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span>Деца в ранна училищна възраст
(5-11)</span></b></span></p>
<div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: inherit;">Старайте се да не губите контактите
с децата си, когато гледат или играят на нещо:</span></div><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"></p><ul><li style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit; text-indent: -10.35pt;">Провокирайте тяхната активност. Осигурете алтернатива,
ако виждате проблемни взаимоотношения (включително приятелства) или
нереалистични стандарти за външния вид.</span></li><li style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit; text-indent: -10.35pt;">Въведете родителски ограничения. Обяснявайте
защо го правите. Така децата няма да се стремят да ги заобикалят.</span></li><li style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit; text-indent: -10.35pt;">Подкрепяйте всяко забавление без технологии – разходки,
спортуване, четене на книги, срещи с приятели, защото разнообразието е важно за
балансирания живот.</span></li><li style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit; text-indent: -10.35pt;">Насърчавайте децата си да развиват широк кръг от
интереси. Моделирайте и себе си, като правите това. Нека децата ви видят как
четете книга, майсторите нещо или се занимавате с хобито си. И накрая, обяснете,
че тези неща са също толкова интересни, колкото и времето пред екрана. Не ги представяйте
като алтернатива, а като нещо различно.</span></li><li style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit; text-indent: -10.35pt;">Бъдете готови децата ви да открият порното. Една
четвърт от мрежата е пълна с подобно съсържание, така че не може да го
игнорирате. Рано или късно децата ще попаднат на него. Затова по-добре да
говорите с тях за това какви са тези сайтове и защо се правят. Ако го чуят от
вас, тогава ще бъде много по-вероятно да ви помолят да им обясните какво виждат
онлайн или чуват от приятели на улицата. И ако гледат порно, нека знаят, че
видяното е далеч от реалността, а истинския секс е част от привличането и
любовта.</span></li></ul><p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: left;"><span style="font-family: inherit;"><o:p> </o:p><b>Тийнейджъри (12+)</b></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit;">Продължавайте да разговаряте с децата си и да ги
съветвате как да използват най-добре технологиите. Децата ви вече имат
собствени устройства и много собствени интереси, за които е добре да споделят. Въпреки
че порастват, те все още имат нужда да говорят с вас, не само с приятелите си. </span></p><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><span style="font-family: inherit;">И
още:</span></div><div style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><o:p style="font-family: inherit;"><span> </span></o:p><span style="font-family: inherit; text-indent: 1cm;">Няма как да избягаме или да се
скрием от технологиите. Трябва да ги приемем такива каквито са и да се опитаме
да извлечем максимална полза от тях, като учим и предпазваме децата си от капаните,
които могат да им поставят като им даваме алтернативи и възможности да развиват
потенциала и способностите си. И да ги убедим, че технологиите са само част от
богатствата на света, който ни заобикаля.</span></div></div><div>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 1cm;"><o:p><span style="font-family: inherit;"><br /> </span></o:p></p>
<p align="right" class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: right; text-indent: 1cm;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: inherit;">Откъс от моя доклад на международната конференция:<o:p></o:p></span></i></p>
<p align="right" class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: right; text-indent: 1cm;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: arial;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Докосни света „Извън мрежата“</span><o:p></o:p></i></p></div>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-42219893676450954072023-03-15T13:33:00.001+02:002023-03-15T13:40:24.991+02:00ДА ЗАБРАВИМ ЗА НАКАЗАНИЯТА<p> </p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><br /></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span face="Arial, sans-serif" style="line-height: 115%;"><span style="font-size: 10pt;"></span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoJw11bSf2qlrIWt-OWxh-fPSQnyY5LzVgEI3YyWKoSH75R43u7DbAQqRrAs_9AxaIbsT5u5a4Wqvymi6dqymJ3pdUaFokj55ckemlwrLWQRhzgB5wsj53GXBbMypu358JVBf0W7gF5HAPLJ-4nb2OvwRATFacQR-bGSAQQRhJzVba7-z2VMvleyFeTA/s300/images%20(6).png" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="168" data-original-width="300" height="168" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoJw11bSf2qlrIWt-OWxh-fPSQnyY5LzVgEI3YyWKoSH75R43u7DbAQqRrAs_9AxaIbsT5u5a4Wqvymi6dqymJ3pdUaFokj55ckemlwrLWQRhzgB5wsj53GXBbMypu358JVBf0W7gF5HAPLJ-4nb2OvwRATFacQR-bGSAQQRhJzVba7-z2VMvleyFeTA/s1600/images%20(6).png" width="300" /></a></div><p style="text-align: left;"></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Не
смятате, че вашите деца са като кучетата, котките или папагалите, нали? Тогава
защо понякога се стремите да ги дресирате използвайки наказания или награди? Предполагам,
защото вашите родители са правили това с вас и то ви се струва в реда на
нещата. И техните родители са го правили и казват, че са „станали хора“. Защото
това го има още в Стария завет: „<span style="background: white; color: black;">Който
жали пръчката си, мрази сина си; а който </span><i style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; orphans: 2; text-align: start; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-decoration-thickness: initial; widows: 2; word-spacing: 0px;">го</i><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; float: none; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; orphans: 2; text-align: start; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-decoration-thickness: initial; widows: 2; word-spacing: 0px;"> обича, наказва го от детинство.</span>“ </span><span style="font-size: x-small;"><span style="line-height: 115%;">(</span><a href="https://www.biblegateway.com/verse/bg/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D1%82%D1%87%D0%B8%20%D0%A1%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%2013:25"><span style="background: white; color: black; mso-color-alt: windowtext; text-decoration: none; text-underline: none;">Притчи Соломонови 13:25</span></a>).</span><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Но
това е било преди повече от 3000 години, а от тогава света се е променил доста,
нали? Затова <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>днес наказанията и
наградите имат куп недостатъци: <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 21.3pt; mso-add-space: auto; mso-list: l1 level1 lfo3; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">1.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Родителите поемат цялата отговорност
за поведението на децата си. Така единственото, което остава на децата е да
бъдат безотговорни </span><span style="font-family: "Segoe UI Emoji",sans-serif; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: "Segoe UI Emoji"; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Segoe UI Emoji";">😊</span><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 21.3pt; mso-add-space: auto; mso-list: l1 level1 lfo3; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">2.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Детето няма възможност да прави избори
и да взема самостоятелни решения и като цяло да развие социалната си
интелигентност при взаимодействията си с другите.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 21.3pt; mso-add-space: auto; mso-list: l1 level1 lfo3; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">3.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Децата започват да си мислят, че
приемливото поведение е задължително само когато наоколо е човек, който раздава
наказанията и наградите. Докато в училище, на улицата и пр. може да си прави
каквото поиска.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 21.3pt; mso-add-space: auto; mso-list: l1 level1 lfo3; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">4.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Усилва се съпротивата на децата,
когато ги караме да правят неща, които не искат или не са убедени, че трябва да
се правят.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Ще попитате: Какво да правим тогава?
Айде наказанията добре, ама защо да не награждаваме доброто поведение? <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Ами защото съществуват и по-добри
начини за това. Тази алтернатива се нарича "естествени и логически
последствия"</span><span lang="EN-US" style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">. </span><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Терминът
е въведен от Рудолф Драйкурс (</span><i><span style="background: white; color: #202122; font-size: 10.5pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Children: The Challenge</span></i><i><span lang="EN-US" style="background: white; color: #202122; font-size: 10.5pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"> 1966 </span></i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">г.)
Този метод има редица предимства в сравнение с първия:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 21.3pt; mso-list: l2 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -21.3pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">1.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Кара
децата (а не родителите) да поемат отговорността за поведението си.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 21.3pt; mso-list: l2 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -21.3pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">2.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Научава
децата, с помощта на родителите си да правят самостоятелни избори за това,
което е най-добро за тях.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 21.3pt; mso-list: l2 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -21.3pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">3.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Позволява
на децата да се учат от обективния, естествен или социален ред на нещата,
вместо да изпълняват чужди желания.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Знам, че това изглежда малко отвлечено, но
нека разгледаме няколко примера за основните различия между логическите
последствия и наказанията:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">1)<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Наказанието демонстрира власт и авторитаризъм:</span></b><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"> <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Например <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">бащата
</b><span style="mso-bidi-font-weight: bold;">казва</span>: "Димо, загаси
този телевизор! Майка ти се опитва да спи!"<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style="color: #c00000; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Логическите последствия подсказват
възможните решения</span></b><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">,
които биха удовлетворили всички <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Те потвърждават взаимните права и взаимното
уважение.<i><o:p></o:p></i></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Бащата:</span></i></b><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"> (телевизорът гърми) "Димо аз
разбирам, че е събота сутрин и ти обичаш по това време да гледаш анимационни
филми, но мама и аз се опитваме да спим. Затова намали телевизора или си сложи
слушалките, които купих. Ако пък искаш иди навън да си играеш. Ти реши какво ще
направиш."<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><!--[if !supportLists]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">2)<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span></b><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Наказанието няма почти никаква връзка
с логиката на събитията: <o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 13.5pt; text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Майката</span></i></b><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">: (ядосано) "Светле! Хиляди пъти
съм ти казвала да си оправяш стаята! Не мога да я почистя с прахосмукачката
заради този безпорядък по пода. Така, че забрави за срещата с приятелите ти следобед."<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><o:p></o:p></b></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="mso-list: skip; text-align: justify;"><b><span style="color: #c00000; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Логическото последствие
е пряко свързано с резултата</span></b><span style="color: #c00000; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"> </span><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">от лошото поведение:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="mso-list: skip; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Майката:</span></i></b><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"> "Светле, днес ще мета с
прахосмукачката. Не мога да почистя пода в твоята стая, защото има разхвърляни
дрехи и играчки по земята. Затова, ако не си ги прибереш ще ги напъхам в
няколко чанти и ще ги поставя в килера."<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><!--[if !supportLists]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">3)<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span></b><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Наказанието включва лични нападки и раздава
морални присъди.<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="mso-list: skip; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Бащата</span></i></b><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">: (ядосано) "Взел си моя чук без
разрешение! Не знаеш ли, че това прилича на кражба? Не знаеш ли, че кражбата е
лошо нещо? И сега си го затрил някъде! Да знаеш, че нямаш <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>джобни, докато не ми го платиш или не го
намериш!"<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="mso-list: skip; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b><span style="color: #c00000; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Логическите последствия
са безлични</span></b><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">.
Те не включват елементи на персонална и морална оценка: Иво е взел без
разрешение чука на баща си и го загубва. Бащата следва да овладее ситуацията
като акцентува върху факта, че чука трябва да бъде намерен или заменен.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="mso-list: skip; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Бащата:</span></i></b><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"> "Как смяташ да върнеш чука,
Иво?"<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><!--[if !supportLists]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">4)<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span></b><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Наказанието се отнася и до минали
постъпки:<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="mso-list: skip; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Радо е обещал да се върне в къщи в седем
часа, но се прибира цял час по-късно.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="mso-list: skip; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Майката:</span></i></b><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"> (ядосано) "Радо, 8 часа е! Ти
винаги закъсняваш! Колко пъти сме се карали за това? Но ти никога не чуваш
какво ти се говори. Звънях ти поне 5 пъти. Затова една седмица няма да излизаш с
приятелите и ще забравиш, за колелото за което говорихме."<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="mso-list: skip; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b><span style="color: #c00000; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Логическите последствия
засягат само настоящето и бъдещото поведение.<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="mso-list: skip; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Майката:</span></i></b><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"> (следващият път когато Радо се кани
да излезе) "Не Ради, съжалявам, но ти все още не умееш да се обаждаш и да
се връщаш навреме в къщи. Ще ти дам възможност да опиташ отново утре."<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><!--[if !supportLists]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">5)<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span></b><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Наказанието кара
"нарушителя" да се чувства отхвърлен и загубил любовта на родителите
си.<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="mso-list: skip; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Майката на Васил му е казала, че може
да си играе с кучето, но ако поеме отговорността да го храни. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="mso-list: skip; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Майката:</span></i></b><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"> (назидателно) "Не си нахранил Чарли
днес и затова не можеш да си играеш с него. Това сигурно ще те научи друг път
да не забравяш обещанията си."<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="mso-list: skip; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b><span style="color: #c00000; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Логическите последствия
се правят по начин, който е приятелски и съветващ.<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="mso-list: skip; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Васил:</span></b><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"> "Мамо отивам да си играя с
Чарли."<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="mso-list: skip; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Майката:</span></i></b><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"> (сериозно) "Не, Васко ти нямаше
време да му дадеш храна и вода днес, затова ще опитаме утре отново."<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><!--[if !supportLists]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">6)<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span></b><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Наказанието изисква покорност:<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Ина и Нели се дразнят като се ритат
една друга под масата на вечеря.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Бащата:</span></i></b><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"> "Вие двете или ще престанете
веднага или ще ви изгоня от масата, ясно ли е!"<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b><span style="color: #c00000; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Логическото последствие предполага избор.<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Бащата:</span></i></b><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"> "Успокойте се или напуснете
масата докато сте готови отново да се върнете и да са храните прилично."<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Знам (от собствен опит), че не е лесно
да се придържаме към последствията през цялото време. Ние също сме подвластни
на емоциите си и често повишаваме тон, гневим се, правим забележки, натякваме …
, така лесно превръщаме логическите последствия в наказания.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">А има и родители, които просто мълчат „изразително“
. Такива родители обаче крещят със затворена уста. Те предпочитат да отправят
скрити послания, които загатват на детето, че е направило пакост и трябва да
бъде наказано. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Рецептата е да бъдем постоянни и да търсим
обратна връзка от децата си, за това как се чувстват след нашите интервенции.
(За това вярвам, че ще стане дума в някоя следваща статия)<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Използването на естествените и
логическите последствия не прави децата насила послушни. Този подход обаче, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>позволява на детето да прави избори и след
това да бъде отговорно за решението което е взело, независимо от това какво ще
излезе от него - лошо или добро. Повечето от децата на които им е било
позволено да вземат контролирано неудачни решения, са се учили от последствията
на тези решения.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">За да илюстрираме как скритите мотиви
могат да унищожат логическите последствия, да вземем следния пример:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Госпожа К. кара всяка сутрин двамата
си сина (на 7 и 10 г.) на училище, преди самата тя да отиде на работа. Отегчени
от задръстванията и затвореното пространство, те скоро започват да се закачат
помежду си, което води до блъсканици и крясъци. След като тя им виква, децата
се укротяват за известно време, но след това шумът става още по-силен. Един ден
г-жа К. (прочела нещо за логическите последствия) решава да ги използва. На
следващия ден, след като разправията започва, тя отбива колата, спира и казва:
"Не мога да карам, когато се вдига такъв шум. След като се успокоите ще
продължим". Децата наистина млъкват и тя продължава пътя си доволна. Но
скоро те отново започват да се държат безобразно и г-жа К. се принуждава за
втори път да спре без да каже нищо. Децата се успокояват и пътуването
продължава. И това се повтаря още няколко пъти. Хлапаците не спират да се
карат, а тя закъснява за работа. Това веднага я кара да тегли една ругатня на „тъпите
последствия“ и още по тъпите психолози и да се върне към изпитаните си методи
на възпитание - да вика по синовете си.<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Това, че г-жа К. спира колата докато
децата се умирят е форма на логическото последствие. Но скритият мотив за
силово решение превръща нейното последствие в наказание. Тя е прекалено
личностно въвлечена. Без думи тя кара децата да разберат, че нейната цел е да
ги накара да се подчинят. Децата несъзнателно чувстват това нейно намерение и
се противопоставят. Ако тя ги бе оставила сами да решат какво ще правят то
ефективността би била и по-голяма. Тя трябваше предварително да ги предупреди,
какво ще направи, ако се скарат и да бъде по-последователна със спиранията,
дори с риск да закъснеят за училище, а тя за работа. </span><span lang="EN-US" style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Другото важно правило е <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>внимателно да изберем времето, когато ще
използваме логическите последствия. Ако започнем да „бомбардираме“ децата си с тях
още в момента, когато почнат с лошото поведение и под въздействието на собствените
си емоции, то със сигурност ще се издъним. Затова е добре да отложим реакцията
си докато се успокоим, освен ако поведението на детето не е опасно за него или
за другите. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">И накрая нека си припомним, че
проблемното поведение на децата ни не е насочено към нас лично. То е резултат
от дефицит (внимание, подкрепа, нужда от помощ) за които следва да разговаряме
с него, а когато се налага да предприемаме някакви мерки то задължително следва
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>да отделяме извършителя от извършеното. Затова
си представете, че сте започнали да учите детето си на нещо което вие умеете
добре (например да свири, да рисува или да се занимава със спорт). Знаете, че
детето ви ще греши в началото и затова ще бъдете по търпеливи. Ако се научите
да приемате по този начин всички видове грешки, ще погледнете на лошото
поведение като на натрупващ се житейски опит, а не като посегателство върху
вашия собствен авторитет.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">А повече практически съвети за
прилагането на естествените и логически последствия, ще ви дам следващия път.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 13.5pt;"><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">До скоро<o:p></o:p></span></p><br /><p></p>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-62535778076789168722023-03-08T09:51:00.002+02:002023-03-08T09:57:11.348+02:00ПУБЕРТЕТЪТ. Ръководство по отстраняване на неизправности. Част Пета.<p> <b>Диагностика на двигателя, или как да изслушваме децата си.</b></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: black;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="color: black;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdv2wWz94viwbY-iL6UjefWj6E9fD-4k5I-X0KZvwu_Q-f1ZbY1Srng7qDPTW75Iug_rOWESDv_ABhfouaKQYQIh-PNufHFk4hjy_jpZ9nJ2NTtqoIVBqgtzRInmy05q7YYfO-YstQ7zWJN9yGyi5d3UXXs2iqhjoE9C9y4Qot4GkSrvJcednLUALdOw/s275/Picture5.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="183" data-original-width="275" height="161" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdv2wWz94viwbY-iL6UjefWj6E9fD-4k5I-X0KZvwu_Q-f1ZbY1Srng7qDPTW75Iug_rOWESDv_ABhfouaKQYQIh-PNufHFk4hjy_jpZ9nJ2NTtqoIVBqgtzRInmy05q7YYfO-YstQ7zWJN9yGyi5d3UXXs2iqhjoE9C9y4Qot4GkSrvJcednLUALdOw/w241-h161/Picture5.jpg" width="241" /></a></div><div style="text-align: justify;">Бях поизоставил серията статии за пуберите, но сега дойде
време да я продължа. Само да ви припомня, че цялата история започна с един
разговор с баща, който използваше термини от автомобилите за да опише
отношенията със сина си. (Вижте първата част от поредицата.) Затова и започнах
до пиша това ръководство. За хора, които разбират от автомобили, но не и от
пубертети. <span face=""Segoe UI Emoji",sans-serif" lang="EN-US" style="color: black; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: "Segoe UI Emoji"; mso-fareast-font-family: "Segoe UI Emoji";">😊</span></div><p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="color: black; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Segoe UI Emoji"; mso-hansi-font-family: Calibri;">При днешните коли, както знаете,
всичко става по електронен път. За правилната диагностика на двигател се
нуждаете от компютър, сканиращо устройство и подходящ софтуер. И готово … Остава
само да разчете кода, да намерите дефектиралата част и да я смените. Палите и
заминавате. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="color: black; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Segoe UI Emoji"; mso-hansi-font-family: Calibri;">С пубертетите е малко по-трудно. Няма
компютри и софтуер, които да ги разгадаят. Затова ще трябва да се научим да
говорим с тях и да ги диагностицираме по думите, чувствата и поведението им.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b><span style="color: black; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Segoe UI Emoji"; mso-hansi-font-family: Calibri;">И така: Как да диагностицираме ? <o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Ще трябва да
започнем от себе си. Ако не успеем да калибрираме собствените си „скенери“ няма
как да разберем детето си. Защото много от<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>нас се стремят да не показват чувствата си на гняв, разочарование,
страх, дори привързаност и любов защото смятат това за нещо срамно и дори за признак
на слабост. И точно за това ние най-често<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>не успяваме да разпознаем и да <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>се
справим с тези чувства, когото ги видим в тийнейджърите. По инстинкт реагираме
защитно и в непохватността си често се вживяваме в някоя от следните роли:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Началникът</span></b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">. Родител, които играе тази роля<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>се стреми да оказва постоянен контрол, включително и върху чувствата на
детето си. Той дори забранява пред него да се изразяват чувствата, които не му
се харесват. Заповедите, заплахите, и наказанията са инструментите, с които
Началникът постоянно се стреми да се налага.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Моралистът</span></b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">. Моралистът е човек които винаги казва "трябва": "Ти
трябва да правиш това, ти трябва да направиш онова". Моралистът е много
заинтересован другите да имат "нормални" чувства.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Всезнайкото</span></b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">. Този родител се опитва да докаже на децата си, че възрастните поради
многогодишния си опит имат отговор на всички въпроси. Всезнайкото постоянно
мърмори, съветва, апелира към разума на детето и се опитва на всяка цена да
докаже колко е значим.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Съдията</span></b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">. Родителят играещ тази роля изначално смята другите виновни. Той се
мъчи да докаже, че винаги е прав, а децата му са малки и глупави.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Критикът</span></b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">. Подобно на Съдията, Моралистът и Всезнайкото, родителят играещ тази
роля държи винаги да бъде прав. Но Критикът разчита на подигравките, обидните
думи, сарказмът и шегата, за да се "справи" с чувствата на
тийнейджъра.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Психоаналитика</span></b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">. Той винаги се опитва да анализира проблема. С най-добри намерения държи
да чуе всички подробности - така, че по-лесно да контролира. Той задава
въпроси, поставя диагнози, анализира, съветва.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Утешителят</span></b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">. Родителят, който играе тази роля се опитва да се измъкне от
ангажиментите си, като се отнася повърхностно към чувствата на порасналите си
деца. Когато те имат проблем, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>той без
дори да ги изслуша, мимоходом успокоява, потупва по гърба и се преструва че
всичко е на ред.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Посочените модели
безспорно са неефективни<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>и ни пречат да
разберем какво точно се случва. И за да станем по-добри слушатели, трябва да се
стараем да ги избягваме. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Но как да станем по-добри слушатели ?<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Първото</span></b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"> което трябва да направим е да поставим общуването с децата си на
принципите на <b>взаимното <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">уважение, </b><span style="mso-bidi-font-weight: bold;">а това</span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"> </b>означава всички да
могат свободно и открито да изразяват мненията и чувствата си, без да се
страхуват, че ще бъдат подиграни или отхвърлени. Вие може да не сте съгласни с
децата си, но трябва да им покажете, че приемате техните чувства. И правете
това, както с тона, така и с думите, които използвате.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Второто</span></b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"> важно нещо е <b>концентрацията</b>. Това означава внимателно и честно,
с всеки свой поглед, жест или мимика да казвате: "Слушам те" Понякога
добрият слушател трябва просто да мълчи, а в други случаи активно да изслушва.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Затова и <b>третото</b>
важно нещо е да се научим <b>да слушаме активно</b>. <b><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></b>Какво означава това? Да изслушаме децата
си означава да разберем и приемем чувствата, които стоят зад това, което казват
и не казват. Знаем, че когато един тийнейджър е разстроен губи реалния си поглед върху
ситуацията (бурята на хормоните). Но когато слушаме активно, можем да помогнем на пубертета да говори
откровено, независимо от това, че чувствата му го „заслепяват“. Т.е. можем да
отразим и изясним тези чувства, за да
му помогнем да разреши проблема си. Ето един пример за такова слушане:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><a name="_Hlk129088088"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Тийнейджъра</span></b></a><span style="mso-bookmark: _Hlk129088088;"></span><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">: "Този учител е мега гаден! Никога
няма да ми пише повече, колкото и да се напъвам!"<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Родителят</span></b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">: "Ти здравата си му се ядосал, разочаровал си се и сякаш си готов да се предадеш."<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Това на пръв поглед
не решава нищо, но рефлекса върху чувствата предполага разбиране и подкрепа. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Активното<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">
</b><span style="mso-bidi-font-weight: bold;">слушане осигурява един вид огледало
за пубера, където той може да се види по-ясно.</span> С други думи това е вид
неоценъчна обратна връзка, която дава възможност да продължим разговора. Затова
и подобен тип отговори се наричат <b>отворени</b>. Обратно, затворен отговор би
бил <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>този, който показва, че слушателят
нито е чул нито е разбрал казаното. Затворените отговори нарушават и прекъсват
общуването.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Ето още един пример
за разликата между за затворените и отворени отговори:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><a name="_Hlk129088188"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Тийнейджъра</span></b></a><span style="mso-bookmark: _Hlk129088188;"></span><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">: Много е гадно, че Боби и другите от
тайфата не ме искат с тях. Сега няма с кого да излизам.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Затворен отговор</span></b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">:<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Е, не може да става винаги както на нас ни се
иска, нали?<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Такъв е животът.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Отворен отговор</span></b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">: Изглежда никой не
го интересува, че се чувстваш изоставен.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Първата реакция не
приема чувствата на детето и ги игнорира. Тя блокира общуването и то се чувства
отхвърлено. Докато втората реакция, показва разбиране, приемане и загриженост.
Така детето може да се реши да каже още от това което го измъчва.</span><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Умението да слушаме
активно предполага обаче и способността да различаваме и изразяваме голямото
разнообразие от чувства на които хората са способни. То не дава оценки, а
насърчава тийнейджъра да продължава да говори, разбирайки, че го чуват. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Общуването без думи<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Сигурно вече
знаете, че думите окозват едва 8% влияние на слушателя в прекия разговор. Останалото
влияние идва от невербалните послания, които изпращаме с мимиките, жестовете,
тона и тембъра на гласа си. По поведението ни, по израза на лицето ни, по тона,
винаги си личи дали слушаме и разбираме. Затова отвореното слушане предполага и
съответния език на тялото.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">Обратното също е
важно - ние да разпознаваме невербалните послания на тийнейджъра. Добре е да разбираме значението на начумерения поглед, широката усмивка
или обляното в сълзи лице. Ето защо <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">е важно да се
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>научим да обръщаме внимание и на други неща, освен на думите</b>.
Така и нашити отворени послания ще бъдат по точни: "Намръщената ти
физиономия говори, че изглежда не си съгласен с мен" или "Когато
очите ти светят, зная че си щастлив" <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; punctuation-wrap: simple; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 14.2pt; vertical-align: baseline;">Но искам да ви предупредя, че започвайки да
използвате активното слушане, ще се натъкнете най-напред на сащисаното изражение на
пубертета. Той може да ви се тросне: „Какво ти пука как се чувствам!“ или
просто да млъкне. Ще бъде изненадан, че говорите за неща, за които до сега не е
и ставало дума. Затова запазете самообладание и най-важното не го насилвайте да
споделя чувствата си. Това ново преживяване може да го притесни и вашите
добронамерени реплики да се възприемат като опит за намеса в личния живот. Ще имате много възможности да опитате пак, стига да сте последователни. Порасналото ви дете е свободно да приеме или да отхвърли предложението ви за помощ. И не се
обезсърчавайте ако не отреагира веднага. Някой ден със сигурност ще се
сети да го направи.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; punctuation-wrap: simple; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 14.2pt; vertical-align: baseline;">Накрая малко помощ. (Повече ако ми се обадите
за консултация) <span face=""Segoe UI Emoji", sans-serif">😊</span><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; punctuation-wrap: simple; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 14.2pt; vertical-align: baseline;"><o:p> </o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; punctuation-wrap: simple; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 14.2pt; vertical-align: baseline;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Някои техники при
използването на активното слушане:<o:p></o:p></b></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; punctuation-wrap: simple; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 14.2pt; vertical-align: baseline;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><o:p> </o:p></b></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm; mso-layout-grid-align: none; mso-list: l0 level1 lfo1; punctuation-wrap: simple; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 14.2pt; vertical-align: baseline;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-list: Ignore;">1.<span style="font-family: "Times New Roman"; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]-->Запазете
известна уклончивост на вашите твърдения, тъй като не можете да сте абсолютно
сигурни в чувствата на детето. Затова наблюдавайте тона на гласа си и избягвайте
да звучите като врачка.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm; mso-layout-grid-align: none; mso-list: l0 level1 lfo1; punctuation-wrap: simple; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 14.2pt; vertical-align: baseline;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-list: Ignore;">2.<span style="font-family: "Times New Roman"; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span>Не
прекалявайте с активното слушане. Непрекъснатото “бомбардиране” на детето с
отразяващи въпроси, може да му омръзне. Не реагирайте на всяко намусване или
подхвърлена реплика<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">. </b><span style="mso-bidi-font-weight: bold;">Използвайте личната си преценка.</span> С повечко късмет ще можете да определите кога пубера ви иска да разговаря с вас и кога
не.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm; mso-layout-grid-align: none; mso-list: l0 level1 lfo1; punctuation-wrap: simple; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 14.2pt; vertical-align: baseline;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-list: Ignore;">3.<span style="font-family: "Times New Roman"; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span>Понякога
активното слушане може да затвърди някоя от погрешните цели на тийнейджъра:
например, ако демонстрира непрекъснато един и същи проблем, това
означава, че е намерил ефективен начин да получава вашето внимание и
съчувствие и няма да има намерение да се променя. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm; mso-layout-grid-align: none; mso-list: l0 level1 lfo1; punctuation-wrap: simple; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 14.2pt; vertical-align: baseline;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-list: Ignore;">4.<span style="font-family: "Times New Roman"; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span>От
време на време тийнейджъра ще се опитва да използва манипулацията с чувствата за отмъщение или за
да ви манипулира. В зависимост от случая вие можете да решите дали да го
изслушате или да се оттеглите. Но в случаите, когато се налага да откажете
внимание на детето си, не бива да пропускате да засвидетелствате и
положителното си отношение към него. Например като признаете усилията, които
влага, за да направи нещо хубаво.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; punctuation-wrap: simple; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 14.2pt; vertical-align: baseline;"><o:p> </o:p><span style="text-indent: 14.2pt;">Когато установите, че активното слушане
започва да работи, тогава вече сте готови да минете на следващото ниво </span><span style="text-indent: 14.2pt;"> </span><span style="text-indent: 14.2pt;">- изпробването и използването на алтернативи.
Обикновено децата сами решават проблемите си, стига да бъдат изслушани от някой
възрастен, който да ги разбере. Но те могат да станат още по-ефективни и да
придобият по-богат опит в решаването на проблеми, ако им помогнете да
разберат преимуществата и недостатъците на различните решения които взимат.
Но за това по-нататък…</span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; punctuation-wrap: simple; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 14.2pt; vertical-align: baseline;"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; punctuation-wrap: simple; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 14.2pt; vertical-align: baseline;"><o:p> </o:p><span style="text-indent: 14.2pt;">Важното е, че сега знаем как да си помогнем да
разберем, какво преживява нашия пубертет, как се чувства и какво възнамерява да
прави.</span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; punctuation-wrap: simple; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 14.2pt; vertical-align: baseline;"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; punctuation-wrap: simple; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 14.2pt; vertical-align: baseline;"><o:p> </o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><o:p> </o:p></span></p>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-63237911727446317072023-02-23T15:29:00.000+02:002023-02-23T15:29:08.684+02:00<p> </p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-style: italic;">ТРЯБВА ЛИ ДА ХВАЛИМ ДЕЦАТА СИ?<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-style: italic;"></span></b></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL9GYp44LlW9h23hUGxJMd0NNQ0SqAavMu__qcMB7-GvO9VzUviN-pNRAu0gjLBflkbNWmv8NiLfHIT-ynIl1YyJfCH-IE6VzZrcB7HmRJQ9A96_Xg2tup9yu9GCu0-z756m6FpJ54UrRTMCvlu33eQCPk_1WXKd4nsJdK7qX0Bjj9MAjuoNmWQv6T4g/s1167/praising-your-child-mediumSquareAt3X.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1166" data-original-width="1167" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL9GYp44LlW9h23hUGxJMd0NNQ0SqAavMu__qcMB7-GvO9VzUviN-pNRAu0gjLBflkbNWmv8NiLfHIT-ynIl1YyJfCH-IE6VzZrcB7HmRJQ9A96_Xg2tup9yu9GCu0-z756m6FpJ54UrRTMCvlu33eQCPk_1WXKd4nsJdK7qX0Bjj9MAjuoNmWQv6T4g/w200-h200/praising-your-child-mediumSquareAt3X.jpg" width="200" /></a></b></div><b>НЕ, не трябва</b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-style: italic;">! Ще кажете „Как така? Нали всичките ти писания са за това как <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>да обичаме, подкрепяме, насърчаваме и
напътстваме децата си? Как да правим това, ако не ги похвалим?“<o:p></o:p></span><p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-style: italic;"><o:p> </o:p></span><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; text-indent: 9pt;">Нека се опитам да обясня: Хвалбата е вид награда.
Тя се дава в ситуация на конкуренция – на най-добрия. Тя е вид </span><b style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; text-indent: 9pt;">външна</b><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; text-indent: 9pt;"> </span><b style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; text-indent: 9pt;">мотивация</b><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; text-indent: 9pt;">,
също като вещите, парите и привилегиите. Затова и не работи така добре като
подкрепата. Както говорихме, подкрепата има за цел да стимулира вложено усилие или
напредък, колкото и малки да са те. Затова акцентува върху силните страни и положителните
качества на детето. Подкрепящият родител не се интересува какво е неговото дете
в сравнение с другите, а го приема такова каквото е, стараейки се да стимулира активността
му. Подкрепата цели да помогне на детето да се чувства ценно. Това е изграждане
вътрешна мотивация, която (за разлика от похвалата) може се използва и тогава когато
децата ни не се справят.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">От друга страна, похвалата подобно на наказанието, е метод за социален контрол.
Прекаленото й използване може да има обратен ефект - да откаже и демотивира.
Децата започват да мислят, че ценността им зависи от мнението на другите и са
по-склонни да се държат добре, само докато получава похвали. Така усилията на
детето се насочват към самата похвала, а не към това за която я е получило.
Такова дете може да престане да бъде добро ако не получава похвали.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">Нашата
цел е да помогнем на децата да имат добро самочувствие и да се научат да вземат
самостоятелни решения. Ако разчитате само на похвали може да постигнете обратен
ефект - <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>децата ви да станат зависими от
тях. Те ще си мислят през цялото време, че са ценни само когато другите са
доволни от тях и ще очакват да ги хвалят през цялото време. Но тъй като това е
невъзможно, лесно ще се обезсърчат и държанието им може да стане по-лошо от
преди, поради някоя от следните причини:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 35.45pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -21.3pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: windowtext; font-family: Symbol; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">Ще се страхуват, че никога вече няма да
ги похвалят. На практика детето може да си мисли: "Какво да направя за да
ме похвалят пак? Но ако не успея</span><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: EN-US;"> </span><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">…, затова по-добре да
не се опитвам за да не се изложа." Така похвала, отправена към дете което
не е насърчавано и отчаяно се нуждае от признание, може още повече да го потисне.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 35.45pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -23.15pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: windowtext; font-family: Symbol; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">Често децата (особено в пубертета)
започват да негодуват срещу авторитарността на родителите си. Когато те се
опитват да ги контролират хвалейки ги, те отказват да повторят желаното поведение.
Чувстват се засегнати и започват да се държат лошо веднага след поредната
хвалба. Объркан, родителят реагира най-често с наказание за да си възвърне
контрола и така кръгът се затваря.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 35.45pt; mso-add-space: auto; text-align: justify;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">И
не на последно място, похвалата включва думи, които дават <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">ценностни оценки, </b><span style="mso-bidi-font-weight: bold;">н</span>апример:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 37.3pt; mso-add-space: auto; mso-list: l2 level1 lfo4; text-align: justify; text-indent: -14.15pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: windowtext; font-family: Symbol; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">"Ти
си толкова добро момче!" (или "момиче!") Но това не е очакване
което е лесно изпълнимо. Детето се пита: "През цялото време ли трябва да
съм добър?", "Ще ме обичат ли, когато направя нещо което не им
харесва?" <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 37.3pt; mso-add-space: auto; mso-list: l2 level1 lfo4; text-align: justify; text-indent: -14.15pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: windowtext; font-family: Symbol; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">"Днес
имаш шестица! Това е чудесно!" След тези думи детето може да реши, че е
достойно само когато получава шестици. Какво ще кажете ако детето се върне в
къщи с тройка? <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 37.3pt; mso-add-space: auto; mso-list: l2 level1 lfo4; text-align: justify; text-indent: -14.15pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: windowtext; font-family: Symbol; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">"Това,
което си направил е чудесно, браво на теб!“. Но ако <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>вие <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>си
мислите, че работата която детето ви е свършило е „чудесна“, то сигурни ли сте,
че то си мисли същото? Освен това коя оценка е по-важна, вашата или тази на
детето? <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 37.3pt; mso-add-space: auto; mso-list: l2 level1 lfo4; text-align: justify; text-indent: -14.15pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: windowtext; font-family: Symbol; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">"Толкова
съм горд с теб." За детето това звучи горе долу така: "Доволен съм,
че ти правиш това което аз искам."<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">Посочените похвали са външна оценка и
сравнение. Похвалите от страна на родителите приучват децата винаги да се мерят
с другите и да работят само за себе си. Докато подкрепата акцентира върху
вътрешната самооценка и върху приносите за другите. Подкрепящите родители
научават децата си да приемат спокойно своите грешки, да имат доверие в себе си
и да се чувстват полезни.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span><span style="color: windowtext; font-family: Arial, sans-serif; text-indent: 9pt;">И все
пак, дали няма случаи когато похвалата може да бъде подкрепяща?</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">Знаейки
недостатъците на похвалата, вие от време на време ще се натъквате на случай,
когато похвалата изглежда съвсем естествена и необходима. Представете си, че
вашето дете играе в училищния отбор по баскетбол <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>и в разгара на играта отбележи ефектен кош.
Вие се развиквате: "Страхотна стрелба! Чудесно! Беше невероятен!" В
такива случаи похвалата е насърчаваща, защото тя е израз на спонтанно признание
и оценка. (Стига да не очаквате от детето си само изключителни прояви.) И няма
нужда да се гордеете само с проявите на детето си - можете да се гордеете и
просто, защото това е вашето дете. Точно такава похвала е насърчаваща - когато
обичате детето си и го приемате независимо от неговите качества и поведение.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">Дали
вашата похвала ще е насърчаваща или не, зависи от:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 14.15pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: windowtext; font-family: Symbol; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">Вашата
цел</span></b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">. Ако истинското ви намерение е по-скоро да подкрепите,
отколкото да контролирате, похвалата може да бъде насърчителна.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 14.15pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: windowtext; font-family: Symbol; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">Целта
на детето.</span></b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;"> Ако детето се стреми към похвала за да получи внимание,
похвалата може да направи детето зависимо. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 14.15pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: windowtext; font-family: Symbol; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">Начинът
по който детето получава похвалата</span></b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">. Ако детето получава похвалата без да я
очаква или търси, тогава похвалата също може да бъде подкрепяща.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">Затова
нека да посочим принципите на ефективната похвала:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 14.15pt; mso-list: l3 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">1.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">Бъдете
конкретни.</span></b><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;"> Определете за какво точно детето е достойно за похвала.
Например: "Написал си добро съчинение. Дал си аргументи, които са ясни и
убедителни”.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 14.15pt; mso-list: l3 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><!--[if !supportLists]--><i><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">2.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span></i><!--[endif]--><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">Отбелязвайте <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">положителния напредък</b>. "Почеркът ти е станал много хубав.”
Отчетете прогреса на детето, но не се опитвайте да го принуждавате към
по-голямо усилие. (<i>Внимание - целта на похвалата не е да подтикне детето ви
да направи нещо повече от това, за което го хвалите.)<o:p></o:p></i></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 14.15pt; mso-list: l3 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">3.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">Винаги използвайте <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">похвалата наред с насърчаването </b>и никога като метод сам по себе си.
<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 9.0pt; text-align: justify;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">Препоръчвам
ви да използвате похвалата с мярка. Прехвалването може да бъде обезкуражаващо и
няма да допринесе за повишаване самооценката на детето ви. Като помагате на
детето си да развие своята самооценка, да осъзнае цената на усилията и
постиженията си, вие изграждате и взаимното доверие помежду ви, насърчавате
вярата в готовността му да посреща предизвикателствата на бъдещето.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">Когато
коментираме действията на децата си, следва да внимаваме с употребата на
ценностни съждения за това което са направили. Тези оценки изразяват по-скоро
нашето мнение и нашите разбирания, отколкото да помагат на децата ни да
повярват в себе си. Затова нека се постараем да не използваме ценностно
натоварени думи като: чудесен, страхотен, отличен. Заменете думите на похвала с
насърчаващи изрази:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 14.15pt; mso-list: l1 level1 lfo3; text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">1.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">Изрази, които подсказват, че родителят <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">приема детето</b> и поведението му:
"Изглежда ти е приятно да правиш това"., "Хубаво е, че обичаш да
четеш", "Виждам, че си доволен", "След като не си доволен,
какво мислиш да направиш за да промениш това?"," Изглежда, че ти
хареса това което си направил?"<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 14.15pt; mso-list: l1 level1 lfo3; text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">2.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">Изрази, които <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">показват доверие</b>: "Доколкото те познавам, сигурно ще се
справиш добре", "Ще успееш!", "Вярвам в твоята
преценка", "Това е трудно, но мисля, че ти можеш", "Ще му
намериш цаката".<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 14.15pt; mso-list: l1 level1 lfo3; text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">3.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">Изрази, които <b>акцентират върху
приносите</b>, положителните страни и признанието: "Благодаря, ти ми беше
от голяма помощ", "Постъпи тактично, когато...",
"Благодаря, това наистина улеснява работата ни", "Нуждая се от
помощта ти, за да...".<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 14.15pt; mso-list: l1 level1 lfo3; text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">4.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">Изрази, които <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">признават опита и напредъка</b>: "Справи се добре,
благодаря", "Изглежда си отделил много време за да направиш
това" "Виж колко си напреднал в ..."/посочете точно в какво/,
"Ти напредваш в“.../уточнете/, "Ти не успя да свършиш всичко, но
погледни колко много направи."<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;">Древните римляни са казвали много разумни
неща, между които и това: <i>Qui pueros laudat, solam spem laudat in illis</i>, което звучи
нещо като: Който хвали децата си, хвали само надеждата си в тях. Или казано с
други думи – хвалбите развиват не истинските качества на децата, а надеждите,
които влагаме в тях. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: windowtext; font-family: "Arial",sans-serif; mso-ansi-language: BG;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Затова
нека забравим хвалбите и обърнем повече внимание на подкрепата от която децата
ни се нуждаят. Колкото и по-трудно да ни изглежда това.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-ansi-language: BG; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><o:p> </o:p></span></p>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-86222460397237369292023-01-27T16:17:00.002+02:002023-02-23T15:18:59.778+02:00<p> </p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><b>КАК ДА
ПОДКРЕПЯМЕ ДЕЦАТА СИ<o:p></o:p></b></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;">Част втора<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><o:p></o:p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMqZHQItuwtqCLwI0W0V6oF9c9gvCZlGZ9JFUxQSwim601f9LXFuRC5aTFxWjRIWN2Ub4J42_EO9dlXSP1XKL_s3xUlhAkTrW_N6jqm9NLe21kRnp3Yh6OlCzkHBQwocGwCvx7rSY6uptuOJVKEdxI3Ni7H406c1WExFTDrqbJ-vq3iofBq3gfmfmJrg/s640/Stick-Figures-Replacement-PNG2.png" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="480" data-original-width="640" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMqZHQItuwtqCLwI0W0V6oF9c9gvCZlGZ9JFUxQSwim601f9LXFuRC5aTFxWjRIWN2Ub4J42_EO9dlXSP1XKL_s3xUlhAkTrW_N6jqm9NLe21kRnp3Yh6OlCzkHBQwocGwCvx7rSY6uptuOJVKEdxI3Ni7H406c1WExFTDrqbJ-vq3iofBq3gfmfmJrg/w200-h150/Stick-Figures-Replacement-PNG2.png" width="200" /></a></div><div style="text-align: justify;"><o:p> </o:p>В
консултативната си практика, често за да разбера, какво точно се случва между
родителите и децата в къщи, ги моля да повторят диалозите в които влизат и да разкажат
какво чувстват след това (нещо като психодрама). Винаги ми е правило впечатление, че родителите
използват най-често агресивни „ти-послания“, забележки и обвинения. А когато ги
помоля да кажат нещо хубаво на децата си (похвала, одобрение, комплимент,
признание), те се затрудняват и пробват да се измъкнат с думи като: „А, той/тя
хубавото си го знае. Аз се опитвам да му/й покажа недостатъците…“ Ето
защо и трудните деца са на първо място <b>не окуражавани деца</b>. Те просто не знаят
как да получат одобрение от най-важните за тях хора – родителите. Затова и трябва
да се учим да подкрепяме децата си.</div><p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">В
първата част говорихме за онези наши нагласи, които могат да попречат на децата
ни да придобият увереност и самочувствие и за това, как можем да се отървем от
тях. </span>Сега
да се спрем на някои конкретни неща, които ще ни помогнат директно да ги
подкрепяме:</p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="text-indent: -36pt;">1.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><b style="text-indent: -36pt;">Приемайте децата си такива каквито са</b><span style="text-indent: -36pt;">, а не каквито бихте искали да бъдат. </span>Ако искаме децата ни да гледат на себе си като на достойни за уважение хора,
трябва най-напред ние да ги приемем като такива, въпреки всичките им
недостатъци. Вярата, че ще помогнем повече на децата си като обръщаме внимание на
недостатъците им, ще предизвика точно обратния ефект. Представете си как ще се
чувствате, ако някой постоянно ви натяква и мърмори. Дали ще бъдете по значими
в своите очи?</p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; punctuation-wrap: simple; text-align: justify; text-autospace: none; vertical-align: baseline;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;">Наистина всички ние се нуждаем от усъвършенстване, но не това е
най-важното. Най-важното е, че хората <b>не могат да се развиват ако не вярват</b>,
че могат да го направят. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; punctuation-wrap: simple; text-align: justify; text-autospace: none; vertical-align: baseline;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;">Ние си обикновено си мислим, че ценим децата си и че често им го казваме, но
понякога делата противоречат на думите ни. Казваме им например, че са чудесни,
а после им се сърдим, че не отговарят на очакванията ни. </span>Най-важното, което трябва да се научим е <b>да отделяме постъпката от извършителя</b>. Децата не могат винаги да се
държат така както на нас ни се иска.</p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; punctuation-wrap: simple; text-align: justify; text-autospace: none; vertical-align: baseline;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;">Ако дъщеря ви не е решила три от общо десетте задачи за събиране в
контролното по математика, похвалете я за седемте решени, вместо да се
занимават със сгрешените. Тя чудесно знае къде не е успяла и това няма защо да
и се натяква. Приемайки детето такова каквато е му помага да се чувства достойно
за уважение и му дава смелост да опитва отново.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraph" style="line-height: normal; margin: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: 14.2pt; text-align: justify; text-indent: 0cm;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">2.<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Игнорирайте
доносниците</span></b><b><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">.</span></b><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"> Ако обръщате внимание на всичко, което едното дете казва за
другото, то ще имате сериозни проблеми. Децата често прибягват до „доноси“ за
да изглеждат по-добри или за да спечелят предимство пред братята и сестрите си.
Доносниците постигат целите си като използват "най-страшното" оръжие
- родителите. Когато родителите позволят да бъдат манипулирани по този начин,
те автоматично карат "жертвата" да прибегне към същия похват при
първа възможност.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 14.2pt; text-align: justify;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Понякога родителите се опитват да парират доносника, обяснявайки,
че тях "клюки не ги интересуват". Въпреки, че това изглежда добро, няма
особен ефект от този подход, тъй като на детето все пак му е обърнато внимание.
Най-добре е да игнорирате доносничеството като се правите, че изобщо не чувате
доносника и занимавате с нещо друго. Игнорирането е ефикасен начин за справяне
с много поведенчески проблеми, но то задължително трябва да се придружава с
подкрепа - оказване на внимание за всяко положително поведение.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 14.2pt; text-align: justify;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">Тук сигурно ще ми възразите, че е възможно някой наистина да е в
опасност или да е пострадал. Ако това е така, то вие ще го разберете по изражението
на детето и по думите, които използва. И ако това е така, то имайте в предвид
следния принцип: <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">справяйте се със
ситуацията, а не с нарушителя</b>. В противен случай опасното деяние може да
бъде повторено като начин за обръщане на внимание.</span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 14.2pt; text-align: justify;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><br /></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="line-height: normal; margin: 0cm; mso-add-space: auto; mso-layout-grid-align: none; mso-list: l0 level1 lfo1; punctuation-wrap: simple; tab-stops: 14.2pt; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 0cm; vertical-align: baseline;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-language: BG;"><span style="mso-list: Ignore;">3.<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;">Бъдете позитивни</span></b><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;">. Ако искате наистина
да подкрепяте децата си, то първото, което трябва да направите е да не ги
обиждате или подигравате. Ако детето се държи зле използвате методи които не
накърняват самоуважението му (изслушване, „Аз – послания“) и се стараете да
решите проблема не с наказания, а с помощта на естествените и логическите
последствия. (За това ще напиша нещо по-нататък.)<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="line-height: normal; margin: 0cm; mso-add-space: auto; mso-layout-grid-align: none; punctuation-wrap: simple; tab-stops: 14.2pt; text-align: justify; text-autospace: none; vertical-align: baseline;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;">Не се изкушавайте да
се намесвате, когато детето ви се опитва само да се справи с проблемите си или
решава някаква своя дилема. Нежеланата намеса съдържа в себе си критично отношение.
Вие сякаш му казвате: "Ти май, не можеш да се справиш с това, а?".
Ако детето ви помоли за помощ, то направете го под формата на предложение, а не
като намеса: "Какво ще стане, ако се опиташ да....?" или "Не мислиш
ли, че можеш да ...?"<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="line-height: normal; margin: 0cm; mso-add-space: auto; mso-layout-grid-align: none; punctuation-wrap: simple; tab-stops: 14.2pt; text-align: justify; text-autospace: none; vertical-align: baseline;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;">Но ако децата ви молят
за помощ само за да си спестят усилията или за да им обърнете внимание, то ги
отклонете като им кажете, че вярвате, че могат да се справят и сами..</span></p><p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="line-height: normal; margin: 0cm; mso-add-space: auto; mso-layout-grid-align: none; punctuation-wrap: simple; tab-stops: 14.2pt; text-align: justify; text-autospace: none; vertical-align: baseline;"> </p>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="line-height: normal; margin: 0cm; mso-add-space: auto; mso-layout-grid-align: none; mso-list: l0 level1 lfo1; punctuation-wrap: simple; tab-stops: 14.2pt 21.3pt; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 0cm; vertical-align: baseline;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-language: BG;"><span style="mso-list: Ignore;">4.<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;">Вярвайте на децата си, за да могат и те да
повярват в себе си</span></b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;">.</span></b><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;"> Малко деца ще успеят
да повярват в себе си, ако родителите им не вярват в тях. За да се случи това,
трябва да не акцентуваме върху грешките и проблемите, а да се концентрираме
върху положителните им страни и усилията, които влагат, като не пропускаме да
изтъкваме и положителните страни на усилията им. За да успяват, децата трябва
да се чувстват полезни и да знаят, че техните добри постъпки имат значение за
другите.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="line-height: normal; margin: 0cm; mso-add-space: auto; mso-layout-grid-align: none; punctuation-wrap: simple; text-align: justify; text-autospace: none; vertical-align: baseline;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;">Можем да им помогнем в това, като открием техните
силни страни и им предложим начини да ги използват за благото на другите съобразно
възможностите си. Например, то може да не се справя с бърсането на прах, но да
умее да използва прахосмукачката. Родителите му трябва да го стимулират в
желанието му да чисти не като го ласкаят, а като коментират искрено ползата от
неговите усилия.</span></p><p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="line-height: normal; margin: 0cm; mso-add-space: auto; mso-layout-grid-align: none; punctuation-wrap: simple; text-align: justify; text-autospace: none; vertical-align: baseline;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;"><br /></span></p>
<p class="MsoListParagraph" style="line-height: normal; margin: 0cm; mso-add-space: auto; mso-layout-grid-align: none; mso-list: l0 level1 lfo1; punctuation-wrap: simple; tab-stops: 7.1pt 14.2pt; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 0cm; vertical-align: baseline;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-language: BG;"><span style="mso-list: Ignore;">5.<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><b><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;">Обръщайте внимание на всяко усилие и на
най-малкия напредък.</span></b><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;"> Когато родителите държат непременно за дадено нещо, като добрите оценки по
математика, подредена стая, оправеното легло и пр., някои деца стигат до
заключението, че ако не отговорят напълно на родителските изисквания, те не са
достатъчно добри. Дете което има трудности по математика, може да не научи
таблицата за умножение ако родителя пропусне да отбележи усилията които влага
за да успее. Насърчаването включва разумни очаквания, постепенното постигане на
даден резултат и приемането както на успеха, така и на неуспеха, заради
вложените усилия.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><o:p> </o:p></span></p><p class="MsoNormal"><o:p></o:p></p>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-67106239191387250292023-01-10T13:08:00.000+02:002023-01-10T13:08:27.289+02:00<p> </p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>КАК ДА ПОДКРЕПЯМЕ ДЕЦАТА СИ<o:p></o:p></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><i>Част първа<o:p></o:p></i></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBTYlkOgCQTI1_8_fFj9O-Oz4HoGY5VhP-GGhjaJZhDkjJCxCb7I_Jf4CwWiK5V9ApA-Bm__Sa37tAhN0-cq67mFFsUgO9CAQ67Y8krFZz2dN6r9X8TXQje44OwIni3FsDKqhRg3GjRGo171B16jw4P5e61neoaz-nvbXKjEfLlD3JdKlfng4aMbryCQ/s1500/Dreams+stick.png" style="clear: left; display: inline; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1073" data-original-width="1500" height="143" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBTYlkOgCQTI1_8_fFj9O-Oz4HoGY5VhP-GGhjaJZhDkjJCxCb7I_Jf4CwWiK5V9ApA-Bm__Sa37tAhN0-cq67mFFsUgO9CAQ67Y8krFZz2dN6r9X8TXQje44OwIni3FsDKqhRg3GjRGo171B16jw4P5e61neoaz-nvbXKjEfLlD3JdKlfng4aMbryCQ/w200-h143/Dreams+stick.png" width="200" /></a></div><blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px; text-align: justify;">Помните (надявам се), че в едно
от предните ми писания ставаше дума за това, как можем да изграждаме позитивни
отношения с децата си. Едно от нещата бе, че е важно да им оказваме ефективна
подкрепа за да не ги обезверяваме и обезсърчаваме.</blockquote><o:p></o:p><p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">И понеже това е едно от
най-важните родителски умения, което може бързо и ефикасно да подобри взаимоотношенията
с децата ни, сега ще се спра по подробно на него, опирайки се върху теорията на
един от най-значимите <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>детски психолози –
Ричард Дрйакус.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Подкрепата е процес при които се
набляга върху силните страни и ценните качества на детето. По този начин вие му
помагате да повярва в себе си и в своите способности. И нещо още по-важно, така
децата ви ще придобият <b>смелостта да грешат</b>. Защото най-добрия модел на
възпитание е контролирано да оставим децата си да се учат от последствията на
своите грешки.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Но преди да се научим да
подкрепяме ефективно, трябва да се отървем от поредица нагласи, които
обществото, нашият минал опит и собствените ни родители са създали. А както сме
говорили, нагласите са не само подсъзнателни, но и упорито прилепчиви.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">1.<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><b>Отрицателните
очаквания</b>. Основната движеща сила в живота ни са представите за бъдещето, в
основата на които са очакванията (особено към децата ни). Успокояваме се, че не
им говорим за това постоянно и<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>че сме ги
оставили сами да решават какво искат да правят и какво не, но<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>в същото време им ги предаваме с настроения, подмятания,
мимики или жестове. Децата от своя страна приемат очакванията ни буквално и се
стараят да им отговорят или да им се противопоставят. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-align: justify;">Ето един пример:
Детето ни има за домашно задача, с която явно се затруднява. Ние бързаме да му
предложим помощта си, като си мислим, че така го подкрепяме. А в същност му
намекваме, че само няма да се справи. Ако често се стараем да „помагаме“, без
детето да го е искало от нас, то ще започне да се съмнява в способностите си и
като резултат да не се справя само - точно както сме очаквали. Така кръгът се
затваря. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">2.<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><b>Прекомерни
изисквания</b> – Забелязал съм, че българският родител често е максималист. Той
иска най-доброто за децата си и най-доброто от тях: стаята им да бъде винаги
подредена, да пазят дрехите си чисти, да стоят мирно и да не ни се пречкат. Те
трябва да се справят съвършено с нещата които са важни за нас - училището,
спорта, реда в къщи и пр. Ние им демонстрираме очакванията си да бъдат
съвършени и по този начин им намекваме, че каквото и да правят, никога няма да успеят
да отговорят на тях.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Освен това понякога нещата, които искаме от
тях, не отговарят на възрастта и способностите им. Това <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>в още по-голяма степен се отнася и за
българското училище. Ето само един от многото примери: В първи клас се дават задачи
с неизвестни числа. А за да реши такава, детето трябва да умее да <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>мисли с абстрактно-логически операции. Това
обаче се постига (според теорията на Жан Пиаже) на 10-12 годишна възраст! И
това, което децата правят е да зазубрят алгоритъма на решението, без да го
осмислят. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">3.<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><b>Стимулиране
съперничеството между децата</b> – Често и без да искаме, сами засилваме
съперничеството между децата си - хвалим и подкрепяме успяващото дете и
пренебрегваме или се караме на не успяващото. Ние даваме оценки на децата си не
само, като коментираме постъпките им. Това може да правим и без думи: един жест
или мимика могат да провокират съперничеството така както и коментара.
Съперничеството може да повлияе както върху силните страни, така и върху
недостатъците на детето. То често се стреми да постигне успех там, където
собствените му братя и сестри не са успели. Но същото това дете може да откаже
да прави неща, които брата или сестра му правят добре, защото се страхува, че
няма да го прави като тях. Да го обясним с един пример: Десетгодишната дъщеря е
послушна, тя е добра ученичка и на нея винаги може да се разчита да помогне в
къщи. Нейният седемгодишен брат се учи лошо и е общо взето непослушен.
Родителите се гордеят с качествата на дъщеря си и са разочаровани от сина си.
Ето защо момиченцето се стреми да поддържа привилегированото си положение за
сметка на брат си. И сигурно вече можете да се досетите кой го издава, когато
направи някоя беля. За да може сестра му да бъде доброто дете, то той трябва да
продължава да бъде "черната овца" в семейството. Ако той стане
по-отговорен и по-отзивчив, то тя ще загуби своето лидерско място. Има вероятност
дори да се промени коренно: да приеме ролята на "лошото дете" в
усилията си отново да намери своето мястото в семейството. Сега вече си
мислите: "Каква стана тя? Ако успея да помогна на
"лошото" си дете, то доброто ще се превърне в "проблемно?" Е, да! Обикновено става точно така. В същност тъй като децата си съперничат, става
типична смяна на ролите преди да настъпи окончателната промяна. Но не се
отчайвайте. Смяната на доброто поведение с "проблемно" обикновено е
временна. Ако продължите да насърчавате всяко от децата, постепенно ще намалите
съперничеството между тях. Децата ви ще стават все по-сговорчиви и по-малко
склонни да си търсят място в семейството за сметка едно на друго.</p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-align: justify;"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">4.<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><b><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">Прекалените амбиции</span></b>. Свръх
амбициозните родители искат да бъдат възможно най-добрите родители. За да
постигнат това те се надяват децата им да бъдат съвършени. Това тяхно желание
обаче може да ги направи неуверени и несигурни. Такива деца всячески се стараят
да избягват области в които могат да се провалят. В свръх амбициозните
семейства и на родителите и на децата им липсва смелостта да бъдат несъвършени.
От друга страна тези родители се притесняват, когато забележат, че децата им се
страхуват да поемат рискове. Те външно се оплакват от това, но често можете да
ги чуете да казват: "Ти можеше да го направиш по-добре, ако ..." или
"Давай само така..." Подобни реплики карат детето да мисли, че е
достойно за уважение само когато постига успехи.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">5.<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><b>Двойните
критерии.</b> Много родители смятат, че възрастните се ползват от права и
привилегии, които децата не могат да имат. Така често въвеждат двойни критерии.
Примери: <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Майката се кара на децата си,
че не са подредили стаята си, а в същото време разхвърля из дневната донесените
от службата папки. Бащата се оплаква, че по цял ден работи и от него не може да
се иска да помага в къщи, но задължава децата си след училище да се включват в
домакинската работа. (Като забравя, че ученето и играта са "работата"
на децата и че за тях домакинската работа е толкова досадна, колкото и за него).
Децата сами разбират, че някои социално определени права и привилегии като
карането на кола например, могат да се вършат само след определена възраст.
Когато обаче родителите си приписват и други права и привилегии, които децата
могат да притежават, но им се отказват, те започват да си мислят, че са
по-малко значими в семейството и се бунтуват от това.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Сигурно не можем да се отървем от
деструктивните си нагласите, като с магическа пръчка, но пък можем да се опитаме
да ги заместим с конструктивни такива. А какви са те ще видим в следващата част
…<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></p>
<p class="MsoListParagraph" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></p>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-90680055239138612352022-11-22T10:17:00.001+02:002022-11-22T10:20:02.508+02:00<p> <b style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">КАК
ФОРМИРАМЕ ДЕТСКИТО ПОВЕДЕНИЕ,</span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">БЕЗ
ДОРИ ДА СЪЗНАВАМЕ ТОВА<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">„Крушата
не пада по-далеч от дървото“. Май това е най краткото популярно определение за
влиянието на родителите и близкото обкръжение на поведението на децата. И макар
да знаем, че това не е съвсем вярно, често го повтаряме. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaitpbfS93P3OHp5blp7rNXQGmWEPx4OGLyXm0PeRORTQxKdjIWJIhIZl8A5bgCa7FkrOUWXVfMZgJakmerKYJSjVsSdGNSgFuT6zCsKwf8u9gc5qR0GoTJ5VjFsN64NEHmXUmkXQld3Xqo31hInfslAtOoZ1admp9_wn4WL8mbSzyQ3TWr0zAcCMxNQ/s1280/BN-WR803_WORKFA_M_20171220124954.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="853" data-original-width="1280" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaitpbfS93P3OHp5blp7rNXQGmWEPx4OGLyXm0PeRORTQxKdjIWJIhIZl8A5bgCa7FkrOUWXVfMZgJakmerKYJSjVsSdGNSgFuT6zCsKwf8u9gc5qR0GoTJ5VjFsN64NEHmXUmkXQld3Xqo31hInfslAtOoZ1admp9_wn4WL8mbSzyQ3TWr0zAcCMxNQ/s320/BN-WR803_WORKFA_M_20171220124954.jpg" width="320" /></a></div><br />Както
стана дума в един предишен материал, личността се формира като сложен
конгломерат от вродени и придобити фактори, които я правят нещо уникално и
неповторимо. Но все пак влиянието което окозваме като родители върху децата ни,
има важно значение. И често това става без да го съзнаваме, просто в реда на
нещата от живота:<o:p></o:p><p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">ЕМОЦИИТЕ<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Емоциите
са задължителна част от нашето съществуване. Представете си само какъв би бил
животът ни без тях. Ако нямаше тъга и мъка, не би имало радост, щастие или
любов. Животът ни би бил скучен без емоции, както светът без цветове.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Но
откъде идват емоциите? Защо понякога им се подаваме - дразним се и се ядосваме,
страдаме и плачем. Защо някои от нас умеят по-добре да се владеят, а други са „кълбо
от емоции? Ако не трябва да се караме на децата си, то какво да правим с
“нервите си”?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Обикновено
се отнасяме към емоциите като към тайнствени сили, които нахлуват у нас отвън.
Тогава казваме: "Той ужасно ме нервира!" или "Тя ще ме побърка!"<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Но
се оказва, че всъщност всеки от нас е отговорен сам за своите емоции. Нека се
опитаме да го обясним: <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">В
основата на всяко поведение, включително и лошото, стои определена потребност -
от комфорт, внимание, приемане, любов и мн. др. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Емоциите ни са “индикаторът”, който показва до
каква степен тези потребности са задоволени. Ако другите ни пренебрегват, ако
се отнасят лошо с нас или просто ако ни пречат, ние преживяваме отрицателни
емоции (напрежение, раздразнение, гняв и пр.). И обратно - ако получаваме това
което ни е необходимо и което удовлетворява потребностите ни, се чувстваме
добре.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Но
върху емоциите ни оказват влияние и нагласите (отношения и поведения, основани на
произволни мотиви). Затова и се чувстваме така, както се отнасяме към нещата
около нас. Ако смятаме например, че хората са дружелюбни и заслужават доверие,
то чувствата ни към тях стават позитивни и изпитваме привличане. Ако обратно,
приемаме, че повечето хора в обкръжението ни са лоши и не заслужават доверие,
то и чувствата ни към тях стават враждебни и започваме да ги избягваме.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Родителите
обикновено се дразнят от децата си, защото те често правят не това, което се
иска от тях.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Враждебните
чувства на гняв и раздразнение са естествени, но тяхната проява има за цел
по-скоро да контролира детското поведение. Ако родителите приемат, че на децата
им е необходим друг вид контрол (като се поставят граници и децата се оставят
сами да вземат решения и да се учат от последствията), тогава отпадат и причините
за лошите чувства. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Децата
бързо се научават да използват емоциите си за да постигат някоя от споменатите в
предишна статия цели, описани от Рудолф Драйкурс. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Да
вземем например децата, които са открили "силата на сълзите". Те
често я използват за да се наложат или за да си намерят извинение, когато не
успяват да се справят с нещо. Виждали сте ги нали: устните им се разтреперват,
очите им се насълзяват, разхълцват се. Те сякаш искат да кажат на всички:
“Внимание огнеопасно! Отнасяйте се внимателно с мен за да не избухна".
Родителите на тези деца са склонни да ги смятат за слаби и уязвими, т. е.
постоянно нуждаещи се от закрила. Те си казват: "Аз трябва да съм
внимателен с нея, тя толкова лесно се засяга".<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">На
в същност, такива деца съвсем не са слаби и невинни. Напротив, те използват сълзите
си за да принудят другите да се отнасят с тях по специален начин.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">От
друга страна привидната "чувствителност" на тези деца често подтиква
връстниците им да ги смятат за “лигльовци” и да се отнасят грубо към тях. Това
ги кара още по-често да избухват в сълзи, а израза на това самосъжаление, кара
родителите им веднага да им се притичват на помощ т. е. отново да ги третират
като нещо много специално. Така, като "свръхчувствителни" тези деца
постигат двойна изгода: Първо - връстниците им обръщат внимание като се заяждат
с тях (това не е най-доброто отношение, но е за предпочитане пред
игнорирането). И второ - възрастните им съчувстват, опитват се да ги защитят и така
се отнасят с тях по „специалния“ начин, който целят.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Понякога,
разбира се, родителите губят търпение с „чувствителните“ си деца. Но тогава малките
манипулатори наистина ги карат "да си платят с лихвите", като
надминават себе си, представяйки се за безкрайни страдалци. Родителите започват
да се чувстват отново виновни и на всяка цена се мъчат да поправят
"грешките си".<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Веднъж
разбрали как децата използват чувствата си за манипулация (разбира се, несъзнателно),
ние можем отново да си върнем самочувствието и контрола. Измъкването от
порочния кръг е възможно само ако се въздържаме и не реагираме спонтанно в случаите,
когато децата ни използват емоциите си. Така и те един ден ще разберат, че
отговорността за собствените им емоции е необходима част от съзряването им.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">СТИЛ НА ЖИВОТ<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Още
от най-ранно детство, ние си изграждаме представи за това кои сме, кои са
другите около нас, кои са най-значимите неща в живота ни, как можем да живеем с
другите хора. Това са нашите нагласи и убеждения, които характеризират т. н. <b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>стил
на живот.<o:p></o:p></b></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Но
тези основни представи често могат да бъдат погрешни. Повечето от тях сме формирали
тогава, когато сме били много малки и когато липсата на достатъчен опит ни е
подвеждала да правим погрешни преценки и обобщения. За съжаление много от
детските ни представи и до днес са ръководни в живота ни, което и храни
психоаналитиците </span><span color="windowtext" face=""Segoe UI Emoji",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Segoe UI Emoji"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Segoe UI Emoji";">😊</span><span color="windowtext" face=""Calibri",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Ето
защо е толкова важно да познаваме факторите, които формират житейските модели
на поведение на децата ни. Знаейки това, ние ще можем по-добре да ги подкрепяме
и подпомагаме.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">И
така, четири са основните фактори които влияят върху жизнения стил на децата
ни:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">1)Семейната атмосфера и семейните
ценности.<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Съвкупността
от отношения, съществуващи между членовете на едно семейство, се нарича <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">семейна атмосфера</b>. Тя може да бъде
конкурентна или кооперативна; приятелска или враждебна; авторитарна или
демократична. Семейната атмосфера осигурява бъдещия модел на човешки отношения
за децата ни.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Общите
мотиви, нагласи, интереси и цели в едно семейство се наричат <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">семейни ценности</b>. Те определят
сходството между деца и родители. Ако всички имат спортни, музикални или
академични дарби, тези интереси могат да станат семейни ценности. Членовете на
едно семейство понякога осъзнават някои от тях, а други могат да останат
скрити. Парите, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>трудолюбието,
ученолюбието по-лесно се познават, докато стремежът към власт, контрол, успех, не
рядко са неосъзнати ценности.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Децата
не могат да останат неутрални спрямо ценностите на които семейството държи и
всеки трябва да реши сам дали ще се съобразява с тях или не. Например, в
семейство където религията е ценност, едно дете може да прегърне вярата на
родителите си, докато друго може да стане атеист. За да стане дадено убеждение
семейна ценност, то трябва най-напред да се споделя и от двамата родители.
Например, ако в едно семейство майката вярва, че доброто образование е ценност,
а бащата, че е губене на време, децата сами трябва да решат кои идеи ще приемат
и кои ще отхвърлят.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">2)Полови роли<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">В
основата на всяко човешко поведение лежат половите роли и стереотипи. Половите
роли демонстрирани от родителите са модел за децата. От майките и от бащите си
те разбират кое се приема за мъжки и какво за женски роли. Децата основават
нагласите си спрямо противоположния пол като наблюдават поведението на
родителите си, но те могат да приемат или отхвърлят тези модели в бъдеще,
когато ги осъзнаят.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">3)Семейната система<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Всяко
семейство може да се разглежда като система от отношения, които свързват по
определен начин неговите членове, определят тяхното място, права и
отговорности. Всяко дете има различна позиция в семейството и възприема всички
събития от собствената си гледна точка. Семейната система се обяснява с
връзките между членовете й и пряко влияе върху различията между децата. Например,
първородното дете оценява някои отношения в семейството по по-различен начин в
сравнение със следващото по ред.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Съперничеството
между децата в семейството е друг важен фактор за личностното им развитие. Така
някои от децата се справят, а други не. Децата обикновено се влияят по-силно от
брат или сестра, които се различават по нещо от тях. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Затова
внимателно оценете ситуацията в собственото си семейство. Преценете мястото на
което се намира всяко от децата ви по възраст - първо, второ и т. н. Всяка позиция
определя собствена характерна линия на развитие, убеждения и нагласи. Опитате
да разберете психологическата позиция на всяко от децата ви. Например, някои
първородни деца не могат да задържат статуса който заемат и по-малките отказват
да бъдат в подчинена позиция. Ако едно момче е родено след едно или две
момичета или най-голямото дете в семейството е момиче, а другите момчета, тази
позиция винаги влияе върху начина по който се отнасят към тях и следователно
върху техните възгледи.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Друг
фактор, който влияе върху детската позиция е възрастовата разлика между децата.
В семейство, където разликите са по-големи на най-малкото дете може да се гледа
като на единствено.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Мястото
на децата в семейството може общо взето да се опише по следния начин: <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Първородното дете </span></b><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">за известно време е единствено, но след като се появи
второто то може да се почувства "изместено". Детето продължава да изисква
цялото внимание на околните и се стреми да поддържа тази позиция на всяка цена
. Когато е невъзможно това да стане с добро поведение, то може да опита да
получи признание по някакъв друг начин.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Второто дете </span></b><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">често се конфронтира с първото, което по право е водещо.
То може да се чувства подтиснато поради невъзможността да се изравни с
по-голямото. Затова понякога се опитва да се изяви като стане нещо повече от
брата или сестра си - по-агресивно или по-пасивно; по-зависимо или
по-самостоятелно и пр.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Ако
в семейството се появи и <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">трето дете </b>то
може да бъде в неблагоприятната позиция на “изтърсак”, но може да стане и
“тиранин”. Такова дете е склонно да превръща в предимство положението си на
най-малък, най-слаб или най-несръчен в семейството - все позиции, които могат
да изискват внимание и обгрижване. Най-малкото дете може да търси своето място
с различни средства, например превръщайки се в "клоун" на семейството
или проявявайки открито непокорство.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Ако
детето е <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">единствено </b>то живее през
най-важните, формиращи го години сред хора, които са по-големи и по-опитни от
него. Такива деца изграждат различен стил на поведение, който им осигурява
успех сред възрастните - очарователни, интелигентни или, ако целите им са други
- стеснителни и безпомощни. Те се чувстват като по-специални деца, имащи право
на собствено мнение.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Но
най-важното което трябва да знаете е, че тези позиции в семейната система,
могат да влияят върху индивидуалното личностно развитие, но не и да го
определят директно. Всеки индивид може самостоятелно да взема решения и да
извоюва своето място в семейството, а в бъдеще да променя своите нагласи и
поведения под влиянието на различни външни въздействия.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">4)Методи на възпитание<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Друг
важен фактор влияещ върху жизнения стил на детето са нагласите и поведенията на
родителите. Това се отнася, както за начина на възпитание, така и за
отношенията между самите родители. Те могат да изберат някой от основните
стилове на възпитание (авторитарен, либерален или демократичен), но могат да
бъдат и непостоянни, често колебаещи се и смесващи тези основни стилове.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Родителите
могат да са съгласни един с друг по отношение методите на възпитание или
напротив, постоянно да спорят и да си противоречат.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Личностните
ни качества и недостатъци също влияят силно върху родителското ни поведение.
Например, ако сме убедени, че трябва да сме най-добрите, можем да се превърнем
за децата си в символ на желан житейски статус, но ако не успяваме да постигаме
желанията си в живота, можем да натоварим с тях и децата си, без да се
интересуваме дали това е важно за тях. Или пък ако се съобразяваме само със
себе си, може да искаме от децата си да бъдат единствено послушни изпълнители
или да изискваме от другите да задоволяват техните капризи. Но каквото и да
правим, резултатите от начините ни на възпитание не винаги са такива, каквито
очакваме, защото не родителите са тези, които решават как ще от реагират децата
им.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">В
отговор на изброените основни влияния (семейната атмосфера и ценности, половите
роли, семейната система и методите на възпитание) децата изграждат своите
житейски нагласи и дългосрочни цели. Ако те са в състояние да постигнат тези
цели с конструктивни, положителни действия, то ще са в разбирателство с
родителите си. Но ако не успеят, могат да се превърнат в проблемни деца, защото
лошото поведение ще бъде единствения начин чрез които ще се стремят да си
осигурят по-добро място в живота и то на всяка цена.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Децата
с лошо поведение са неуверени в себе си деца. Те се чувстват отхвърлени от
другите и постоянно се стремят да им докажат, че и те са значими хора. Да
вземем за пример дете, което се стреми да бъде първо във всичко. Това обаче не
винаги му се отдава и то започва да става неуверено в себе си. Може би
причината за този стремеж е, че много държи другите да го забележат, т. е.
стреми се да спечели вниманието им. Или пък се бори за власт, а първенството
дава такъв статус. Друга причина е възможността да отмъсти на някой които
според него не го зачита достатъчно. Възможно е това дете да зареже всичко и
поведението му да стане неадекватно.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Дезадаптивното
поведение може да се проявява както в активна, така и в <u>пасивна</u> форма.
При пасивната форма децата изглеждат послушни, но в същност поведението им е
неприемливо. Доста неуверени деца показват "добро" поведение, като се
подмазват или доносничат с цел да получат някакво предимство пред другите.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">ПРОТЕКТИВНИЯТ РОДИТЕЛ<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Едно
от най-големите нещастия за едно дете е да бъде отгледано от протективен родител".
Тези родители на пръв поглед са чудесни - те така са ангажирани с децата си, че
постоянно се раздават заради тях. Но в същност са техни слуги: постоянно
проверяват станали ли са на време, облекли ли са се правилно и пр. Постоянно ги
поучават с реплики от рода на: "Бъди добро момче", "Облечи си
палтото", "Не сочи с пръст", Научи ли си уроците". Те си
пъхат носа във всяко нещо, което детето прави. Прибирането от училище носи нов
изблик на безпокойство: "Къде ходиш толкова време?", "Дай да ти
видя бележника?", "Бързо се преобличай!", "Изяж си
супата!" и пр.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Протективните
родители, разбира се винаги са с добри намерения. Въпреки това тяхното
поведение постоянно ограбва детското самочувствие и самостоятелност. Такъв родител
изземва отговорността за всичко което детето прави вярвайки, че успеха му
зависи само от неговата компетентна намеса. Тревожейки се за това "какво
ще кажат другите", той ограничава детската отговорност, смятайки, че така
детето ще се "научи на ред и дисциплина", вместо да го остави да се
учи от собствения си опит. Протективният родител предпазва децата си от всички
последствия и от правенето на реални избори и от вземането на самостоятелни решения.
Поддържането на детската зависимост, ги кара да се чувстват значими.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">За
съжаление подобен родителски модел често се подкрепя и от общественото мнение.
Обществото често е прекалено загрижено за грешките на своите членове и е
майстор по налагане на погрешни принципи на възпитание. Но ако вярваме в
демократичния подход и се стремим да се отнасяме с нашите деца като с равни ние
трябва да им позволим да правят самостоятелни избори и да се учат от техните
последствия (разбира се, като изключим опасните ситуации). Просто трябва да
повярваме, че децата ни най-добре се учат от собствения си опит.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Например,
ако вашия син постоянно разхвърля стаята си, вместо да му се развикате да я
подреди или да го направите вместо него, можете да му кажете, че му предлагате
сам да избира - дали да подреди нещата си или да остане за известно време без
тях.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span color="windowtext" face=""Arial",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">За
разлика от протективните, демократичните родители, се грижат повече за
изграждане у децата си на чувство за отговорност и на самоуважение, отколкото
да се интересуват от мнението на околните. Отговорните родители предоставят на
децата си реални избори и им позволяват да се учат от последствията на своите
решения.<o:p></o:p></span></p>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-46019070076487787432022-11-14T13:44:00.004+02:002023-01-09T15:31:42.564+02:00<p> </p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center; text-indent: 9pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> <br /></span>ПРОСТИ ПРАВИЛА ЗА </span></b></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center; text-indent: 9pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">ИЗГРАЖДАНЕ НА ПОЗИТИВНИ
ВЗАИМООТНОШЕНИЯ </span></b><b style="text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">С ДЕЦАТА</span></b></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman", serif; text-align: justify; text-indent: 9pt;"><br /></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman", serif; text-align: justify; text-indent: 9pt;">Ще ви издам една професионална тайна! Моля,
не я разпространявайте </span><span color="windowtext" face=""Segoe UI Emoji", sans-serif" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;">😊</span><span color="windowtext" face="Calibri, sans-serif" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;">:</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" face=""Calibri",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><o:p> </o:p></span><span color="windowtext" face=""Calibri",sans-serif" style="mso-ansi-language: BG; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><o:p><br /></o:p></span><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman", serif; text-indent: 9pt;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvKdZtg4rcUelSE9lwZxMYvcbDIZt4kinD2vB-azv_wcyszZyp7Gqtmk6YCBCdx2SvcDwu8NBwmFZGoos5U-hOSeGcFB9CO01E8wZDFj44vuC6fMAGaldZdZ2fnHheXxP6EG9EAqjjIhGWSKbCCtbyP2y-taUKrge21PT9E7GISZFhmkWYTUoqoBa0Yg/s923/%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%B3.jpg" style="clear: left; display: inline; float: left; font-family: "Times New Roman", serif; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center; text-indent: 9pt;"><img border="0" data-original-height="839" data-original-width="923" height="186" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvKdZtg4rcUelSE9lwZxMYvcbDIZt4kinD2vB-azv_wcyszZyp7Gqtmk6YCBCdx2SvcDwu8NBwmFZGoos5U-hOSeGcFB9CO01E8wZDFj44vuC6fMAGaldZdZ2fnHheXxP6EG9EAqjjIhGWSKbCCtbyP2y-taUKrge21PT9E7GISZFhmkWYTUoqoBa0Yg/w204-h186/%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%B3.jpg" width="204" /></a>Почти винаги, когато правя фамилно
консултиране (родители и деца), питам родителите в присъствието на децата, кога
за последен път са им казвали, че ги обичат. Най-често те започват да се чудят „Кога
ли беше това?“. За да замажат притеснението си обикновено казват нещо като: „Защо
да му го повтарям постоянно, нали вижда, че го гледам, обличам, купувам му
разни неща, значи го обичам?“ Е, бих искал да видите физиономията на детето в
този момент – с думи не може да се опише …</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Винаги съм се чудил, защо е толкова
трудно да отделяме време за подкрепа, внимание и проява на обич към децата си.
Защото никакъв метод за възпитание не може да бъде ефективен, ако нямаме
желание да отделим време и да положим усилия за изграждане на позитивни
взаимоотношения с тях. Ето няколко прости неща, които могат да бъдат вашите
първи стъпки към това:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman", serif; text-indent: 9pt;">ВЗАИМНО УВАЖЕНИЕ</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Голяма част от проблемите между хората,
независимо от възрастта, обикновено са резултат от недостиг или отсъствие на
взаимно зачитане. Родителите пред мен често се оплакват, че децата им не ги
уважават достатъчно. Затова се опитвам да им обясня, че уважението се печели и
се подържа чрез показване на уважение към другите. Мърморенето, натякването,
споровете или дърпането на уши, едва ли могат да бъдат приети за уважително
отношение. Така се стига и до използване на двойни стандарти - едни за
родителите, които трябва да се уважават независимо какво правят и други за
децата, които могат да понасят всичко.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">(Например, задайте си въпроса: Вие
чукате ли на вратата на детската стая и ако не го правите, защо изисквате от
децата си да чукат влизайки във вашата спалня?)<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">За да постигнем взаимно уважение, ние първи
трябва да започнем да го показваме на децата си. Един от начините за това е
като намалим отрицателните изказвания за тяхното поведение. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman", serif; text-indent: 9pt;">ОТДЕЛЯНЕ НА ВРЕМЕ ЗА ПРИЯТНИ НЕЩА</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Друго, което най-често чувам от родителите
е: „Нямам време да му обръщам внимание. Толкова съм зает“. Ще ви разкрия още
една тайна - за това не е необходимо толкова много време, както си мислите.
Могат да са и 15 минути на ден, защото по-важно е не <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">колко време </b>отделяме за децата си, а <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">как</b> го оползотворяваме.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Няколко минути изпълнени с положителни
емоции и приятни преживявания са много по-ценни от няколко часа на спорове и
конфликти. Затова опитайте се да намерите време за всяко от децата си всеки
ден, занимавайки се с неща приятни и за <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">двама
ви. </b>Приятното се разваля, ако единият от двамата се чувства насилен да
прави нещо, което не му харесва. В пълните (с по двама родители) семейства,
бащата и майката могат взаимно да разпределят времето си, било в рамките на
деня, било през седмицата или месеца. Времето за лягане е много подходящо общи
неща. Важно условие, също така е вие и децата ви <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">заедно</b> да планирате начина, по който ще прекарвате времето си.
Всяко от децата ви трябва да знае, че ще намерите време само за него. А ако
през това време се включи и друго дете, би трябвало внимателно да го помолите
да изчака, например с думите: "Това е времето, през което аз и брат ти
имаме да свършим нещо заедно. Аз и ти също ще сме заедно, както се уговорихме,
но след това.”<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Такъв подход може да ви се струва малко
странен, но трябва да знаете, че винаги между децата в семейството има
конкуренция за родителското внимание. Затова не бива никое от тях да остава с
впечатление, че е по-маловажно за вас. Ако децата са заедно, много е вероятно
за някое от тях това което правите да не е интересно (например играта на шах за
по-малкото дете) и то всячески да се опитва да пречи за да привлече вниманието
към себе си.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">В допълнение към тези, да ги наречем
индивидуални “занимания” с приятни неща, семейството има нужда от общо за
всички време - разходки, излети, кино и пр.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span style="font-family: Times New Roman, serif;">ПОДКРЕПА</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Помните от предното ми писание, нали?
Обезсърченото дете е напълно отчаяно и обезверено. А вие не искате вашето да
бъде такова? Искате го уверено в себе си и във възможностите си. Е, тогава вие трябва
да <b>повярвате в него</b></span><span color="windowtext" lang="EN-US" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">!<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">За да се чувстват сигурни, децата ви се <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>нуждаят от подкрепа. Казват, че средния
български родител на пет лоши думи към детето си (забележки, заповеди, обиди),
казва една хубава (похвала, задоволство, чувство). Променете това съотношение. Хвалете
го за всеки опит да промени или направи нещо полезно, дори и да ви пречи с ентусиазма
си.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman", serif; text-indent: 9pt;">ИЗРАЗЯВАНЕ НА ОБИЧ</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Ето, че стигнахме до обичта. Познавам
много възрастни, които не умеят да изразяват чувства, защото в детството им са се
опитали да ги ампутират с правила като: „Не се смей, не плачи, не викай ..“
Затова и като възрастни не могат да кажат простичкото „обичам те“, дори и на
децата си. Но за да се чувства сигурно, всяко дете има нужда поне от един
значим за него човек, когото да обича и от когото да бъде обичано.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Казвайте на децата си, че ги обичате,
особено когато те най-малко очакват да чуят това. Много важни са и вашите
невербални действия, като погалване, потупване по рамото, целуване и пр. Ще
покажете любовта към детето си <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>и чрез
общото ви отношение към него - уважението и подкрепата за направените избори и
усилия.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span><span style="font-family: "Times New Roman", serif; text-indent: 9pt;">Понякога да кажете на непослушното си дете
„обичам те“ е трудно, но ако успеете да го направите искрено ще се изненадате
от реакцията му. Опитайте.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span></p>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-87273035197063525362022-11-09T14:10:00.001+02:002023-06-27T11:07:40.209+03:00ЗАЩО ДЕТЕТО НИ Е НЕПОСЛУШНО ?<p> </p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt; text-align: justify; text-indent: 9pt;">Човека още от Аристотел, е „социално
животно“ </span><i style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" lang="EN-GB" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">(</span></i><i style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">или </span></i><i style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" lang="EN-GB" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">zoon politikon).</span></i><span color="windowtext" lang="EN-GB" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt; text-align: justify; text-indent: 9pt;"> </span><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt; text-align: justify; text-indent: 9pt;">Казано с други думи, ние се раждаме,
развиваме и живеем с другите хора. Затова и всички ние се нуждаем от вниманието
им за да съществуваме.</span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRnnC_5A-FYXM5ZfVTfk0qi_OR75wCIUbvIWaoewPSjTSMyxZP7x5PFaknqL4qHUNtwU3orpXCMLoRvfWnRksGQclQEskkPQzaEXf47ewvAHLKKqBy5pzo4Q5DL6oduawIjxxE55gzjC5hRM2cYmih5KMrqndujVx-YIVuSPGPm3dI3XSks4_fyxXIeg/s441/22987984%20(2).jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="316" data-original-width="441" height="143" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRnnC_5A-FYXM5ZfVTfk0qi_OR75wCIUbvIWaoewPSjTSMyxZP7x5PFaknqL4qHUNtwU3orpXCMLoRvfWnRksGQclQEskkPQzaEXf47ewvAHLKKqBy5pzo4Q5DL6oduawIjxxE55gzjC5hRM2cYmih5KMrqndujVx-YIVuSPGPm3dI3XSks4_fyxXIeg/w200-h143/22987984%20(2).jpg" width="200" /></a></div><p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Това особено се отнася до децата. Как да
разбереш кой си, какво умееш, как се справяш и изобщо как да си изградиш представа
за себе си и стабилна самооценка, ако не ти се обръща внимание? <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Е
непослушните деца не вярват, че някой ще им обърне внимание, ако се държат
добре. Затова, търсят други начини да привлекат вниманието на околните, които най-често
са демонстративни и неприемливи.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Наблюдавайки дезадаптивното детско
поведение, американският психолог Рудолф Драйкурс, го класифицира в четири
големи групи. Драйкурс нарича тези групи "цели", в смисъл, че неприемливото
поведение е всъщност желание да имаш или да постигнеш нещо, което желаеш, но ти
е отказано. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Ето кои са те:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 27pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><b><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><span style="mso-list: Ignore;">1.<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span></b><!--[endif]--><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Първата цел, е <b>внимание</b>. <b><o:p></o:p></b></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 7.1pt; text-align: justify; text-indent: 1.9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Стремежът да се обръща и да се получава
внимание е почти всеобщ при малките деца. Ако могат, те предпочитат да го
направят по приемлив начин, но ако това не стане -започват да използват други,
не толкова приемливи: капризничене, сърдене, плач и пр. Важното е да запомним,
че <b>децата предпочитат негативното внимание пред игнорирането.<o:p></o:p></b></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 7.1pt; text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">За да помогнем на детето ни да излезе от
този порочен кръг на постоянно търсене на внимание ние трябва да променим нашия
начин на реагиране. Трябва да му помогнем да разбере, че то е по-важно и
интересно за нас когато се държи добре, отколкото когато прави бели или капризничи.
<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 7.1pt; text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Това можем да постигнем като използваме
т. н. “техника на угасяване” - игнорираме дезадаптивното поведение и обръщаме
внимание само на добрите постъпки. Ако е невъзможно да “пропуснем” лошите
постъпки, то добре е да обърнем внимание на детето по начин, по който то не
очаква – не му се караме или сърдим, а му предлагаме алтернатива или да правим
нещо заедно. И е важно да знаем, че обръщаме внимание на детето не защото то
настоява (така ще затвърдим модела “внимание на всяка цена”), а защото е важно
за нас и го обичаме.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 7.1pt; text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Най-добре е да се обръща внимание,
когато не се очаква. Така акцентът се поставя върху даването, а не върху
вземането. Сигурно това ви звучи твърде общо и неясно, но важното сега е да
научим за основните принципи за преодоляване на дезадаптивното поведение. По-нататък
ще се спрем на конкретни модели за справяне.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 7.1pt; margin-right: 1.45pt; margin-top: 0cm; margin: 0cm 1.45pt 0cm 7.1pt; text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Как можем да разберем дали детето ни търси
внимание „на всяка цена“? <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 7.1pt; text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Ами ако постоянно се дразним, мърморим,
увещаваме, напомняме или се караме на детето, то трябва да сме наясно, че сме в
хипотезата на „внимание на всяка цена“. Ако от време на време престава на се
държи зле, то е не защото сме го „поставили на място“, а защото <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>е получило нужното му внимание. Затова и<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>малко по-късно ще продължи по старому или ще
почне да прави нещо друго, също толкова неприемливо за нас, за да спечели
вниманието ни отново.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 27pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><span style="mso-list: Ignore;">2.<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span></b><!--[endif]--><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;">Втората цел е </span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">властта.</span></b><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"> <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 9pt; text-align: justify;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Когато родителите често се карат или се
налагат, то детето остава с впечатлението, че е значимо само ако и то може да
“командва” останалите. То си казва: "Никой не може насила да ме накара да
правя нещо" или "Ти по-добре прави това, което аз искам, ако искаш
спокойствие". Дори когато родителите успяват да се наложат, победата е
само временна. Те могат да спечелят една “битка” със силови средства, но да
изгубят контакта с децата си завинаги.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 7.1pt; text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">За да разберем дали детето ни търси
власт, трябва да обърнем внимание на това, какво чувстваме в този момент. Ако
се дразним до степен да ни се иска да се наложим на всяка цена, то това е точно
борба за власт. Но ако го направим, детето ще продължи да ни провокира или
временно ще спре, но само за да продължи по-късно с още по голям “хъс”. В
"борбата за власт” някои деца привидно се съгласяват с родителите си, но само
за да правят каквото си искат. Това се нарича "предизвикателна
отстъпчивост".<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 7.1pt; text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">По правило, когато си имаме работа с
търсещи власт деца, ние трябва да се стараем да не се подаваме на яда си и да
не се “включваме в играта”, за да не затвърдим погрешното убеждение, че властта
е нещо много важно и значимо и да не засилваме стремежа на децата към нея.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 7.1pt; text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Ако обаче борбата за власт продължи, а вие
постоянно се налагате сила и детето ви усети, че губи, то би могло и да се обърне
към третата цел - отмъщението.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 27pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><span style="mso-list: Ignore;">3.<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span></b><!--[endif]--><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;">Третата цел –</span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">
отмъщение.</span></b><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"> <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 9pt; text-align: justify;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Децата, които се стремят към отмъщение
са сигурни, че никой не ги обича, че са излишни и за това трябва „да мразят
другите, както и те ги мразят“. Те започват да се държат грубо и жестоко с
околните, постоянно ги дразнят, нагрубяват и провокират, защото само така се
чувстват значими. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 7.1pt; text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Родителите на такова дете най-често се чувстват
дълбоко оскърбени и засегнати, изпитвайки разбираемото желание да си го върнат
“тъпкано”. Но детето отвръща на тяхната контраатака със следващото отмъщение и
така кръгът се затваря.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 7.1pt; text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">За да помогнем на тези деца трябва да
разберем, че тяхното отмъстително поведение произтича от обезсърчаването им, т.
е. от това, че не вярват в себе си и се възприемат като “лоши деца”. Тази роля
не им харесва, но те не умеят да бъдат други.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 7.1pt; text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">И не е задължително точно родителите да
са виновни за това. Детето може да се почувства обезсърчено в детската градина,
училището или сред връстниците си. Но единствено родителите могат да му
помогнат, като се стремят да не отвръщат със същото.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 7.1pt; text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Колкото и трудно да ни е, ние трябва да
подобрим отношенията си с детето, като запазим спокойствие и останем
доброжелателни.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 7.1pt; text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Но ако войната продължи и детето започне
да се чувства напълно отхвърлено и неспособно, то може да потърси извинение за
своето поведение в четвъртата цел на дезадаптивното поведение - проява на
неадекватност<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 27pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><span style="mso-list: Ignore;">4.<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span></b><!--[endif]--><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;">Четвърта цел</span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"> –
проява на неадекватност.</span></b><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 9pt; text-align: justify;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Децата, които проявяват неадекватност
(неумение за справяне с най-обикновени неща) са <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">напълно отчаяни и обезверени</b>, че могат да се оправят с каквото и да
е. Не вярвайки в себе си, те се опитват да накарат и останалите да не очакват
нищо от тях. Така се спасяват от нови разочарования. Този отказ може да бъде
пълен или само в областите, където децата се чувстват най-уязвими.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Родителите на тези деца също се чувстват
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">отчаяни</b> и им се иска да “вдигнат
ръце” от детето и неговите проблеми. Това е така, защото детето не реагира на
нито един от техните опити да му помогнат или да го променят. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Тук трябва родителите да положат
извънредни усилия и да елиминират целия си критицизъм към детето, като се
фокусират само върху плюсовете и силните му страни. Те трябва да подкрепят
всеки опит за справяне, независимо от това колко незначителен изглежда и дали е
успешен или не.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Представих ви четирите цели на
дезадаптивното поведение, в йерархична последователност - от търсене на
внимание, през властта и отмъщението до проявите на неадекватност. Но децата
могат да не следват този ред, защото подбират целите си според своите
възприятия. Например, разглезено дете, което пасивно търси внимание, би могло
направо да достигне до прояви на неадекватност, ако гледа на опеката и
покровителството на родителите си като доказателство за тяхната липса на
доверие към него. Както и децата с които са се отнасяли жестоко, така и тези,
които са разглезени могат да решат, че са безсилни да се справят с трудностите
в живота. Да не забравяме, че <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">всяко</b>
дезадаптивно поведение - дори и най-елементарния стремеж към внимание произтича
от липсата на адекватна подкрепа. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><b><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Няма дете, което да предпочита да бъде
лошо</span></b><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">. Детето не се държи по дезадаптивен
начин докато не почувства реална или възможна заплаха да загуби любовта и
вниманието на близките <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>си. Каквато и цел
да обслужва лошото поведение, то е защото детето си мисли, че само по този
начин може да си намери място в дадена група (семейството, класа, приятелите). Но
при необходимост детето може да промени целите си в зависимост от ситуацията.
То или използва едно и също дезадаптивно поведение за различни цели, или напротив,
започва да се държи по различен начин за да постигне една и съща цел. Затова
първото, което трябва да направим е да открием целта, която детето преследва,
наблюдавайки резултатите от неговото поведение. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Въпреки, че често разбират последствията
от дезадаптивното си поведение, децата обикновено <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">не</b> <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">осъзнават</b> своите
цели.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Това, което трябва да знаем е, че
поведението на децата може да се промени, само ако ние, техните родители сме
готови да променим своето отношение към тях.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Въпреки, че няма родител, които нарочно
да “прави” детето си лошо, то без да съзнаваме това, ние можем да подкрепяме
дезадаптивното поведение и избора на погрешни цели.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Децата могат да преследват целите на
дезадаптивното поведение активно или пасивно, с изключение на четвъртата цел. (
Тъй като четвъртата цел - проявата на неадекватност фактически е отстъпление.
Детето, което се стреми към тази цел, може да го прави само пасивно). <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Въпреки, че четирите цели изглеждат сложни
на пръв поглед, аз знам, че всеки родител може да се научи как да открива целите
на дезадаптивното детско поведение, като използва две прости техники. Нека си спомним,
че щом поведението обслужва определени цели, то най- добре може да бъде разбрано
чрез наблюдаване на неговите последствия. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">И така:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">1. Наблюдавайте реакциите си на дезадаптивното
поведение на детето. Вашите чувства ще ви насочат, те ще ви разкрият
конкретните цели на детето.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">2. Наблюдавайте как отвръща детето на вашите
усилия да го коригирате. Отговорът на детето, също ще ви даде възможност да разберете
по-добре неговото поведение.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Или в резюме: <b>Опитвайте се да следите
най-вече резултатите от дезадаптивното поведение, а не се фиксирайте върху самото
дезадаптивно поведение.<o:p></o:p></b></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><span color="windowtext" style="font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span></p>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-87746137025507658122022-10-28T13:05:00.001+03:002022-10-28T13:05:23.155+03:00<p> </p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">КАК ДА ПРОУМЕЕМ ДЕТСКОТО ПОВЕДЕНИЕ<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> <br /></o:p></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhX2UomlgJJZKzAOpgR5X8C6UjpJe8kbWW3zsfRS1sfJXoh2RqhwGllG9RdlssZU1gsfVHn5QJZP_L14SC7gC87kjZoL15Mln8U_McHMXN3QWJTASHNwflnsIe_2x18724TEPY_UHJgK6GpmS1fi-fY9OoJePwkBfHPlyPE9Lw20bop_y5EgrmS7fWKeQ/s262/PJ-BS928_WORKFA_DV_20140128172745.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="262" data-original-width="262" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhX2UomlgJJZKzAOpgR5X8C6UjpJe8kbWW3zsfRS1sfJXoh2RqhwGllG9RdlssZU1gsfVHn5QJZP_L14SC7gC87kjZoL15Mln8U_McHMXN3QWJTASHNwflnsIe_2x18724TEPY_UHJgK6GpmS1fi-fY9OoJePwkBfHPlyPE9Lw20bop_y5EgrmS7fWKeQ/w200-h200/PJ-BS928_WORKFA_DV_20140128172745.jpg" width="200" /></a></div><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Представете си – летен плаж, топло море …
и детски плач. Точно до мен, блажено изтегнал се до този момент на плажа, плаче
пет годишно момиченце. До него стои майка му и го гледа сърдито. „Гушнете я“,
казвам аз „Тя просто иска да получи сигурност от вас. Тук за нея е необичайно,
горещо, има толкова много хора …“ „ Тя първо да се научи да се държи
както трябва с мен и да не ми прави на пук“, тросва се майката и повлича
плачещото дете към водата.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Обичайна сцена на родителка, която се
опитва да възпитава детето си сякаш е възрастен човек, който възприема света
точно като нея. И се учудва от това, че за детето категориите време,
пространство, добро, лошо, важно, неважно и пр. са коренно различни. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> А</o:p></span><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman", serif; text-indent: 9pt;"> когато не разбираме детското
поведение, ние прибягваме до няколко популярни начина да си го обясним.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><b>Първият </b>от тях включва убеждението, че
поведението се определя преди всичко от наследствеността. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><b>Вторият </b>изхожда от принципа, че
поведението се влияе преди всичко от средата в която детето израства.
Съществува също и мнение, че децата преминават през определени стадии, които са
неизбежни и могат да бъдат предсказани.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Нека разгледаме накратко всеки от <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>тези възгледи.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman", serif; text-indent: -18pt;">1.<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman", serif; text-indent: -18pt;">Вярно
е, че децата се раждат с определени, предавани по наследство черти на
темперамента, но няма никакви доказателства за директно унаследяване на
личностни качества. Случаите при които малки деца са отгледани от животни,
говорят точно за това, защото те никога не се превръщат в пълноценни хора. (И
забравете за Маугли. Той е литературен
герой.) Ако познавате еднояйчни близнаци, които са генетично идентични, то знаете,
че и те се различават в много отношения като личности.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman", serif; text-indent: -18pt;">2.<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman", serif; text-indent: -18pt;">Идеята,
че ние се формираме най-вече от обкръжаващата ни среда повдига друг интересен
въпрос: Ако поведението се определя изцяло от средата, то защо хората реагират
по различни начини на едни и същи обстоятелства? И защо никой тоталитарен режим
не можа да постигне целта си – да направи хората еднакви и еднакво управляеми?</span></p>
<p class="MsoListParagraph"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman", serif; text-align: justify;">Тези, които смятат, че поведението се обуславя изцяло от вродени качества
или от външно придобити </span><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman", serif; text-align: justify;"> </span><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman", serif; text-align: justify;">сили, не приемат
творческата способност на хората да правят избори и да вземат решения. А това
води до много тежки грешки.</span></p><p class="MsoListParagraph"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman", serif; text-align: justify;"><o:p> </o:p></span><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman", serif; text-align: justify;"> </span><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman", serif; text-align: justify;">Всеки родител е чувал много неща за
различните стадии през които преминават децата: "Кризата на третата година.",
"На пет години всички правят така.", "Не се тревожи - това са
пубертетски истории". "Всички момичета на тази възраст ..." и т.
н.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Въпреки, че децата наистина преминават
през различни стадии в отношенията си с възрастните, те в никакъв случай не
биха могли да бъдат използвани като основания за приемане на дезадаптивното или
лошото поведение.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Затова пък сме пълни със стереотипи от
всякакъв вид:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 27.0pt; mso-list: l1 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><span style="mso-list: Ignore;">1.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span><span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal;"><b>
</b></span></span></span><!--[endif]--><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><b>Полово-ролеви</b>,
като: "Момчетата са си момчета" и "Момичетата по природа са
по-кротки", ни карат да очакваме и <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">подкрепяме
</b>определени поведения у децата си. Това са нагласи които подсъзнателно ни
влияят с определена сила и ни карат да си мислим, че момичетата ще бъдат
по-трудолюбиви и ще ни помагат повече, а за момчетата, че ще бъдат по-мързеливи
и ще кръшкат. Ето защо ние сме по-склонни да подкрепяме момичетата когато
помагат в къщи, а тъй като не очакваме това от момчетата, без да съзнаваме ги
игнорираме. Игнорирайки ги те скоро престават да го правят и така нашите
очаквания се потвърждават. Ето как полово-ролевите стереотипи започват да ни
изглеждат като наследствени начини на поведение.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 27.0pt; mso-list: l1 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><span style="mso-list: Ignore;">2.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><b>Възрастово-поведенчески</b>,
като: „Пубертетски истории“, „Хормоните са го подгонили“, „Всички на тази
възраст са такива“ и накрая започваме да приемаме капризите, липсата на
сътрудничество и протеста в поведението на децата ни като нещо "нормално”,
с идеята, че нищо друго не можем да направим.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 27.0pt; mso-list: l1 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><span style="mso-list: Ignore;">3.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><b>Социално-педагогически</b>,
като: „Липсват му първите седем години“, „Крушата не пада далеч от дървото“.
Все твърдения, които ни отказват да правим каквото и да е защото лошото вече се
е случило и е непоправимо.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 27.0pt; mso-list: l1 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><span style="mso-list: Ignore;">4.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]--><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><b>Етнически</b>,
като: „Циганска работа“, „Типичен Ганьо“, и др., които пренасят на децата от
различни народностни групи нашите дискриминационни нагласи.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Това, което трябва да запомним е, че
дезадаптивното поведение на децата ни <b>не е резултат от възрастта или от
определен стадий в тяхното развитие</b>. То може да е типично, но ние не би
трябвало да го очакваме, приемаме или да го смятаме за нормално. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><b><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Зад всяко човешко поведение се крие
някаква социална цел или намерение</span></b><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">. Хората са социални същества можещи да вземат самостоятелни решения, чиято
основна цел в живота е да се научат да живеят заедно. По този начин постигаме <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">стабилност</b>. Всеки от нас постоянно се
бори да намери и поддържа значимо за себе си място. В това търсене ние избираме
свои нагласи, ценности и начини на поведение, които смятаме, че ни носят
значимост. Ето защо дадено поведение може да бъде разбрано като наблюдаваме
последствията от него.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">А какви могат да бъдат дезадаптивните поведения при децата ще научите в следващия материал.</span></p>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-44875170096617125992022-08-25T15:36:00.000+03:002022-08-25T15:36:02.105+03:00<p> </p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">НУЖДАЯТ
ЛИ СЕ РОДИТЕЛИТЕ ОТ ОБУЧЕНИЕ В РОДИТЕЛСТВО?<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p></o:p></span></b></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt35h6z2emWqf1y7M0tSlK0UAOkCs84FCMULJDGnaxXSSK77kP6aoWuorp-BGRssO3iV6FKaP9vLofsrL0aGrXvsu7fKZ9Nm-ZziOYWizBr9Pn_y8lQmbKiib5ASsv7L-aTNzriwHy7wg4O9yUrpV5PbmvUGcZ9qeBYJmr2eGvx0jfqesYJ83LxjepvQ/s522/fighting_wide-dbf34a276c16be9d912588011c84909b4bc87331.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="294" data-original-width="522" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt35h6z2emWqf1y7M0tSlK0UAOkCs84FCMULJDGnaxXSSK77kP6aoWuorp-BGRssO3iV6FKaP9vLofsrL0aGrXvsu7fKZ9Nm-ZziOYWizBr9Pn_y8lQmbKiib5ASsv7L-aTNzriwHy7wg4O9yUrpV5PbmvUGcZ9qeBYJmr2eGvx0jfqesYJ83LxjepvQ/w320-h180/fighting_wide-dbf34a276c16be9d912588011c84909b4bc87331.jpg" width="320" /></a></b></div><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;">Ако сте се попаднали
на моя блог и сега четете тази статия, значи искате да научите повече за това,
как да сте по-добри като родители. Четете книги и статии за това, общувате
активно в социалните мрежи, в </span><span lang="EN-US" style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;">bg-mama.com </span><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;">и пр. Но дали сте готови да минете цялостно
обучение за родителство? Като програмата за ранното детство „Да пораснем заедно”</span><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;"> </span><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;">на УНИЦЕФ <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>или програмата STEP (Systematic Traning for
Effective Parenting), чиито автори са американските психолози<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><a name="_Hlk112315319">Дон Дънкмаер</a> и Гари
МакКей? (И двете програми са адаптирани за България и са на много добро ниво.)
Практиката ми показва, че по-скоро не …<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;">Защото <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>ние не сме особено склонни да споделяме
открито и с другите своите проблеми като родители, своите собствени затруднения
и тези с близкото ни обкръжение, в общуването с децата. И как така да се учим на
нещо, което всички би трябвало да знаят от само себе си: „Моите родители не са
се учили, пък вижте ме, човек станах.“ А</span><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;"> </span><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;">и от книгите, които четем за детството оставаме с
убеждението, че е достатъчно да обичаме децата си и всичко си идва на мястото.
Но това е подвеждащо, защото не винаги е интуитивно кои решения са правилните. И
не е честно да се учим по метода на пробата и грешката върху децата си, защото
понякога тези грешки никога не се изчистват…<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;">Помислете и за
друго: </span><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Отдавна, обществото ни изисква специално
обучение за всички, които работят с деца – учителите, детските възпитателки, училищните
психолози, логопедите, дефектолози и др. Не бихте си пратили днес детето при даскал
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Стойко, който бил абаджия в Търново и „знаел
що-годе да прочита българско четмо“, нали?. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">А се оказва, че хората, които са
най-важни в живота на децата – родителите, често се грижат за тях, решавайки
най-разнообразни възпитателни задачи, без никакво специално обучение. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Слава Богу, днес нуждата от обучение на
родителите започва да става все по-актуална, поради редица причини, повечето от
които са свързани със социалните промени. Цялостното придвижване на общество от
авторитарни към демократични нагласи е едно предизвикателство, за което повечето
хора, и в частност родителите, не са добре подготвени.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">И сигурно, ако света не се променяше,
много от днешните ни социални проблеми нямаше да се появят. Но в същото време щяхме
да <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>останем в състояние на застой и изолация.
<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Цели социални групи и организации, на
които преди бе гледано формално или бяха игнорирани сега променят своя статус.
Синдикатите се организираха да защитават по-добре правата на работещите.
Малцинствата изискват към тях да се отнасят по същия начин, както и към
останалите. Жените оспорват принципа за доминирането на мъжа в семейството и т.
н. Но навярно най-голямо влияние върху децата, оказва промяната в отношенията
между възрастните и в частност между родителите. Например, децата, родени в
семейства в които има борба за надмощие между родителите, често сами стигат до
извода, че те също трябва да постъпват по този начин.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Днешните деца са склонни да мислят, че на тях
се падат правата, а на родителите им - отговорностите. Ако прекалено предпазваме
децата си от последствията на собствено им поведение, всъщност подхранваме това
изкривено разбиране за правата и отговорностите.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Но проблемите не свършват дотук. В
търсене на своите права, днешните деца често не се съобразяват с условните
правила наложени от възрастните. Така, традиционният начин за постигане на
дисциплина - раздаването на награди и наказания става неефективен.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Някои децата са склонни да мислят, че
получаването на награди е тяхно право. Родителите, които разчитат на подобен
модел на възпитание, в един момент с изненада установяват, че детето им реагира
позитивно само когато получава нещо и то все по-значимо като стойност. Така близалката
за петгодишното дете може да се превърне в скутер за юношата.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Наказанията също не са така ефективни
както някога. Децата си мислят "Ако ти имаш право да ме наказваш, аз също
имам правото да те накажа". Така се затваря един порочен кръг крайния
резултат от който е взаимно недоверие и противопоставяне. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Какво да се прави, тогава? Ако се върнем
към моделите на по-автократичното общество от миналото, нашите проблеми с
децата биха могли да намалеят. Но това ще изисква да се върнем и към
несъвместимите с демократичните принципи отношения от типа "началник и
подчинен". А и никога <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>получилите права
не са склонни да ги върнат доброволно.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Друга възможна алтернатива би могла да
бъде пермисивността - практическо отсъствие на забрани. Но тя може да
предизвика още по-голям хаос. Никое общество не би могло да оцелее, ако не
поставя някакви ограничения за поведението на своите членове.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Така стигаме до единствено възможното
решение - да създаваме с децата си отношения, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>базирайки се <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>демократичните принципни. В края на краищата
както беше казал Чърчил „Демокрацията е най лошата система, като изключим
всички останали“.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">В демократичното общество хората трябва
да имат отговорно поведение. Ако искаме да постигнем това, първото което трябва
да направим, е да създадем у децата <b>чувство за отговорност</b>, което да се
основава на принципите на равенството и взаимното уважение. Но не бива да
разбираме равенството в смисъла на идентичност. Очевидно възрастните и децата
не носят еднакви отговорности. Наред с физическите различия, възрастните
обикновено са по-информирани и по-опитни и имат значително по-големи юридически
и икономически права, които децата нямат. Затова нека разбираме под
"равенство" факта, че децата са равни на възрастните в смисъл на
човешка ценност и достойнство. При демокрацията всеки човек има правото да бъде
уважаван и да се самоопределя в рамките предписани от обществото.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Демокрацията позволява избори.
Демократичният родител осигурява възможности за децата да правят избори в
определени граници и да поемат последствията от тях. Така те се научават на <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">самодисциплина</b>. Тази алтернатива на
наградите и наказанията е методът на "естествените и логическите последствия",
който най напред бе популяризиран от американския психолог Дон Дънкмаер.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Демократичният родител трябва да умее и да
окуражава. Това означава, че трябва да се научи да гледа на детето си като уникално
същество нуждаещо се от любов и уважение.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">Но на всички тези неща трябва да се учим.
Преди сто години светът се е променял толкова бавно, че методите на възпитание,
които децата са усвоявали от своите родители, са сработвали и по времето, когато
те са ставали такива. Днес това просто не е възможно. Информацията в света се удвоява
на всеки три години. На всеки десет се появява ново средство за комуникация. Компютрите
от бюрата и чантите се преместиха в джобовете ни и ако преди петнайсетина <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>години имахме най-много една дузина приятели, днес
те могат да са хиляди в социалните мрежи... И слава богу, тоталитарната държава
си отиде с налудната идея, че децата трябва да се възпитават извън семейството.
Затова ние като родители трябва да се научим да поемаме своите отговорности, включително
като започнем да се учим на родителство. Можем да го правим по различни начини:
като общуваме с други родители, образоваме се или (което е най-доброто) участваме
в специализирани тренингови обучения. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9.0pt;"><span style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">В следващи публикации ще се опитам
популярно да ви представя този модел, който може да ви бъде полезен.</span><span lang="EN-US" style="color: windowtext; font-family: "Times New Roman",serif; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p></o:p></span></p>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-2581734790356901912022-08-23T15:47:00.009+03:002023-03-06T09:00:12.710+02:00ПУБЕРТЕТЪТ. Ръководство по отстраняване на неизправности. Част Четвърта.<p> </p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; text-align: justify;"><b><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;"> </span></b><b><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt;">Реглаж на фаровете. Или как да говорим за бъдещето с децата си.</span></b><b><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;"> </span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHETUXPqu6ZolMRhBja2cmlpk6CEBoe0EXuPu0iVbq6eCiPffXGuA49tFDzZ3ln4w4-kd-utcFTq1jBDGBcHNMs2JOPps-D3c6dylsCivWCzb5jwWa7uDR7Hur98g-APcGAXWLhbF8CoW7wwy8WiLZIF1arT6g_ucXv-HqfANkdIt1KKt3JAm0EVUAGQ/s1297/Blog.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1297" data-original-width="397" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHETUXPqu6ZolMRhBja2cmlpk6CEBoe0EXuPu0iVbq6eCiPffXGuA49tFDzZ3ln4w4-kd-utcFTq1jBDGBcHNMs2JOPps-D3c6dylsCivWCzb5jwWa7uDR7Hur98g-APcGAXWLhbF8CoW7wwy8WiLZIF1arT6g_ucXv-HqfANkdIt1KKt3JAm0EVUAGQ/w98-h320/Blog.jpg" width="98" /></a></div><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt;">Един от недолюбваните от мен психоаналитици бе
определил съзнанието като светлина от фарове в черна нощ. Всичко останало е тъмното
ни подсъзнание, което обгръща огромна част от нашето битие. Като праведен хуманистичен
психолог аз разбира се, не съм съгласен с това. За мен светлината на фаровете
по-скоро символизира погледа в бъдещето, а от това накъде ще насочим светлината
и как правилно ще я регулираме така, че да виждаме максимално далеч, зависи
жизнения ни хоризонт. И колкото по отдалечен и ясен е този хоризонт, толкова по
успешни можем да бъдем.</span></div><o:p></o:p></span><p></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;">Това особено се отнася за поотрасналите ни
деца, за които цялото бъдеще все още предстои. Те трябва да намерят себе си, да
си изберат цел и професия в живота и истинските партньори и приятели с които ще
го осъществят. А това днес е много по-трудно отколкото „по наше време“.
Изследванията показват, че поколението Z (днешните 0- до 18-годишни) е най-стресираното
поколение до момента поради претоварения с информация свят в който живеем.
Според д-р Майкъл Лийхи, „Днешният типичен гимназист изпитва същото ниво на
тревожност каквото е имал един невротичен пациент в началото на 50-те години.“
С други думи, без значение как детето ви мисли за бъдещето, то може да се
нуждае от вашата помощ. И да не забравяме консервативното българско образование
с всичките му дефекти.</span><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;"> </span><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;">(вижте статията Ефективното образование. За повече от
10 г. нищо не се е променило).<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;">И така, сигурно ще ви е трудно да накарате
насила тийнейджърите да говорят за каквото и да било, особено какво искат да правят
в бъдеще. Първо, защото те не са наясно със себе си – своите способности,
желания, мечти и възможностите които могат да имат</span><span lang="EN-US" style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;">;</span><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;"> и второ нямат <b>представа за професиите и кариерите, </b><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>в света на възрастните. Представите за това са
фрагментарни и двумерни (важни-маловажни, престижни-задръстени, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>интересни-скучни). Още по-малко са наясно как
могат да се подготвят да кандидатстват за образование, което е свързано с
желаната кариера. Т.н. кариерни центрове така и не заработиха истински, а училищни
програми за това просто няма. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;">Затова всичко отново е във ваши ръце. Но за
да не започнете директен и неефективен разговор, предложете на детето си да
направи един тест. Това помага да се избегне конфронтацията, защото фокусът не
е насочен директно <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>към него, а към човешките
нагласи изобщо. Можете да го изтеглите от този линк: <a href="https://dox.abv.bg/download?id=b9720c2950">https://dox.abv.bg/download?id=b9720c2950</a>
. Разпечатайте го, прочетете внимателно инструкцията и го оставете да го направи
само, като нанесе резултата в листа за отговори. След това съберете<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>заедно отбелязаните букви по колони и
прочетете тълкованието на последната страница. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;">Какво можете да научите? Ами според този
модел, всички професии могат да се сведат до пет основни типа дейности: <b>природа,
техника, човек, знак и изкуство</b>. Тази която има най-много точки е водещата
за детето ви професионална нагласа. Поговорете за нея и потърсете конкретна
професия, която би могла да му е интересна. (Можете да ги вземете и от
описанието в теста). Ако детето ви има равен брой точки по две или повече
дейности, можете да потърсите професии, които да ги съчетават. Например,
съчетанието техника и изкуство, можете да свържете с архитектура или технически
дизайн. Ако анализа ви затрудни, можете да се свържете по имейл с мен и аз ще
се опитам да го изтълкувам за вас.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;">Следващата стъпка е да потърсите заедно образователна
институция, която най-близко да отговаря на професионалната нагласа на детето
ви. Добре би било този избор да е съобразен и с региона в които живеете.
Например, ако детето ви е решило да избере професия свързана с архитектурата и
живеете в София, можете да се насочите към Софийската гимназия по строителство,
архитектура и геодезия „Христо Ботев“. Но ако не сте в София, то и
математическата паралелка в местната гимназия ще свърши работа, стига да го
пратите и на курсове по рисуване. В същност за което и да е престижно кандидатстване,
частните уроци не ви мърдат, защото самото образование е направено така, че да
храни огромния сив пазар от такива курсове. Но това е друга тема, за която дори
вече не ми се говори …<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;">Ето и няколко важни съвета за това как да поддържате
разговора с вашия тийнейджър за бъдещето, без да го прецакате:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-outline-level: 2; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><b><span style="border: 1pt none windowtext; color: #155c70; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; padding: 0cm;">Приемете, че неговата
представа за успех може да е различна от вашата.</span></b><b><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;"><o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span style="border: 1pt none windowtext; color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; padding: 0cm;">Неговите мечти и амбиции може да не
съвпадат с вашите. Това може да е разочароващо, но го оставете да върви по
собствения си път.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span style="border: 1pt none windowtext; color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; padding: 0cm;"><o:p> </o:p></span><b><span style="border: 1pt none windowtext; color: #155c70; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; padding: 0cm;">Добре е, ако не знае
каква точно професия би искал да имат в бъдеще.</span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span style="border: 1pt none windowtext; color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; padding: 0cm;">Не го карайте непременно и точно сега да
избира професия: възможно е работата, която в крайна сметка ще върши, все още
да не съществува! Той или тя, трябва да развият умения, които ще им помогнат да
правят правилните избори в точното време. Затова и тук говорим само за
професионални нагласи, а не за конкретни професии.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span style="border: 1pt none windowtext; color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; padding: 0cm;"><o:p> </o:p></span><b><span style="border: 1pt none windowtext; color: #155c70; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; padding: 0cm;">Опитайте се да не
вземате решенията вместо пубертета.</span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span style="border: 1pt none windowtext; color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; padding: 0cm;">Децата ви имат повече възможности,
отколкото вие, когато сте били на тяхната възраст, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>независимо дали става въпрос за образование, квалификация
или <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>учебно заведение. Вашето наставничество
е ценно, но решението нека да е <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>негово. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span style="border: 1pt none windowtext; color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; padding: 0cm;"><o:p> </o:p></span><b><span style="border: 1pt none windowtext; color: #155c70; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; padding: 0cm;">Помогнете да се
ориентира в своите ограничения.</span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span style="border: 1pt none windowtext; color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; padding: 0cm;">Бъдете креативни в търсенето на
възможности. Ако детето ви обича животните, но е чувствително и страданието го
плаши, не го карайте непременно да стане ветеринар. Днес има хиляди други
възможности за това - треньор по поведението на животни, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>мениджър <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>в зоопарк, работа <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>в благотворителна организация за животни
(Например Фондация „Четири лапи“) . Някои от тези работни места може да
изискват диплома, но в други може да работи всеки, стига да иска да се научи. Липсата
на академична подготовка не трябва да е пречка за успеха и обикновено има повече
от един начин човек да стане това, което желае.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span style="border: 1pt none windowtext; color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; padding: 0cm;"><o:p> </o:p></span><b><span style="border: 1pt none windowtext; color: #155c70; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; padding: 0cm;">Обсъдете понятието „успех
в живота“.</span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span style="border: 1pt none windowtext; color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; padding: 0cm;">За много тийнейджъри успеха може да е като
бездарен текст от чалга песен: пари, коли, слава, власт, секс и пр. Обсъдете йерархията
на човешките потребности и това, че истински успелите хора търсят не базисни банални
неща, а развитие и самоусъвършенстване. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>И,
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>че колкото повече имаш излишък от материални
неща, толкова повече губиш от себе си. (Ерих Фром „Да имаш или да бъдеш“)<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span style="border: 1pt none windowtext; color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG; padding: 0cm;"><o:p> </o:p></span><span style="background-color: transparent; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt;">И накрая най-важното: </span><b style="background-color: transparent; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt;">Накарайте децата
си да повярват, че те имат контрол върху своето бъдеще</b><span style="background-color: transparent; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt;">. Че бъдещето не идва
</span><span style="background-color: transparent; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt;"> </span><span style="background-color: transparent; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt;">„просто така“, че не е въпрос на късмет
или шанс и не трябва да се движат по течението с надеждата нещата да се случат
от само себе си. Техните избори и усилия имат значение и все някога ще бъдат
възнаградени. За това има много примери на успели хора чиито биографии можете
да обсъдите заедно.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;">И ви пожелавам успех в „реглажа на бъдещето“,
защото ще ви е нужен …. </span><span face=""Segoe UI Emoji",sans-serif" style="color: black; font-size: 12pt; mso-bidi-font-family: "Segoe UI Emoji"; mso-fareast-font-family: "Segoe UI Emoji"; mso-fareast-language: BG;">😊</span><span style="color: black; font-size: 12pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: BG;"><o:p></o:p></span></p>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-85231545476807983762022-06-08T15:25:00.004+03:002023-03-06T08:54:09.389+02:00ПУБЕРТЕТЪТ. Ръководство по отстраняване на неизправности. Част Трета<p> </p><p class="MsoNormal"><b><span> </span></b><b><span> </span>Коригиране на запалването. Или как да работим с чувствата
на децата си.</b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><!--[if gte vml 1]><v:shapetype id="_x0000_t75" coordsize="21600,21600"
o:spt="75" o:preferrelative="t" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" filled="f"
stroked="f">
<v:stroke joinstyle="miter"/>
<v:formulas>
<v:f eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0"/>
<v:f eqn="sum @0 1 0"/>
<v:f eqn="sum 0 0 @1"/>
<v:f eqn="prod @2 1 2"/>
<v:f eqn="prod @3 21600 pixelWidth"/>
<v:f eqn="prod @3 21600 pixelHeight"/>
<v:f eqn="sum @0 0 1"/>
<v:f eqn="prod @6 1 2"/>
<v:f eqn="prod @7 21600 pixelWidth"/>
<v:f eqn="sum @8 21600 0"/>
<v:f eqn="prod @7 21600 pixelHeight"/>
<v:f eqn="sum @10 21600 0"/>
</v:formulas>
<v:path o:extrusionok="f" gradientshapeok="t" o:connecttype="rect"/>
<o:lock v:ext="edit" aspectratio="t"/>
</v:shapetype><v:shape id="Picture_x0020_3" o:spid="_x0000_s2050" type="#_x0000_t75"
style='position:absolute;margin-left:.2pt;margin-top:16.7pt;width:117.8pt;
height:117.8pt;z-index:251658240;visibility:visible;mso-wrap-style:square;
mso-wrap-distance-left:9pt;mso-wrap-distance-top:0;mso-wrap-distance-right:9pt;
mso-wrap-distance-bottom:0;mso-position-horizontal:absolute;
mso-position-horizontal-relative:text;mso-position-vertical:absolute;
mso-position-vertical-relative:text'>
<v:imagedata src="file:///C:/Users/IVAN~1.IGO/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image001.png"
o:title=""/>
<w:wrap type="square"/>
</v:shape><![endif]--><span> </span>Едно общоприето клише
е това, че тийнейджърите не умеят да управляват чувствата си. За секунди сякаш
могат да минат през цялата гама на емоциите – от радостна възбуда до дълбока
депресия и с това нищо не може да се направи. <o:p></o:p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYygsbk1-hXHRiK8AAuWIfP2kJ0ix7ifbfr14WMKmUr2T_IlTiFkIaocFOO7qQ2EdO53K9UVw9fb4hqvbm_kOnLOk2Nj3XL5K7NJiA4b6DJr0Jv36e0RUzlBL-X9oINl-DPIXw5WGV3ug02LW_a149e8V6R4YKagO5A-lqtTu7Iq5uBDP30B5WJD0fbQ/s360/Picture1.png" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="360" data-original-width="360" height="229" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYygsbk1-hXHRiK8AAuWIfP2kJ0ix7ifbfr14WMKmUr2T_IlTiFkIaocFOO7qQ2EdO53K9UVw9fb4hqvbm_kOnLOk2Nj3XL5K7NJiA4b6DJr0Jv36e0RUzlBL-X9oINl-DPIXw5WGV3ug02LW_a149e8V6R4YKagO5A-lqtTu7Iq5uBDP30B5WJD0fbQ/w229-h229/Picture1.png" width="229" /></a></div><br />
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span> </span>Е, не е съвсем така. Вярното е, че през тийнейджърските
години мозъкът се развива с толкова бързи темпове, че поставя лимбичната
система в режим на тотално объркване, често блокирайки възможността да се правят
разумни избори и да се вземат решения. (Само за сведение – лимбичната система е
онова нещо в подкорието, което отговаря за чувствата, паметта, хомеостазата и
какво ли още не.) Като прибавите към това и сблъсъка с предизвикателствата на
живота на порасналите ни деца в училище, на улицата и в къщи; сблъсъци, които
често водят до <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>травми , тревожност или
общ дистрес, можем да си представим какво им се случва.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span> </span>Но истината е, че <b>чувствата могат да се управляват и ние
можем да помогнем децата ни да се научат на това</b>. Но стига да можем сами да
правим същото. В моята практика съм виждал десетки възрастни, самите те заседнали
в пубертета на чувствата си и имащи бегла представа, какво се случва с тях и с
другите.<span style="mso-ansi-language: EN-US;"> <span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span> </span>И така, как да учим децата (а и себе си) <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>да управляват емоционалната си сфера?<o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l3 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">1.<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span><span style="font-family: "Times New Roman"; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"><span style="font-size: medium;"> 1. </span></span></span></span>Помогнете им да <b>дефинират</b> това, което преживяват,
без да се чувстват уязвими. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-align: justify;">Често на тийнейджърите им е трудно да
разберат какво точно чувстват <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>и дори не
могат да го изразят с думи. Затова и въпроси от рода: „Ама защо се цупиш сега?
Какво пак ти става?“ не вършат работа. В други случаи тийнейджърите се страхуват
да говорят за чувствата си защото се страхуват от отхвърляне. Например, ако
сина ви е бил тормозен от по-големите в училище, то за него е злепоставящо да
ви сподели защо се страхува (не е по мъжки). Затова, ако го притиснете с
въпроси, може да „включи“ някоя от защитните си стратегии като критика, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>обвинение, затваряне или изблик на гняв.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="text-align: justify;">Ето защо започнете от далече. Помолете го
например, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>да определи коя от базисните
емоции преживява по такава картинка: <span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US; mso-no-proof: yes;"><!--[if gte vml 1]><v:shape
id="Picture_x0020_2" o:spid="_x0000_i1025" type="#_x0000_t75" style='width:241.5pt;
height:151.5pt;visibility:visible;mso-wrap-style:square'>
<v:imagedata src="file:///C:/Users/IVAN~1.IGO/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image003.png"
o:title=""/>
</v:shape><![endif]--></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhbBNFLDZD7gbK60HyR4mZ4zretTPZC2RSFjKqCBexqq-5BjtGt2nrF22VQX-WwtH6htkto4Yq_aiF0Au0BLsSLHLhTxVlJQTzlCouy6SDqq4JFN2_fc7GS71ho75_6uvExN4AP__89vyr-hyg0gf9tPYsE3ZFL0Luzwzwof3xEPlTT7iMF3uGNfRf-2w" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-indent: 47.2px;"><img alt="" data-original-height="316" data-original-width="503" height="201" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhbBNFLDZD7gbK60HyR4mZ4zretTPZC2RSFjKqCBexqq-5BjtGt2nrF22VQX-WwtH6htkto4Yq_aiF0Au0BLsSLHLhTxVlJQTzlCouy6SDqq4JFN2_fc7GS71ho75_6uvExN4AP__89vyr-hyg0gf9tPYsE3ZFL0Luzwzwof3xEPlTT7iMF3uGNfRf-2w" width="320" /></a></div><br /><o:p></o:p><p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">Назовете емоцията и без да питате
повече, преминете към втората фаза:<o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;"><br /></p><p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;"><br /></p><p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;"><br /></p><p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;"><br /></p><p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;"><br /></p>
<p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l3 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">2.<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span><span style="font-family: "Times New Roman"; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"><span style="font-size: medium;"> 2. </span></span></span></span><!--[endif]-->Помогнете
на детето си <b>да приеме на емоцията</b>, такава, каквото е, без да я омаловажавате,
рационализирате или отхвърляте. Основния проблем на юношите е, че те не винаги
приемат емоциите си такива, каквито са, защото: „Да се страхуваш е признак на
слабост“, „Да показваш, че харесваш някого е унизително“, …<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">Това е така, защото светът за тях
все още е черно бял ( добро-лошо, хубаво-грозно, силен-слаб и пр.) без нюансите
между тях, които ние възрастните виждаме. За това трябва внимателно да обясним,
че няма нищо страшно в това, да приемем емоциите такива каквито са, защото те
са огледало на отношението ни към света. И тъй като това отношение може да бъде
и илюзорно, то и емоциите не са непременно реалност. Силните и невъздържани емоции
могат да замъглят реалната картина на света и това е което може да ги направи
да изглеждат слаби или смешни. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Затова
посъветвайте детето си да се старае да говори за чувствата си – какви са (силни
или слаби), кой или какво ги е предизвиква, как ще се отразят на отношението им
към другите и пр. Ако няма с кого да поговорят в момента, то нека го направят
със себе си. Да<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">,</span><span lang="EN-US"> </span>вътрешния разговор също може да бъде полезен, защото той
първо отсрочва прибързаното действие (прословутото „брой до три“) и второ – помага
на юношите да приемат чувствата си, дори и тези, които са неудобни.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l3 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">3.<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span><span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: medium; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> 3. </span></span></span><!--[endif]-->Научете ги да <b>управляват</b> емоциите си.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">Тийнейджърите често са изправени
пред неща, които са извън техния контрол и това определено води до <b>фрустрация</b>.
А фрустрацията е състояние, което е следствие от блокиране на желаното
поведение и затова обикновенно поражда агресия. Тази агресия може да бъде:<o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 71.4pt; mso-add-space: auto; mso-list: l1 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->Външна – насочена към фрустратора или
ситуацията. Такова са например, изблиците на гняв, когато откажете да го (да я)
пуснете на купон със съмнителни приятели.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 71.4pt; mso-add-space: auto; mso-list: l1 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->Вътрешна – насочена към самия него, защото не се
е справя, проявява страх или глупост. Тази вътрешна агресия е по-страшна,
защото тя не се вижда на повърхността и може да доведе до отчаяние и депресия.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">Затова първото, на което трябва
да научите детето си е да разпознава какво може да бъде контролирано и какво не.
Например, не могат да се нарушават правилата или договореностите в къщи, но
може да се преговаря за тях. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">Разбира се, това е много по-лесно
да се каже, отколкото да се направи! Затова има специални програми за обучение
в родителство, като например програмата <span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">STEP </span>(Systematic Traning for Effective Parenting), на<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Дон Дънкмаер и Гари МакКей и в която бихте
могли да се включите.<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">Но има и по-прости начини, например
като ги научите да използват техники, които няма да навредят на тях или на
някой друг:<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 53.4pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo3; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">1.<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]-->Стимулирайте
нагласите им към изкуство. Емоциите най-лесно се изразяват чрез изкуство –
музика, рисуване, писане на разкази или стихове. Дори и самото ползване на
изкуство (слушане на музика, четене на книги и стихове) може да и свърши
работа.<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 53.4pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo3; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">2.<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->Физическа активност може да бъде продуктивна и
да помогне на тийнейджърите да освободят чувствата си. Най-ефективни в случая са
колективните спортове.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 53.4pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo3; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">3.<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->Разговорите и моделирането на емоциите с
професионалист, на когото имате доверие <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>(като
училищен психолог), също могат да бъдат полезни както за освобождаване на
чувствата, така и за придобиване на перспектива. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 53.4pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo3; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">4.<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->Понякога тийнейджърите трябва да свалят натиска,
който чувстват отвън и „просто да бъдат себе си“. Това трябва да се допуска и
насърчава.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">Когато правите гореописаното не
забравяйте, че самите вие трябва:<o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 88.8pt; mso-add-space: auto; mso-list: l2 level1 lfo4; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->Да използвате неосъждащ език. Най-лесно ще
направите това ако успеете да отделите намерението и резултата от конкретното поведение.
Стига намерението да е положително.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 88.8pt; mso-add-space: auto; mso-list: l2 level1 lfo4; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->Да разговаряте „тук и сега“, без да давате примери
от миналото или да правите негативни намеци за бъдещето.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 88.8pt; mso-add-space: auto; mso-list: l2 level1 lfo4; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->Да подкрепяте независимостта, като давате
алтернативи и <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>оказвате помощ<o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 88.8pt; mso-add-space: auto; mso-list: l2 level1 lfo4; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->Да предоставяте избори и поставяте граници.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 88.8pt; mso-add-space: auto; mso-list: l2 level1 lfo4; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->Винаги да показвате на детето си, че няма да го
отхвърлите ако сгреши.<o:p></o:p></p>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-29564822525507533992022-05-31T15:19:00.002+03:002023-10-18T15:49:59.444+03:00<p> </p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">КАК ДА ГОВОРИМ С
ДЕЦАТА СИ ЗА ВОЙНАТА</span></b></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p></o:p></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzWjArIJFjqq85ca24o2wH-ftwISdbeAO3i_N4VoTSonnrNYyEmwD7xsvPk6xXTU4ngW9iaB5XsIJk-tARTwg8uyCf6jG_K2kOJzJtEoAVu_nuVqn4DdmwTP5uzB0aJUFnEgxNn54NYlUpo6FBbiLRTrPoEinGWRO7hcsPCGLt7k5nn5cu8V6ZQi54Gg/s800/scared-child-his-city-being-bombed-kids-drawing-anti-war-concept-43017981.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="562" data-original-width="800" height="141" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzWjArIJFjqq85ca24o2wH-ftwISdbeAO3i_N4VoTSonnrNYyEmwD7xsvPk6xXTU4ngW9iaB5XsIJk-tARTwg8uyCf6jG_K2kOJzJtEoAVu_nuVqn4DdmwTP5uzB0aJUFnEgxNn54NYlUpo6FBbiLRTrPoEinGWRO7hcsPCGLt7k5nn5cu8V6ZQi54Gg/w200-h141/scared-child-his-city-being-bombed-kids-drawing-anti-war-concept-43017981.jpg" width="200" /></a></div><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Преди
двайсетина години, когато работех активно по проекти на УНИЦЕФ, се срещнах с
колеги, детски психолози от Хърватска, които все още се бореха с последиците от
Югославската гражданска война и Войната за независимост на Хърватия. Тогава
видях тяхното ръководство, озаглавено: „<a name="_Hlk97284458">Как да говорим с
децата си за войната</a>“, което се превърна и в ръководство на УНИЦЕФ. Не му
обърнах особено внимание, защото тази война вече бе приключила, а аз твърдо
вярвах, че в бъдеще няма да се сблъскаме с такава около нас. Колко много се бях
лъгал …<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Ето,
че дойде време да извадя това ръководство защото сега отново се сблъскваме с
този проблем – как да говорим с децата си за войната близо да нас.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="line-height: normal; margin: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></b></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><!--[if !supportLists]--><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="mso-list: Ignore;">1.<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span></b><!--[endif]--><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Разберете какво знаят децата за войната и как се
чувстват<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Изберете
време и място</span></b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">,
когато можете да говорите спокойно и в позната за детето обстановка. Това може
да бъде по време на вечеря, например, когато всички сте седнали заедно и децата
ви могат да се отпуснат и да говорят свободно. (Но не говорете по темата <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>точно преди лягане.)<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Добра
отправна точка е <b>да ги попитате какво знаят и как се чувстват</b>. Някои
деца може да знаят малко за случващото се и да не се интересуват от него, но
други може да се тревожат мълчаливо. При по-малките деца рисуването, разказването
на приказка и други такива могат да ви помогнат за започнете разговор.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Децата
могат да се сблъскват с тревожна информация по много начини, така че е важно да
знаете какво са научили и как се чувстват. Така ще е възможно да ги успокоите и
потенциално да коригирате всяка неточна информация, на която може да са
попаднали онлайн, по телевизията, в училище или от приятели.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Постоянният
поток от смущаващи фотографии, клипове и заглавия може да ги накара да смятат,
че кризата е навсякъде около нас. По-малките деца може да <b>не правят разлика
между това, което се показва по телевизията и собствената им реалност</b> и
може да вярват, че са в непосредствена опасност, дори ако конфликтът се случва
далеч. По-големите деца може да са виждали тревожни неща в социалните мрежи и
да се страхуват от това, че събитията могат да ескалират.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Много
е важно да не омаловажаваме или отхвърляме техните притеснения. Ако те зададат
въпрос, който може да ви се стори краен, като „Всички ли ще умрем?“, уверете
ги, че това няма да се случи, но също така се опитайте да разберете какво са
чули и защо се тревожат толкова за това. Ако можете да разберете откъде идва
притеснението, е по-вероятно да успеете да ги успокоите.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">И
не забравяйте да признаете чувствата им</span></b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"> и да ги уверите, че това, което изпитват
е естествено. Покажете, че ги слушате, като им отделите цялото си внимание и им
напомнете, че могат да говорят с вас или с друг доверен възрастен, когато
пожелаят.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><!--[if !supportLists]--><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="mso-list: Ignore;">2.<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span></b><!--[endif]--><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Говорете спокойно и се съобразете с възрастта им.<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Децата
имат право да знаят какво се случва в света на възрастните, но отговорност на
възрастните е <b>да ги пазят от собствените си страхове си</b>. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Вие
познавате децата си по-добре от всеки друг. Използвайте език, подходящ за тях,
наблюдавайте реакциите им и бъдете чувствителни към нивото им на тревожност.
Ако видите, че то се повишава успокойте ги своевременно.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Нормално
е ако вие самите се чувствате напрегнати или притеснени от случващото се, но
имайте предвид, че децата разбират безпогрешно <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>емоционалните сигнали на родителите си, така
че се опитайте да не споделяте излишно каквито и да било страхове с детето си. <b>Говорете
спокойно и внимавайте за езика на тялото си, като и за изражението на лицето си.<o:p></o:p></b></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Доколкото
можете, уверете децата си, че са в безопасност. Напомнете им, че хиляди хора по
света работят усилено, за да спрат конфликта и да постигнат мир.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Не
забравяйте, че не е задължително да имате отговор на всеки въпрос. Винаги
можете да кажете, че трябва да потърсите информация и можете да използвате това,
за да го направите заедно с децата си, особено с по-големите. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Използвайте
уебсайтове на реномирани новинарски организации или международни организации
като УНИЦЕФ и ООН. Обяснете, че част от информацията онлайн не е точна и е важно
да вярваме на <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>надеждни източници.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><!--[if !supportLists]--><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="mso-list: Ignore;">3.<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span></b><!--[endif]--><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Не дискриминирайте, старайте се да бъдете обективни.<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Конфликтът,
често, може да донесе със себе си проява на предразсъдъци и дискриминация,
независимо дали срещу даден народ или цяла държава. Когато говорите с децата
си, <b>избягвайте етикетите като „лоши хора“ или „зли хора“ </b>и вместо това насърчавайте
емпатията към хората, които са жертва на войната и от двете страни.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Независимо
къде се случва конфликта, той може да предизвика дискриминация между децата тук
и сега. <b>Проверете дали децата ви не са жертви или по някакъв начин да
допринасят за тормоза на деца свързани с конфликта.</b> <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Напомнете
на децата си, че всеки има правото да бъде в безопасност в училище и в
обществото. Тормозът и дискриминацията винаги са погрешни и всеки от нас трябва
да даде своя принос за разбирателството и взаимната подкрепа.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><!--[if !supportLists]--><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="mso-list: Ignore;">4.<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span></b><!--[endif]--><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Фокусирайте се върху подкрепата<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Усещането
да правиш нещо, без значение колко е малко, често може да донесе успокоение. </span></b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Важно е децата да
знаят, че хората си помагат с прояви на смелост и доброта. <b>Намерете
положителни истории</b>, като например събиране на дрехи, помощи и др. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Вижте
дали децата ви искат да участва в някакви акции на взаимопомощ. Може би биха искали
да <b>нарисуват картина или да напишат стихотворение за мир. </b>Бихте могли да
ги заведете на благотворително мероприятие за събиране на средства, писане на
петиции и пр., но не водете децата си на митинги и други публични мероприятия,
защото там често има актове на насилие. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><!--[if !supportLists]--><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="mso-list: Ignore;">5.<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span></b><!--[endif]--><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Приключете разговора за войната внимателно.<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Когато
приключвате разговора си, важно е да се уверите, че<b> не оставяте детето си объркано
и напрегнато</b>. Опитайте се да оцените нивото му на тревожност, като
наблюдавате езика на тялото, като прецените дали поведението, думите,
настроението им са обичайните.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>6. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Продължавате да се интересувате от чувствата
на децата си във времето.<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Докато
конфликта и новините за него продължават, трябва и вие <b>да следите за
емоционалното състояние на децата си</b> и дали у тях са възникнали нови
въпроси, които биха искали да споделят с вас. Ако детето ви изглежда притеснено
или тревожно за случващото се, следете за всякакви промени в поведението или
чувствата му, като стомашни болки, главоболие, кошмари или затруднения със
съня.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Децата
имат различни от нас реакции към нежелани събития и някои признаци на дистрес
може да не са толкова очевидни. По-малките деца могат да станат по-прилепчиви
от обикновено и постоянно да търсят вашето внимание, докато тийнейджърите могат
да проявят ярост или гняв. Много от тези реакции са само за кратко и са
нормални реакции на стресови събития. Ако тези реакции продължават повече <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>време (2-3 седмици), детето ви може да се
нуждае от специализирана помощ.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l1 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><!--[if !supportLists]--><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="mso-list: Ignore;">7.<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span></b><!--[endif]--><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Ограничете потока от новини<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Имайте
предвид, че и децата ви постоянно са под въздействието на новините, а <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>социалните мрежи, телевизията и др. са пълни с
тревожни заглавия и смущаващи изображения. Помислете си как да спестите това,
особено за по-малките. И първото е да не говорите с други хора и в тяхно
присъствие за нещата, които се случват. Дори и да изглежда, че не ви обръщат
внимание, те със сигурност трупат напрежения.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">С
по-големите деца можете да използвате новините, като повод да обсъдите на какви
източници могат да имат доверие. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">И
доколкото е възможно, опитайте се да създадете на децата си позитивна среда –
играйте с тях, разхождайте се, идете на кино… Просто бъдете заедно.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto; mso-list: l1 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><!--[if !supportLists]--><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="mso-list: Ignore;">8.<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span></b><!--[endif]--><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Грижете се за себе си<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><b><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Ще<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>помогнете на децата си по-добре</span><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-ansi-language: EN-US;"> </span><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">да
се справят, ако и вие самите се постараете да направите същото. За тях е важно
да знаят, че вие сте спокойни и се контролирате.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Ако
се чувствате тревожни или разстроени, отделете време за себе си, поговорете с
други членове на семейството, приятели и доверени хора. Внимавайте за това как следите
новините: опитайте да го правите на порции, през определено време, вместо да
сте постоянно онлайн. Доколкото можете - отделете време да правите неща, които
ви помагат да се отпуснете и да се възстановите. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 14.2pt;"><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Вчера
тринайсет годишният ми внук, когото не бях виждал известно време, идвайки на
гости ме гледаше странно. Попитах го какво му става, а той отговори: „Ще ти
кажа, когато ти ми кажеш на коя страна си…“ Тогава се сетих за това
ръководство.<o:p></o:p></span></p>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-67604506460154365402018-07-20T16:55:00.002+03:002018-07-24T16:12:50.903+03:00ПУБЕРТЕТЪТ. Ръководство по отстраняване на неизправности. Част втора.<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<b style="background-color: #fafafa; text-align: justify;"><span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Диагностика на вредните емисии. Или сказание
за влиянията и средата.</span></b><br />
<div align="right" class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
<span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;"><br /></span>
<span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;"><i>„Ама другите
родители не са задръстени като теб …“</i><o:p></o:p></span></div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
<i>Кой ли не тийнейджър.</i></div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Ключовата дума
тук са приятелите. Именно те стават постепенно и незабележимо все по-влиятелни
в оформянето поведението на вашия пубер. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2h0WatrSKSflTdsluj-KOwteKanyyMgECLDc079i-WZOBPEoVK9hxgeYnR-GCBIHaLdXHxO5dICe_VEGPfga23cfy0OJeuonax0iulYoApzDzmOdYlIKRgMtWxFVxKtRh7kYRiokJJ3bY/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="278" data-original-width="640" height="137" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2h0WatrSKSflTdsluj-KOwteKanyyMgECLDc079i-WZOBPEoVK9hxgeYnR-GCBIHaLdXHxO5dICe_VEGPfga23cfy0OJeuonax0iulYoApzDzmOdYlIKRgMtWxFVxKtRh7kYRiokJJ3bY/s320/1.jpg" width="320" /></a><span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Като начало
започва да се променя речника – чувате думи и изрази, които не употребявате не
само в къщи, а изобщо</span><span lang="EN-US" style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">: </span><span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">сдуханяк, дупѐ, перка, омг и пр. Някои сигурно ще
си ги припомните от своята младост, а други …<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>е то и жаргона се променя. Лошата новина е, че нещата с езика ще се
влошават, а добрата, че всичко това няма да продължи дълго – само 4-5 години
при оптимистична прогноза. Ще стигнете и до ситуацията нищо да не разбирате от
речта му, както при този подслушан разговор пред едно столично училище: <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">„И кат’ се прибрах – и яко хранилка, плесента ме
напраи на нищо и половина, казаха ми да се вчасявам. Щеше ми се не да кудкудякаха
толкова, а аз така се филмирах, че се сгромолясах на леглото и съм спал мноу.“<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">В превод това
приблизително значи: <i style="mso-bidi-font-style: normal;">„И като се прибрах –
родителите ми се накараха, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>направиха ме на
нищо и половина, казаха ми да влизам в час <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>най-сетне. Щеше ми се да не ми натякваха
толкова, а аз така се разстроих, че се стоварих на леглото и спах дълго.“ <o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Следва драмата
с дрехите. Един ден купувате зимно яке по ваш вкус – топло и удобно и го носите
в къщи за да зарадвате тийнейджъра си, който ако го оставите ще тръгне по
тениска на училище. Още като го вижда, той с ярост заявява, че никога няма да
носи подобна дрипа и да „мяза на някой сдуханяк“. Обидени сте – отделили сте
време и средства за да купите нещо полезно и важно за него, а той ви отговаря
така. Решавате да го принудите да го носи (упражнявате власт) и когато тръгва
на училище, въпреки новите протести, му го намъквате и го избутвате от вратата.
След това виждате от прозореца, как той (или тя) още от входа се вмъква в
съседните храсти, сваля якето и с погнуса го натъпква в раницата си. И след
това тръгва в снега към училище ….<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">И разбира се промените
в поведението – сякаш всичко е насочено към оспорване на вашият авторитет –
жестове, мимики, подмятания. Времето и пространството придобиват собствени
измерения – „веднага“ <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>е около час и
половина, „скоро“ <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>е най-малко три часа,
а „ей сега“ е тотално неопределено понятие. Обещанията започват и свършват с
изричането им, а в паметта е „ретро“ и „про“ активен хаос. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Защо им трябва
всичко това, се питате? Не е ли възможно да се правят на интересни по друг
начин? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">За съжаление
не. Защото те, пуберите трябва (както и ние някога) да решат една от
най-важните дилеми в живота си – <b>между автономията и принадлежността. </b>Т.е.
между това „Кой съм аз, какво мога и какво искам?“ и „Кои са хората и
ценностите на които държа?“.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Това не съм
го измислил аз<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>за съжаление, а Ерик Ериксон
и той сигурно ще бъде по-убедителен от мен за това което се случва, нищо, че е
написал книгата си „Идентичност и жизнен цикъл“ преди 60 години.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">И ако младия
човек не успее да открие тънката граница между това да си индивидуалност и да
принадлежиш на конкретна референтна група, той вече като възрастен само ще задълбочава
пнсихосоциалната криза от юношеството си с всички последици от това.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Затова и
трябва не да им се караме и да ги обвиняваме заради „непослушанието им“, а да
им помогнем да намерят правилните решеня като изберат позитивните пред негативните
въздействия на средата, реална и виртуална.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Решенията:<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Подкрепяйте</span></b><span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">. Знаете ли, че средно статистическия българския родител на една
позитивна дума към детето си, казва пет негативни. Когато съм питал някои от
тях защо го правят, те са ми казвали: <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>„Ами
той трябва да си знае кусурите за да се поправи“. Да де, ама какво да използва за "поправка на кусурите" като не познава своите силни страни. Колкото по-малко едно дете знае какво може
и как се справя, толкова по-често провокира средата (и нас включително) за да
научи това. А в някои случаи просто се отказва и престава да вярва в себе си,
което повярвайте е най-лошия сценарий.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Подкрепяйте - и не
непременно крайния резултат. Подкрепяйте всяко позитивно усилие, дори когато
крайния резултат е неуспешен. Така част от дилемата ще бъде решена – той (или
тя) ще имат по-добра представа за силните си страни и ще са уверени, че
родителите им винаги ще са с тях, дори и в неуспехите. Така ще са по-сигурни,
че принадлежат.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Обсъждайте</span></b><span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">. Вече говорихме, че основния проблем на порастването на децата е да
приемем, че не само те, а и ние се променяме. Освен това, те виждат света по
различен начин – да плосък и двуизмерен, непълен и неясен, но и по-цветен,
емоционален и променящ се. Любимата фраза на някои родители: „Аз се връщам от
там накъдето ти си тръгнал“ е тотално неадекватна. Ние НЕ СМЕ били там ! Да
решава ли сме подобни проблеми на тяхната възраст, но в много по-различна
среда. Не сме имали интернет, мобилна телефония и социални мрежи и много от нас
са расли в тоталитарен режим или в сбъркания преходен период след това. Затова
и не познаваме техния свят и трябва да научим повече за него. Как? Най-просто е
като ги попитаме. Но така, че да ни се доверят, а това става само по правилата
на обсъждането. В този процес ще им помогнем да решат още една част от дилемата
– ще им покажем принадлежност към техния свят, без да ги отблъскваме от нашия с
всичките му негативи.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Имайте общи интереси.</span></b><span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;"> Познавам един родител, който е запален ловджия и следователно и по
пушки, ножове, бинокли и прочие „мъжкарски“ неща. Той много се надява когато
сина му поотрасне да тръгне с него. Вече му е купил ловно костюмче и на всеки
рожден ден му купува по някоя стреляща играчка. Той вече се е подготвил за „общите
интереси“. Но още от сега си личи, че момчето обича други неща – да танцува брейк,
да кара ролери, обича да се грижи за животни и пр. неща, които са доста далече
от лова. Разбирате какво ще се случи и то скоро. Някой, а вероятно и двамата ще
бъдат разочаровани и обидени. Затова не карайте детето си да следва вашите хобита
и интереси, а потърсете нещо, което да ви обединява. В случая грижата и
дресировката на едно куче би свършило работа защото и двамата обичат тези
животни. Така още една част от дилемата може да бъде решена – детето и родителя
засилват чувството си на принадлежност, а в общуването с баща си и кучето, момчето
научава повече за себе си.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Не забранявайте</span></b><span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">. Няма как детето ви да не е подложено на негативни въздействия и няма
как да стерилизирате обстановката около него. Трябва да го научите да прави
разлика между доброто и злото, полезното и вредното, нужното и ненужното. Но
тука има едно голямо и дебело <b>НО. </b>Това не става с приказки и поучения. Детето
може да се научи само от <i style="mso-bidi-font-style: normal;">последствията</i>
на своето поведение. А това не става със забрани: „Не тичай така, ще паднеш!“
Представяте ли си в какво ще се превърне едно дете, ако не тича и не пада.
Просто го насърчете да тича и пада на безопасни места. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>„Не излизай в дъжда, ще настинеш?“ Освен ако
детето ви е наистина много болнаво, защо не го оставите да се намокри? Едва ли
дълго ще му е приятно да е така. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Е с пуберите е
по-трудно: „Не ми говори като уличница“. Дванайсет годишното момиче едва ли
знае какво е точно „уличница“, но пък му е много забавна реакцията на майка му.
Със сигурност ще опита пак, освен ако не го накарате да си спомни дали хората
от които се възхищава говорят така в публичното пространство. (За Сузанита <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>или за Криско ще ви е по-трудно с обясненията).
И никога не забранявайте основните им средства за комуникация – смартфоните и
Интернет. То е като да им зашиете устата с губерка. Ще ги боли почти по същия
начин и каквото и да са сторили няма да го приемат за последствие, а за
наказание. А и това е най-добрия начин да си развалите отношенията за дълго.
Друг е въпроса, че трябва да знаете къде във виртуалното пространство броди вашия
тийнейджър и дали не става зависим от него. Но това е друга тема за която трябва
да си поговорим отделно.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Насърчете индивидуалността</span></b><span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">. </span><span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt;">В началото на
живота си (до 3-тата година) детето все още няма самосъзнание. То възприема
себе си като част от света и идентифицира себе си с хората, които се грижат за
него. И говори за себе си в трето число. С появата на Аз-а обаче нещата стават „Аз
сам…“ И не напразно тази възраст (третата година) се нарича „малкия пубертет“.
Детето все повече иска да прави нещата само̀, за да научи и повече неща за себе
си. Ще го чуете с гордост да казва: „Виж, аз съм голям, мога да си обувам сам бувката“.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRzDRDTLZ0c1uGL3r4WT08kY97kD8s6Wqf6qL0fnbcmyihdeD06B8jmr0MmS5dQHxvhDPP9iabjGKcd5UlLFkRmSYhrWvKJl9DPmCqBa8EOUHis6KxytxGCNc_UjCDT9xGNVc2NUx2OcwN/s1600/873fa3d2c33eb6382167b653f85a33c6.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="480" data-original-width="576" height="166" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRzDRDTLZ0c1uGL3r4WT08kY97kD8s6Wqf6qL0fnbcmyihdeD06B8jmr0MmS5dQHxvhDPP9iabjGKcd5UlLFkRmSYhrWvKJl9DPmCqBa8EOUHis6KxytxGCNc_UjCDT9xGNVc2NUx2OcwN/s200/873fa3d2c33eb6382167b653f85a33c6.jpg" width="200" /></a><span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">В истинския
пубертет нещата стават по-сложни. С появата на т.н. „стремеж към възрастност“
пубера започва да копира поведения които смята за присъщи на порасналите<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>- дрехи, език, държане. Както и да иска повече
права за себе си и много по-рядко <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>задължения. За съжаление обикновено се копират
елементарни и негативни поведения – вулгарен език, пушене, агресивност и пр.
Остават скрити истинските прояви на възрастност – отговорност, съпричастност,
настойчивост, емпатия и пр. Е това са неща, които трябва да се учат, както от
наблюдения (това което правите вие) така и с регулиране на поведението. Но най-ефективния
начин да повлияете на пубертета позитивно е да насърчите неговата
индивидуалност. Така той-ще има все по-малко нужда да копира някой друг. Как да
го направите – е ми като стимулирате способностите и интересите му. Дори когато
ви изглеждат странни и ненужни, позволете му да опита – скок с бънджи (вместо
екстремно селфи на ръба на моста), бойни изкуства (вместо хамалски бой в
парка), спортни танци (вместо чалгарско кълчене на масата). Гледайте заедно
някой интересен филм и го обсъдете, заведете го на театър (започнете с някоя
весела комедия), защо не на опера (като непременно му разкажете предварително либретото),
смесете се заедно в тълпата на някой рок концерт (по-добре на група за която все
пак е чувал). Сигурно можете да му покажете и много други различни неща от
живота на интелигентните възрастни. Но най-важното – винаги приемайте мнението
му, дори и да не сте съгласни с него. Защото мненията се променят, но приятните
преживявания заедно, остават спомени за цял живот.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">И запомнете:</span></b><span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;"> Ако не се чувствате квалифицирани да извършите диагностиката на вредните
емисии сами, обърнете се към специалист! Иначе губите гаранцията </span><span style="color: #333333; font-family: "wingdings"; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-char-type: symbol; mso-symbol-font-family: Wingdings;">J</span></span><span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Очаквайте
продължение.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: #FAFAFA; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: #333333; font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Скоро.<o:p></o:p></span></div>
<br />Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-91747578976702725262012-01-03T12:55:00.001+02:002021-02-08T15:00:32.290+02:00ПУБЕРТЕТЪТ ръководство по отстраняване на неизправности. Част първа<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhU5sg3EkjzVUueeUhHa_MmXFqJGIkOm2IlJ0FQ7MXMSoSC5kwuv899VeKh1cjq9H2CMJApIKsF-p1KzGkkeky-ddIx4k6iKaEFyxyoKf9L0BpYp5OjLCWg-6NZSYv0-KG-JfSIiFSXdhps/s1600/x1.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhU5sg3EkjzVUueeUhHa_MmXFqJGIkOm2IlJ0FQ7MXMSoSC5kwuv899VeKh1cjq9H2CMJApIKsF-p1KzGkkeky-ddIx4k6iKaEFyxyoKf9L0BpYp5OjLCWg-6NZSYv0-KG-JfSIiFSXdhps/s200/x1.png" width="200" /></a>Една вечер, един родител, който и преди беше идвал
при мен заради сина си, ми се обади по телефона и без да се представи разтревожено
каза: „Пак стана катастрофа. Кажете какво да правим.” Не разбрах веднага кой се
обажда. Реших, че някой физически е пострадал. Казах: „Извинете, сигурно имате
грешка аз съм психолог и ...” Той ме прекъсна: „Да точно вие ми трябвате, защото
съвсем я закъсахме с моя син. Имаме нужда от тотален ремонт на отношенията.” <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
Човека беше прав. Затова и седнах да пиша това
ръководство. Защото отношенията с отрасналите ни деца, наистина са като
шофиране в тежки условия, с кола която изобщо не познаваш и при правила за
които си нямаш понятие. Дано съм от помощ.<o:p></o:p><br />
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
Днес никой не знае кога започва пубертетът и кога
свършва – физически, психически, емоционално ... Забравете възрастовите
категоризации и нещата които сте чули за него. Не се опитвайте и да си спомните
„Когато аз бях на тези години”. Макар и принципите на промяната да са едни и
същи, условията са тотално различни и постоянно се променят. Момичета
забременяват на 9-10 години, още докато си играят с кукли, а 30-35 годишни
„деца” все си живеят с мама и татко и не мислят да се отделят от тях. От
психологическа гледна точка всички ние, колкото и да сме пораснали често се
връщаме в пубертета, а някои никога и не са го напускали.<br />
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-size: 12pt;"><b>Част Първа <o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-size: 12pt;"><b>Реглажът. Или за проблемите в
пренастройването на взаимоотношенията.</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: right;">
„Какво добро дете беше, а какво стана…“<o:p></o:p></div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: right;">
<b>Незнайният
родител<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
Една от най-важните особености на юношеството е
смяната на т.н. „значими лица“. Или казано с други думи – хората, които ни
оказват най-силно влияние и определят нашите предпочитания и поведения. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
До 10-12 години това са родителите. Те са основния
източник на информация и въздействия и техният авторитет рядко се оспорва. За
детето е ясно, че има два свята – на порасналите и на непорасналите хора. И че
отношенията между тях не са равноправни е безспорно и подразбиращо се. Затова
детето слуша възрастните и се подчинява. Съгласява се когато му казват „Като
пораснеш ще разбереш“ и не си "вре нослето", където не му е работа.<o:p></o:p></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR8kGLYGstWjFXu82VX0bHGvs10jVP-sxDGRyvKzO7IdVCn7guoZrBKzXILHO_HeLiRiN54lPVMXR2MCU4_YTx_JEfIvUw77eVH5DRkEIpUXdo84P2kHSG_qaC2IrgJ4tSVvZaU7up60eb/s1600/blankets2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" height="156" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR8kGLYGstWjFXu82VX0bHGvs10jVP-sxDGRyvKzO7IdVCn7guoZrBKzXILHO_HeLiRiN54lPVMXR2MCU4_YTx_JEfIvUw77eVH5DRkEIpUXdo84P2kHSG_qaC2IrgJ4tSVvZaU7up60eb/s200/blankets2.jpg" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
Но после нещата се променят. Появява се т.н.
„чувство на възрастност“ и поотрасналото дете настойчиво започва да иска
мястото си в света на големите. Разбира се, прави това със своя ограничен опит и при липсата на конкретните социални
умения. Едновременно с това започва и щурма на хормоните – тялото се изменя,
емоциите стават неуправляеми, а влеченията замъгляват разума. Така хем си голям
(на ръст и желания) и в същото време си емоционално и поведенчески недоразвит.
Изобщо пуберите са някак си по средата и тази маргиналност определя много от
особеностите на тяхната психология, включително поведението и самооценката.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
За поотрасналото дете родителите вече са си
изиграли ролята на социализатори. Казали са всичко, което то е трябвало да
научи за света на възрастните и сега е времето това „да се проиграе на
практика“. Няма как да играеш с родителите си на привличане и отблъскване, на
приятели и врагове, на „ние и вие“, няма и как да правиш любов с тях. За това
са приятелите (най-често от средата на връстниците). Те са тези, които те
изслушват, съветват, подкрепят и „ти дават акъл“ често различен от този на
„дъртите“. Това не означава, че детето
се е отказало от родителите си, просто иска да ги види в друга роля - не на
приятели или възпитатели, а на партньори. Само дето родителите някак трудно
зацепват. Защото за тях то „си е още дете“ и много им се иска да продължава да
се държи като такова (кой му е приятно да си
признае, че остарява). А когато това не става, започват да се прилагат
„старите, изпитани методи“. Изненадата е че те вече не работят и тогава настъпва
катастрофата за която вече стана дума.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
Какво да направим в тази ситуация и за каква точно
настройка става дума?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<b>Предложенията:<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiybKAuDaRV6MlsNPMjrOIq-bMYmaT5rHcu3JP-rS9yotkfAZohlW34wCva-tzVZ7VnfXiBsQQ-11loMSPh2izQPNE6V41J_B4obOsRAGT0tVtRBjIgG45y3gpXqtzH5P97BFUk78nU6BLN/s1600/132132289226.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiybKAuDaRV6MlsNPMjrOIq-bMYmaT5rHcu3JP-rS9yotkfAZohlW34wCva-tzVZ7VnfXiBsQQ-11loMSPh2izQPNE6V41J_B4obOsRAGT0tVtRBjIgG45y3gpXqtzH5P97BFUk78nU6BLN/s200/132132289226.png" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<b>Приемете тийнейджъра
като нещо различно от вас.</b> Много е важно да го „отбиете“ от себе си. Но не
в буквалния смисъл (като при бебетата), а в психологически. Стараете ли се „да
му помагате във всичко“? Казвате ли „ние“ когато говорите за него? Не го правете! Представяйте си го като
възрастен - с всички онези качества и умения, които бихте искали детето ви да
притежава. След това си дайте сметка, дали можете всичко да направите вместо
него. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEif3UTje5iXo0pxDB2Gn6AOUiq9vHyPjcgz0JPVnsT_-L0HsCuu_om-2Qbqte7ti4Gx3hKTl1ys31doRvPoQjpV0G7b1dV0EenZEXFja_0JKrrXY-8y4y82FUdBse6JzJLKcvTK7HnVyjrD/s1600/131312160130.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="130" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEif3UTje5iXo0pxDB2Gn6AOUiq9vHyPjcgz0JPVnsT_-L0HsCuu_om-2Qbqte7ti4Gx3hKTl1ys31doRvPoQjpV0G7b1dV0EenZEXFja_0JKrrXY-8y4y82FUdBse6JzJLKcvTK7HnVyjrD/s200/131312160130.png" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<b>Бъдете
гъвкави.</b> Да имаш пубертет у дома е
като постоянно да си на сцената в различни роли и в различни амплоа, но без
сценарий. Трябва да сте готов да играете от
авторитет и помощник, до тъпак, който нищо не разбира и има нужда от това „да го светнат“. Опитайте
се да се адаптирате към постоянно променящата се ситуация (поведенческо и
емоционална), бъдете гъвкави към мненията и възгледите с които ви бомбардират.
Приемете детето си като партньор на сцената, а не като пациент имащ нужда от
лечение.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhX5fMBGkkzKL3wJmWkbFAYZ6lVqnNKP6poTe4KBe6KaUN8PxawQpTz4FdI62Hmt77FzhtWe-gQmfeuBv4caUc7XcGE9b9AW6mtQV07HriuStFHGem33z_eka7ZFNQmsJ4KOP_l9hGin2oS/s1600/129875955217.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhX5fMBGkkzKL3wJmWkbFAYZ6lVqnNKP6poTe4KBe6KaUN8PxawQpTz4FdI62Hmt77FzhtWe-gQmfeuBv4caUc7XcGE9b9AW6mtQV07HriuStFHGem33z_eka7ZFNQmsJ4KOP_l9hGin2oS/s200/129875955217.png" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<b>Помнете че
ви наблюдават.</b> Много е неприятно, но вие постоянно сте под лупа. Всяко ваше
поведение, мнение, постъпка се анализира. Трупат ви се черни точки. Трябва да
приемете, че „неоспоримия родителски авторитет“ е безвъзвратно загубен.
Опитайте се да спечелите нов – на друго ниво на взаимоотношенията, като
партньор зачитащ мнението на другия, независимо дали го приема.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmZIZ31TylQOPF95B5Bd8iMWR_liNWFPagMcvHHKyhsTC_KXMM4wlteb4FtqW0cv5U8zfxPmom0ROAUa2kXD3JauvzIfDE7gYCsvm0INgrnl7SJKQOeu-C5LtnAHyrDJlaQcvGwg1Xu3ko/s1600/131278141028.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="111" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmZIZ31TylQOPF95B5Bd8iMWR_liNWFPagMcvHHKyhsTC_KXMM4wlteb4FtqW0cv5U8zfxPmom0ROAUa2kXD3JauvzIfDE7gYCsvm0INgrnl7SJKQOeu-C5LtnAHyrDJlaQcvGwg1Xu3ko/s200/131278141028.jpg" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<b>Изслушвайте</b>.
Свикнали сте на детските му глупости и ги пропускате покрай ушите си. Какво ще
ви каже за живота това хлапе, какви толкова са чувствата му. Казвате си: „Ех,
да му имам проблемите?“ Но сега се налага не просто да го чуете, а го слушате и
то внимателно. От това можете да разберете много и за собственото си поведение
и за неговите реакции. Много от въпросите започващи със „защо“ ще ви станат
ясни. Планирайте си поне по 15 минути на ден за да го изслушате, ако той или тя
пожелае това. Не са много нали?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhb33b7BXSQ0B3KxIdFwAMz1_B2XssmH97oO4g9oQ1VVyT7mAlC11IvMZoQeXSf1IcKJEMSKWTRigmdvt6poHwYoBCPtXBDG8D1iKinGfT-AVmWB-zQyr40IG7JvNSirwWaWw0a-AtavFO/s1600/129875116593.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhb33b7BXSQ0B3KxIdFwAMz1_B2XssmH97oO4g9oQ1VVyT7mAlC11IvMZoQeXSf1IcKJEMSKWTRigmdvt6poHwYoBCPtXBDG8D1iKinGfT-AVmWB-zQyr40IG7JvNSirwWaWw0a-AtavFO/s200/129875116593.png" width="200" /></a><b>Приемете
провокациите.</b> Случва се редовно: „Я да го видим тоя, като ми се прави на
голèм“ . И това не е защото ви мразят, а защото искат да проверят реакциите ви.
Не се обиждайте и не приемате играта на вашия пубер - вие сте по-възрастния,
нали? Запазете спокойствие или играйте парадоксално. Влезте в ролята на
„тъпака“ и му поискайте съвет или демонстрация. Ако не знаете или не умеете
нещо, просто му го кажете. Успешният човек е не този който знае и може всичко,
а <i>който знае какво може</i>. Така ще му
предадете един от най-важните уроци в живота.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-T55g07xEXr-y54AUdxJGBDt8PTs6UwMtdNqrtcJutMP3tbL2wV-POFY64_VZ9W7kD4kQpbAECi67zITKfg6gmEnreZ9Ydj-Rh6ankJ3-4T2riEQVCEle3F6m4X8h3F-UorNXhFIJQZJh/s1600/129877858876.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-T55g07xEXr-y54AUdxJGBDt8PTs6UwMtdNqrtcJutMP3tbL2wV-POFY64_VZ9W7kD4kQpbAECi67zITKfg6gmEnreZ9Ydj-Rh6ankJ3-4T2riEQVCEle3F6m4X8h3F-UorNXhFIJQZJh/s200/129877858876.png" width="200" /></a><b>Научете се
да рискувате.</b> Една от особеностите на пубертета е склонността към риск.
Желанието на научиш повече за себе си и света те кара да опитваш различни неща,
понякога доста опасни. Естествената ви реакция ще бъде да забранявате за негово
добро. Но той или тя ще го направят въпреки вашите забрани. Затова премете
риска, но на своя територия. Приемайте желанията му и участвайте в тях. Е, не е
задължително да скачате с бънджи, достатъчно е да го заведете в реномиран клуб
където всичко е под контрол. Ако Тя иска пиърсинг на пъпа и неможете да я
разубедите, защо не? По-добре платете манипулацията в лекарски кабинет,
отколкото да го направи приятелката с губерката. И най-важното - направете така,
че пубера да не престава да се удивява на вашата изобретателност.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-fj4K-Ay2QFxgkOW_jaVONUd4j6Gip_wkOTBi_ofx4vyap8P4gQodt1Pn0E5LWq1OOJClQNIn-QqtPFtqlfimWDHeek44Z3YW9sjcEGEzdhwMYdj1EpZQ24mRPPwd1Fen9q4jEH7xWdZ8/s1600/129875788293.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-fj4K-Ay2QFxgkOW_jaVONUd4j6Gip_wkOTBi_ofx4vyap8P4gQodt1Pn0E5LWq1OOJClQNIn-QqtPFtqlfimWDHeek44Z3YW9sjcEGEzdhwMYdj1EpZQ24mRPPwd1Fen9q4jEH7xWdZ8/s200/129875788293.jpg" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<b>Приемете
чувствата на детето си.</b> Пубертетът е време на големите трагедии.
Най-малката пъпчица на носа може да те хвърли в дълбока депресия, а измяната на
приятел да те доведе до отчаяние и нежелание да живееш. (Не искам никого да
плаша, но това е времето когато най-често хората посягат на живота си.) Затова
в никакъв случай не омаловажавайте чувствата на децата си. Приемайте ги за
автентични и не се измъквайте с едно „айде, голяма работа“. Не се надсмивайте
над любовта им и не им се карайте, когато страдат. Те ще млъкнат, но няма да спрат
да преживяват. Затова говорете за това което чувстват, за решенията и алтернативите и най-вече бъдете оптимист и
заразявайте с оптимизма си.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvnZw2jakwGzX9wU6DCEBX5lkXPBmT0OiUI99Cn0wO5c1syJJ3SMmqcXj5UwpHK11HKNrm2R2z9vx4ZF3hhXHXJt7dvX68XK2tvcdAEGmEpvO7ITQ0YydFmXQWW73YCW7oVEz999HEHJTK/s1600/132526423377.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvnZw2jakwGzX9wU6DCEBX5lkXPBmT0OiUI99Cn0wO5c1syJJ3SMmqcXj5UwpHK11HKNrm2R2z9vx4ZF3hhXHXJt7dvX68XK2tvcdAEGmEpvO7ITQ0YydFmXQWW73YCW7oVEz999HEHJTK/s200/132526423377.png" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<b>Отстоявайте
задълженията.</b> Чувството за възрастност на пубера върви ръка за ръка със
стремежа към самостоятелност. Да се правиш на голям е част от задължителната
програма. Това включва дрехите, музиката, „стойките“, репликите, за съжаление и
неща като цигарите и алкохола. Но проблема е че хлапето се стреми само към
правата на възрастния, а задълженията – само там където му изнася. Точно тази
избирателност може да докара до истерия всеки средно статистически родител.
Затова карайте полека. Не е необходимо да давате постоянно за пример себе си –
как се изкарвате хляба, как се грижите за семейството. Опитайте се да
преговаряте за изпълнение най-напред на малките задължения – стаята, хигиената,
уроците… Срещу тях предоставяйте права – време за приятелите, за любимите неща
и пр. Но в никакъв случай не купувайте или продавате задължения! Помнете, че
парите и вещите са хигиенни стимули, а те имат свойството да се
самовъзпроизвеждат. Ако днес плащате за задълженията 2 лв., утре ще ви поискат
20.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<b><i>И запомнете: Ако не се чувствате квалифицирани
да извършите реглажа сами, обърнете се към специалист! Иначе губите гаранцията</i></b>
<span style="font-family: "wingdings";">J</span><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
Очаквайте продължение.<o:p></o:p></div>
Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-90468743449983629552011-12-08T19:29:00.001+02:002011-12-08T19:47:25.243+02:00Кастрираното ни образование.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
Знам, че би трябвало да използвам думата „стерилизация“. Така е по научному.
Но това май е точната дума, когато говорим за нещо толкова архаично като
образованието ни. Архаично, защото методите за преподаване в училище едва са
надскочили времето на Ян Амос Коменски (има-няма 300 години), а кастрирано
защото много от толкова нужните за децата ни неща в него, просто са премахнати
(или пък никога не ги е имало). Не говоря само за така необходимите социални
умения за справяне, за липсващото здравно, кариерно, професионално и пр.
образование, а за това, че училището ни не създава граждани, защото то не е
предназначено за децата ни като нормални човешки същества, а за <b>индивиди</b>. И друг път съм го припомнял:
училището се е появило в древногръцкия полис, с основна цел да възпитава децата
на граждански ценности, а знанията, постиженията, познавателните умения и пр.
са били нещо вторично и не така важно. Затова сигурно и древните гръцки
общества са останали в историята като златния век на цивилизацията…<o:p></o:p></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjINcf76LnWMSTm_Z0Jaim6gBEis0OAU9Gzxe0P-hh0Tom1J85Dokbq-x6xivyrSWgZxQJlbLg4FYUJyjYEEc5_V90uWmtCWWDxq6LBjYu-OPy6qpSjC_gHpniOJ0d8gAJC_cXQdbaDdYZX/s1600/education1.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="153" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjINcf76LnWMSTm_Z0Jaim6gBEis0OAU9Gzxe0P-hh0Tom1J85Dokbq-x6xivyrSWgZxQJlbLg4FYUJyjYEEc5_V90uWmtCWWDxq6LBjYu-OPy6qpSjC_gHpniOJ0d8gAJC_cXQdbaDdYZX/s200/education1.gif" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
Кой знае защо, но две хиляди и петстотин години по-късно, в
цивилизована България нещата са обърнати наопаки. Децата ни учат куп ненужни,
безполезни и неактуални неща, а възпитанието и гражданските умения са натикани
в ъгъла. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<b>Изследването<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
Повярвайте ми, не пиша тези неща ей така за да се заяждам. Повод за
това ми дават резултатите от едно изследване което ръководех (по поръчка на
Комисията за защита от дискриминация) и резултатите от което са изключително
тревожни. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
Но нека започна отначало. Проучването се наричаше с дългото име: <span class="MsoIntenseEmphasis"><span style="color: windowtext;">„Изследване на стереотипите и
предразсъдъците в учебници, учебни помагала и образователни програми и планове
в подготвителното и основното образование”. Казано с други думи, целта бе да се
провери доколко в тях могат да се открият неща, които да формират
дискриминационни нагласи у децата по т.н.
основни дискриминационни признаци определени от Европейската комисия по
правата на човека. А те са по пол и сексуална ориентация, по раса и етническа
принадлежност, по възраст, по здравословно състояние, по религия и религиозни
вярвания и по политическа принадлежност. За целта проведохме национално
представително анкетно проучване сред учителите и фокус групи с учениците. Анкетирането
проведохме по метода на Айзен и Фишбайн, което ни даде възможност да проучим и
дискриминационните нагласи на самите учители. Това повярвайте се оказа
изключително важно защото близо една четвърт от тях притежават сериозни такива!
Представяте ли си как и какво преподават на децата ни и как и по какъв начин
работят за интегрирането на децата с различия?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span class="MsoIntenseEmphasis"><span style="color: windowtext;">Още по интересни за нас бяха
фокус групите със самите деца. Обиколихме страната и разговаряхме с десетки
деца от 4 до 14 години. Научихме много стряскащи и неприятни, но и хубави неща.
Стряскащото е, че дори и при четиригодишните могат да се открият
дискриминационни стереотипи по отношение на циганите, въпреки, че в ежедневието
си постоянно общуват с тях тъй като става думи за смесени райони. „Така е защото има
цигани и баш цигани!“ делово ни осведоми едно момченце от Плевен. Това беше
начина му да реши когнитивния дисонанс между внушените му стереотипи и неговия
личен опит с приятелчетата му роми. Другия проблем бе, че повечето деца от
малцинствата не знаят почти нищо за своя произход и това сериозна пречи на
тяхната личностна идентификация. „Лошо ли е да си атеист?“ искаше да знае едно
момиченце от българо мохамедански произход, защото за да е наясно със себе си
тя трябваше да откаже от нещо в своя архитип и това бе вярата!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span class="MsoIntenseEmphasis"><span style="color: windowtext;">Хубавото е че децата от своя
опит надхвърлят стереотипите на родителите си. За българчетата от Разград бе
нещо нормално да знаят турски. „За да знам какво си говорят за мен приятелите ми
помежду си.“, така ни го обясни едно момче и не виждаше нищо лошо в това да
знае техния език. Когато попитахме същото учителите, те едва не ни изгониха.
Две момчета от Варна бяха решили проблема с „циганската престъпност“, защото с
приятелите си съученици от ромски произход се бяха запознали с хората от
гетото, които ги имаха за свои и не ги закачаха: „Оставете ги, те са с нашите!“
<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span class="MsoIntenseEmphasis"><span style="color: windowtext;">Така децата се учеха сами на
толерантност и антидискриминация. А къде е училището? – ще попитате. Ето това е
големия въпрос. По отношение на различията нашето училище е стерилно (или
скопено ако ви харесва повече). За различните там не се говори. Те са „другите“,
„ресурсните деца“, „не християнските“. За
пола и сексуалността се „говори наоколо“ (по думите на момиче от София за
учителите по биология). Историята в училище свършва около 9 септември 1944 г. и
след това почти нищо. Нито за тотитаризма, комунизма и изолацията ни от света, нито
за лагерите и избитите без съд и присъда. Затова и децата вярват в легендите на
своите баби, че „тогава всички са имали работа и са можели да си купят всичко“, а
Тодор Живков е „мислил най-напред за хората“... <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span class="MsoIntenseEmphasis"><span style="color: windowtext;">Помните ли какво беше казал
Джон Сантаана, цитиран от същия този Карал Маркс: „Този който не познава
историята е обречен да я повтори“. Е с това образование нищо чудно да ни се
случи!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span class="MsoIntenseEmphasis"><span style="color: windowtext;"><b>Изводите</b><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span class="MsoIntenseEmphasis"><span style="color: windowtext;">Ето и конкретните изводи от
нашето изследване, а който иска да се запознае подробно с него може да си го изтегли
от тук: </span></span><a href="http://dox.bg/files/dw?a=de9022fa91" target="_blank"><span style="background: #FAFAFA; color: #3b8a37; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9.0pt; text-decoration: none; text-underline: none;">http://dox.bg/files/dw?a=de9022fa91</span></a><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 21.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -21.25pt;">
<!--[if !supportLists]-->1.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span><!--[endif]--><b>Българското</b> <b>училище
е изключително пасивно по отношения на различията</b>. В изследването няма
индикации, че учителите или учебното съдържание целенасочено създават
предразсъдъци или предизвикват дискриминация. Има обаче много ясна тенденция
училището и учителите да не противодействат по никакъв начин нито на
формиращите се предразсъдъци, нито на вече съществуващите такива, нито на
дискриминационните нагласи. Ние установихме случаи на стабилно формирани
дискриминационни стереотипи още на 4-5 годишна възраст. Може да изглежда, че по
този начин училището е една неутрална система, но вместо това ситуацията
по-скоро напомня на известната мисъл на Едмънд Бърк: <b>„Единственото нещо, от което се нуждае злото, за да триумфира, е
добрите хора да не правят нищо.”</b> Пасивността на училищната система по
отношение на предразсъдъците и дискриминацията води до различни неблагоприятни
следствия.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 21.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -21.25pt;">
<!--[if !supportLists]-->2.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span><!--[endif]-->Най-небрагоприятното
от тези последствия е формирането на неадекватна самооценка на децата от
малцинствата. Представата им за общността в която живеят е изкривена, най-често
те не познават своя произход, не знаят добре религията, историята, традициите,
празниците както на своята група, така и на другите етноси с които живеят. Това
засилва категориалния контраст и асимилацията в представите. (Циганчета са
убедени, ,че „Циганите са по-добри от българите”, а за българските деца
„Циганите са мръсни и крадът”). Така се изкривява, както представата за себе
си, така и за „друтите” с които ти предстои да живееш. Тези които се опитват да
се интегрират са най-уязвими. Защото <b>няма
как да станеш като другия, ако не познаваш себе си</b>. В резултат –
изградените в семейството и общността стереотипи и дискриминационни нагласи
пасивно се подкрепят в училище, самооценката на децата е лабилна и уязвима,
ценностната система хаотична и те много лесно попадат в лапите на национализма
или апатията.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 21.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -21.25pt;">
<!--[if !supportLists]-->3.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span><!--[endif]-->В
училище най-изразена по отношение на децата е <b>дискриминацията по възраст</b>. Много голяма част от учебното
съдържание не отговаря на умственото и/или
емоционалното развитие на децата. Това се потвърждава, както от
учителите, така и от учениците. Не се отчитат различните способности и не е
възможно децата да се развиват със своето собствено темпо в училище. Това
обрича на провал и всички опити за интегриране на децата със специални
образователни потребности. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 21.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -21.25pt;">
<!--[if !supportLists]-->4.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span><!--[endif]-->Училището
е <b>неадекватно на действителността</b> и
на съществуващите в нея човешки взаимоотношения. Не се работи върху уменията на
децата да разбират и приемат различните. Лошото е, че голяма част от учителите
също нямат развити такива умения. Като резултат децата се научават на отношения
с другите стихийно, само на базата на личен опит, неосмислен с помощта на
компетентен възрастен в училище.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 21.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -21.25pt;">
<!--[if !supportLists]-->5.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span><!--[endif]-->Училището
<b>не отговаря на потребностите</b> на
децата. При това не само на едно равнище, а във всякакви сфери и области. Става
дума както за максималистични изисквания по различни предмети (писане по
български, задачи с неизвестни по математика, нормативи по физическо), така и
по отношение на физическото им и психическото им развитие. Във възрастта, в
която децата изпитват внезапен и изключителен интерес към темата за
сексуалността, училището запазва абсолютна пасивност по този въпрос. Във
възрастта, в която децата започват да забелязват различията, но не могат да си
ги обяснят и да ги интегрират в ясна и смислена система, училището ги оставя да
се оправят сами, както намерят за добре. Естественият резултат е, че децата
приемат безкритично различни предразсъдъци и дискриминационни нагласи, имат
нерешени вътрешни конфликти, приемат на двойни стандарти, не запазват добрите
отношения с различните там, където са ги имали.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 21.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -21.25pt;">
<!--[if !supportLists]-->6.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span><!--[endif]-->Много
от децата достигат на базата на личния си опит до доста задълбочени и смислени
идеи относно другите хора и различните хора. Училището не прави нищо тези лични
прозрения да се запазят, споделят и развиват, а с пасивността си допринася те
да изчезнат и да бъдат заместени от стереотипи и предразсъдъци. Едно момиченце
на 10 г. от Гоце Делчев учудено ни попита: „То училището нали е за това да учи
хората да бъдат по-добри?” <o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 21.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -21.25pt;">
<!--[if !supportLists]-->7.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span><!--[endif]-->Няма
достатъчен диалог между училището и родителите по отношение на това как да се
въвеждат и обсъждат чувствителни теми от живота и каква да е официалната
застъпвана позиция в училищната система и вкъщи. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 21.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -21.25pt;">
<!--[if !supportLists]-->8.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span><!--[endif]-->Дори
когато се прави нещо срещу предразсъдъците и дискриминативните нагласи, то се
случва по един абстрактен, теоретичен начин, като не се минава през
преживяванията и чувствата на децата, въпреки че това е системата, която
доказано има най-ясен и силен ефект. Тези теоретични и абстрактни въздействия
не оставят следа в мисленето или личния опит на децата.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 21.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -21.25pt;">
<!--[if !supportLists]-->9.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span><!--[endif]-->Голяма
част от учителите също са носители на дискриминационни нагласи, както по
отношение на етносите, така и по отношение на сексуалните различия и на децата
с увреждания. И това не зависи от възрастта, пола или преподавателския опит.
Причините са както липсата на подготовка и квалификация за работа с
„различните” деца, така и на липса на вътрешна мотивация. Затова и не малка
част от учителите са против интегрираното обучение и искрено вярват, че за
„другите” деца трябва да има „други” училища, защото „така е по-добре за тях”.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 21.25pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -21.25pt;">
<!--[if !supportLists]-->10.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span><!--[endif]-->Силно <b>дискриминираща е и училищната среда</b>. Не се зачита равното право на
образование, равния достъп, училището не е безопасно място и много от
българските училища не отговарят на нормите за безопасност и на хигиена. Това
отхвърляне на различните в училище е основния начин по който то изгражда
стереотипи и дискриминационни нагласи, трудно преодолими в бъдеще.<o:p></o:p></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-47814892563583274252011-10-24T18:23:00.002+03:002011-10-24T23:39:35.761+03:00Интервю по време на избори<br />
<div class="MsoNormal">
<b><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 18pt;"><span style="border-bottom-color: windowtext; border-bottom-style: none; border-bottom-width: 1pt; border-left-color: windowtext; border-left-style: none; border-left-width: 1pt; border-right-color: windowtext; border-right-style: none; border-right-width: 1pt; border-top-color: windowtext; border-top-style: none; border-top-width: 1pt; padding-bottom: 0cm; padding-left: 0cm; padding-right: 0cm; padding-top: 0cm; text-decoration: none;"><a href="http://www.vsekiden.com/105137/psihologat-ivan-igov-polititsite-ne-iskat-da-glasuvame/" title="Permanent Link to Психологът Иван Игов:"><br /></a></span></span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
<br />
<div style="line-height: 16.5pt; margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<strong><span style="border-bottom-color: windowtext; border-bottom-style: none; border-bottom-width: 1pt; border-left-color: windowtext; border-left-style: none; border-left-width: 1pt; border-right-color: windowtext; border-right-style: none; border-right-width: 1pt; border-top-color: windowtext; border-top-style: none; border-top-width: 1pt; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt; padding-bottom: 0cm; padding-left: 0cm; padding-right: 0cm; padding-top: 0cm;">Всеки ден: Г-н
Игов, как човек прави своя избор? Какви са психологическите подтици, които ни
карат да изберем един или друг човек, особено, когато знаем, че този човек ще
определя живота ни оттук-нататък?</span></strong><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; border-color: initial; border-style: initial; line-height: 16.5pt; margin-bottom: 9pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt;">Механизмите, които обуславят нашите личностни избори по принцип,
доста се различават от начина по които гласуваме. Или нека да го кажа по-просто: когато решаваме какво да купим, дали
кола, сервиз, или мебел, този вид избор, за съжаление се различават от
избора, който правим, когато си пускаме бюлетината. Макар че, начините по който се
случват и двата избора би трябвало да бъдат едни и същи.<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNHUg3F8UM58dr35NEIvscYgA1XfegmkTkWox9p_MXdY3Uu8t3E6v61hT9u_eln5yUsDR1vfWLDdLFwXDPUxIpksuXg3o2NcAhe2dmAG-creL56v85S9VpGeHZMiZF4czlTdEpGAL5S2-7/s1600/picture-2.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNHUg3F8UM58dr35NEIvscYgA1XfegmkTkWox9p_MXdY3Uu8t3E6v61hT9u_eln5yUsDR1vfWLDdLFwXDPUxIpksuXg3o2NcAhe2dmAG-creL56v85S9VpGeHZMiZF4czlTdEpGAL5S2-7/s200/picture-2.png" width="155" /></a></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; border-color: initial; border-style: initial; line-height: 16.5pt; margin-bottom: 9pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt;">Изборът на човека има три основни компонента: знанието,
нагласите и уменията. Защото “гласуването“ не е свързано само с това да имаш
мнение по въпроса (това, което мерят например социолозите). Избора значи да познаваш
кандидатите, да вярваш в демократичната система и да си готов да отидеш до избирателната
секция и да гласуваш за своя избранник. Така че, то е един доста сложен процес, който е свързан
най-напред с познанието, после с нагласите и накрая с поведението
и поведенческите умения. Психолозите сравняват този тип
избори с избора на който и да е продукт или вземането на важно решение в ежедневието ни.<o:p></o:p></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; border-color: initial; border-style: initial; line-height: 16.5pt; margin-bottom: 9pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt;">Тоест, от много години по света, на един политик се гледа
като на маркетингов продукт. Най-известният метод за маркетингово измерване
е на двама американски психолози – Азък и Фишбайн, които фактически са
разработили своя модел най-напред, именно заради изборните прогнози. Преди
години се опитвахме да го използваме и правихме едни от най-точните прогнози в
България, но преди 7-8 години се отказахме – говоря за "Агенция Еврика” и за
колеги психолози от Дружеството на психолозите. Отказахме се, защото тогава
започнаха много активно, под най-различни форми, да се купуват гласове. Така
че, естественият механизъм на избора, който прави човек, когато взима решения
всъщност вече не работи и няма как да се измери.<o:p></o:p></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; border-color: initial; border-style: initial; line-height: 16.5pt; margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; text-align: justify;">
<strong style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; border-color: initial; border-style: initial; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px;"><span style="border-bottom-color: windowtext; border-bottom-style: none; border-bottom-width: 1pt; border-left-color: windowtext; border-left-style: none; border-left-width: 1pt; border-right-color: windowtext; border-right-style: none; border-right-width: 1pt; border-top-color: windowtext; border-top-style: none; border-top-width: 1pt; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt; padding-bottom: 0cm; padding-left: 0cm; padding-right: 0cm; padding-top: 0cm;">ВД: Какво обуславя тази разлика? Как правим своя избор, тук в
България?</span></strong><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; border-color: initial; border-style: initial; line-height: 16.5pt; margin-bottom: 9pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt;">Първо, ще кажа как би трябвало да бъде, а после какво
всъщност се случва. Както казах, първата стъпка към решението е познанието. Знанието
за това какво правиш, кой избираш, какво купуваш. Обикновено, когато става дума
за скъпа вещ ние правим едно предварително проучване – събираме максимално
много информация за дадения продукт или за човека, с който искаме да сключим сделка. Но в същото време, когато става дума за политиците в България,
тази информация ни е почти напълно отказана.<o:p></o:p></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; border-color: initial; border-style: initial; line-height: 16.5pt; margin-bottom: 9pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt;">Ние знаем за тях само това, което политическите централи или
предизборните щабове искат да ни кажат или ни показват в клиповете си. Но в същото
време не знаем нищо за личността на кандидата, не знаем неговите силни
или слаби страни. Не знаем как би действал в ситуация, която е
по-критична или е под напрежение, например. А това за един президент е много важно.
Тоест, всичко това не ни се казва. Научаваме го най-често, когато вече е късно
да променим избора си.<o:p></o:p></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; border-color: initial; border-style: initial; line-height: 16.5pt; margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; text-align: justify;">
<strong style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; border-color: initial; border-style: initial; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px;"><span style="border-bottom-color: windowtext; border-bottom-style: none; border-bottom-width: 1pt; border-left-color: windowtext; border-left-style: none; border-left-width: 1pt; border-right-color: windowtext; border-right-style: none; border-right-width: 1pt; border-top-color: windowtext; border-top-style: none; border-top-width: 1pt; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt; padding-bottom: 0cm; padding-left: 0cm; padding-right: 0cm; padding-top: 0cm;">А каква е практиката за това по света? Щом у нас не се прави както
трябва.</span></strong><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; border-color: initial; border-style: initial; line-height: 16.5pt; margin-bottom: 9pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt;">По света, независими експерти, често това са политически психолози,
няколко месеца преди изборите правят подробни личностни профили за всички
кандидати. Те се правят по рутинна и утвърдена процедура. Да, естествено, не е
лесно, скъпо е. Но е важно обществото да инвестира в това, за да знае повече за
кандидатите от независими източници. Така че, първият показател е “знаем ли кой
избираме?” Отговорът е, че почти 80 % от гласоподавателите в България не знаят
кого избират. Ние знаем само това, което ни казват. Ако, първата стъпка е
знанието, то втората е нагласата. Имам ли вътрешното убеждение, че този избор е
важен за мен, че е важен за семейството ми, за общността в която живея и за държавата ми (йерархията е в този ред) –
тогава ще искам да гласувам. <o:p></o:p></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; border-color: initial; border-style: initial; line-height: 16.5pt; margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; text-align: justify;">
<strong style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; border-color: initial; border-style: initial; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px;"><span style="border-bottom-color: windowtext; border-bottom-style: none; border-bottom-width: 1pt; border-left-color: windowtext; border-left-style: none; border-left-width: 1pt; border-right-color: windowtext; border-right-style: none; border-right-width: 1pt; border-top-color: windowtext; border-top-style: none; border-top-width: 1pt; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt; padding-bottom: 0cm; padding-left: 0cm; padding-right: 0cm; padding-top: 0cm;">ВД: И какви са нагласите на българина? Важни ли за него тези избори?</span></strong><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; border-color: initial; border-style: initial; line-height: 16.5pt; margin-bottom: 9pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt;">Ами да ви кажа честно, дори аз, който се занимавам с това от
години не съм сигурен дали са важни. Не съм убеден. А какво да кажем за хора,
които не се интересуват от политика, представете си как те ще бъдат мотивирани
да гласуват. Защото ние, не всички, сме наясно с правомощията на хората, които
избираме. За какво ги избираме? А и постоянно се чува какви манипулации се
правят. Не само в изборния ден, ами и месеци преди това. И ти си задаваш
въпроса “За какво да гласувам аз, когато в съседната махала ще купят гласовете
на 50-60 души?”. Тоест, тази втора връзка – осъзнатото действие, дали трябва да го направя или не трябва – също
стои под въпрос. И третата стъпка за да направиш избора си е умението да отидеш
на съответното място и да извършиш процедурата на гласуване. Това също никак не
е лесно, а и нямаш алтернатива. В повечето нормални страни имаш възможността да
седнеш пред компютъра и да гласуваш от къщи, а изборния процес може да продължи
няколко дни. Тук нямаш тази възможност.<o:p></o:p></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; border-color: initial; border-style: initial; line-height: 16.5pt; margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; text-align: justify;">
<strong style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; border-color: initial; border-style: initial; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px;"><span style="border-bottom-color: windowtext; border-bottom-style: none; border-bottom-width: 1pt; border-left-color: windowtext; border-left-style: none; border-left-width: 1pt; border-right-color: windowtext; border-right-style: none; border-right-width: 1pt; border-top-color: windowtext; border-top-style: none; border-top-width: 1pt; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt; padding-bottom: 0cm; padding-left: 0cm; padding-right: 0cm; padding-top: 0cm;">ВД: Още повече се затруднява и гласуването заради изключително дългата
бюлетина. Това оказва ли стресиращо влияние върху избирателите?</span></strong><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; border-color: initial; border-style: initial; line-height: 16.5pt; margin-bottom: 9pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt;">Да, абсолютно стресиращо. Просто, хората не знаят как да се
оправят с тези огромни чаршафи. И не само това – ами става бавно и трябва да се
наредиш на една много голяма опашка и да чакаш 30-40 минути, за да можеш
най-сетне да гласуваш. Тоест, и третата стъпка – това да отида и да го направя
– е проблем. Така че, ето как тези иначе простички три стъпки на
избора са максимално затруднени у нас и затова повече от полвината избиратели
просто няма да отидат до изборните секции. Общо взето, на избори в България е като да ловиш
черна котка в тъмна стая.<o:p></o:p></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; border-color: initial; border-style: initial; line-height: 16.5pt; margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; text-align: justify;">
<strong style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; border-color: initial; border-style: initial; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px;"><span style="border-bottom-color: windowtext; border-bottom-style: none; border-bottom-width: 1pt; border-left-color: windowtext; border-left-style: none; border-left-width: 1pt; border-right-color: windowtext; border-right-style: none; border-right-width: 1pt; border-top-color: windowtext; border-top-style: none; border-top-width: 1pt; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt; padding-bottom: 0cm; padding-left: 0cm; padding-right: 0cm; padding-top: 0cm;">ВД: За да обобщим, най – важното, когато правим своя избор е да знаем
какво избираме и да притежаваме вътрешното убеждение, че трябва да го направим.
И разбира се, умението и мотивацията да го направим.</span></strong><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; border-color: initial; border-style: initial; line-height: 16.5pt; margin-bottom: 9pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt;"><o:p> </o:p></span><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px;">Да, точно така. И това умение за правене на
политически избори трябва още от детството ни да бъде възпитаваноно. Че този
избор е важен и че държавата ще направи всичко възможно, за да помогне той да
се случи по най-добрия начин, като дава достатъчно информация и спира
манипулациите във всички техни варианти. Защото сега за да гласуваш у нас са ти
необходими време, много усилия и ентусиазъм,
и много идеализъм.</span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; border-color: initial; border-style: initial; line-height: 16.5pt; margin-bottom: 9pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; text-align: justify;">
<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt;">До следващите избори трябва да се направи поне нещо, всички
тези стъпки да бъдат облекчени. По света, тези начини са измислени и трябва да
накараме нашите политици да го направят максимално бързо. <o:p></o:p></span></div>
<div style="line-height: 16.5pt; margin-bottom: 9pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11.5pt;">Понякога си мисля, че поставяйки ни толкова
години пред подобни затруднения, някои от политиците у нас го правят с
единствената цел да откажат обикновенния човек да гласува. Така ще останат само
партийните членове и купените избиратели. И всичко ще е предварително ясно.
Мисля, че не бива да им позволим да сторят това.<o:p></o:p></span></div>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-50204433385561937762011-09-23T11:32:00.000+03:002011-10-24T23:25:05.880+03:00Милост за образованието<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Отново е петнадесети септември и отново е първия учебен ден. Два пъти годишно - на тази дата и на 24 май всички говорят за училището, за образованието, спомнят си съучениците, първите учители и тези, които са им помогнали да станат това, което са. Объркани първокласници стиснали огромни букети подтичват гордо след не по-малко стресираните си родители. Пъпчиви тийнейджъри с нахакано притеснен вид, крият по една роза зад гърба си за де не ги вземат съучениците им за натегачи. Учителките, облякли най-новите си дрешки, купени с последното от летните заплати, с привидно ентусиазиран вид любезно си честитят новата учебна година с надеждата да я „избутаме някак си”. Училищните дворове са преметени, драсканиците по стените забърсани, а домакина на училището отново е извадил менчето и пиринчения звънец с панделката... Изобщо празник.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Едва ли има друга страна в света, която да има такива празници и традиции свързани с училището. И едва ли с толкова закъсало образование. И не само заради мизерните средства от бюджета, най-ниските не само в ЕС.<br />
<b><br /></b><br />
<b>Смъртта на свещената крава.</b><br />
<b><br /></b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioHYLXFN2iduDnWoPGiMMpmV6xKyqtSywEUi4sUCmNKEsLuRPJqHiOFjwmPuwQ9Jk6JyIimoOH6ga3PYUgB2jRxB3nLYN-iFXTSy7Pc7NrAjvNyC5q0deRD66M-VmadsKaMnLkvgNbhyphenhyphenyx/s1600/oo_1100914.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioHYLXFN2iduDnWoPGiMMpmV6xKyqtSywEUi4sUCmNKEsLuRPJqHiOFjwmPuwQ9Jk6JyIimoOH6ga3PYUgB2jRxB3nLYN-iFXTSy7Pc7NrAjvNyC5q0deRD66M-VmadsKaMnLkvgNbhyphenhyphenyx/s200/oo_1100914.jpg" width="146" /></a></div>
Отдавна отмина времето, когото можехме да се гордеем с образоваността си и образованието си. И когато хорово се чуваха възмутени възгласи: „Не пипайте образованието ни, то е най-доброто в света”. Ситуацията сега е почти драматична, на границата на хуманитарната криза. Защо?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Съдете сами</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<ul style="text-align: justify;">
<li> 41% от българите са функционално неграмотни според последния доклад на Европейската комисия за напредъка в образованието (април 2011 г.), при средно за ЕС 20%. Въпреки, че над 80% от учениците у нас завършват средно образование ?!<span style="font-family: Symbol;"><span style="font: normal normal normal 7pt/normal 'Times New Roman';"> </span></span>Годишната издръжка на един ученик у нас са около 650 евро при 3000 евро средно за ЕС. Парите са такива не само за „старите членки”, но и за Полша и Латвия, които не са много по-богати от нас.</li>
<li> Имаме най-високия процент насилие между учениците (bullying) –25-27% при средно за ЕС 17%. Това е една от най-сериозните причини за самоубийствата при деца, където водим в световните класации (50-60 деца всяка година у нас отнемат живота си сами).</li>
<li> Най-застаряващия преподавателски състав – 36% от учителите са на възраст над 55 г. и едва 12% под 35 години. И „най-измислената” система за кариерно развитие на учителите, която просто гони всеки млад учител далеч от училище.<span style="font-family: Symbol;"><span style="font: normal normal normal 7pt/normal 'Times New Roman';"> </span></span></li>
<li> Държавата отказва равното право на образование (гарантирано от Конвенцията на ООН за защита правата на децата) на повече от 1/3 от децата на България, защото те учат на двусменен режим, а това ограбва цяла година от полагащото им се безплатно образование до 16 годишна възраст.<span style="font-family: Symbol;"><span style="font: normal normal normal 7pt/normal 'Times New Roman';"> </span></span></li>
<li> Единствено в у нас (и в някои страни от бившия СССР) съществуват училища където на едно място се обучават и „възпитават” деца от 5 до 19 годишна възраст, а учителите преподават средно 2,3 предмета в две или три образователни степени.<span style="font-family: Symbol;"><span style="font: normal normal normal 7pt/normal 'Times New Roman';"> </span></span>Близо 20% от мизерните средства за образование се „губят” по най-различни схеми – чрез записване на „мъртви души”; общински поръчки, за консумативи и ремонти; изхранване; лекторски часове и пр.</li>
<li> Изключително слаб образователен мениджмънт. Повечето от директорите са самоуки управленци и който както може се оправя. И далеч не всички успяват – през миналата година са напуснали или са уволнени около 500 директори (от 2600 училища в страната). </li>
<li> Училищата в големите градове са най-претъпканите сгради. В място строено за 300 – 500 деца учат по 1500 – 2000 ученици при мизерни хигиенни и здравословни условия, без достатъчно аварийни изходи и автоматични противопожарни системи, обезопасени дворове и места за разходка. 62% от малките ученици никога не стъпват в тоалетната докато са в училище и стискат?!</li>
<li> Липса на какъвто и да е стратегически подход (и ниво на компетентност) от страна на вишестоящите в МОМН. За последните 4 години са написани два проекто-закона, три стратегии и една концепция за развитието на образованието. Но никой не предвиди, че тази година стават ученици 3000 деца повече от миналата, а няма нито едно новопостроено (или ремонтирано старо и неизползвано) училище. </li>
</ul>
Да продължавам ли? Сигурно няма нужда, защото всички знаем или сме чували за това. Странно обаче защо си мълчим. Защо не само управляващите, но и опозицията (на която нали това и е работата) мълчат и са забравили, че за да се справи една държава с кризата са необходими инвестиции в две основни области – инфраструктурни проекти и образование. У нас обаче се прави само първото. Или защото там са големите пари (и принадена стойност) или защото те самите не са си доучили. Или и двете!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>Вечните интереси.<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Вече не се чудя защо не се обръщаме към утвърдените в света критерии за ефективност на образованието (писал съм преди за това тук), а се опитваме постоянно да измисляме нови неща с които само реанимираме покойника, но временно. Макар и зле финансирано, в образованието има много и различни интереси, които блокират каято и да било смислена реформа. Крайно време е да ги извадим на светло и посочим с пръст, защото докато те (и носителите им) съществуват, промяна няма да има и никакви компромиси няма да ни спасят:<br />
<b>На първо място</b> са просветните издателства. Безплатните учебници (а и не само те) са си твърд годишен приход без каквито и да е инвестиции. Просто всяка година завъртат печатарските машини със старите плаки и на най-евтината хартия слепват „новите” учебници, така, че да се разпаднат след второто отваряне (как иначе ще се купуват нови). По закон на всеки 4-5 години трябваше да се ревизират учебните стандарти и планове, но това би означавало нови учебници, нови поръчки и търгове, нови хонорари за автори, лобисти и пр. което здравата би орязвало печалбите на съответните издателства. Затова вече повече от 10 години се блокират всички опити за промяна. Как? Като „убеждават” съответния чиновник в МОМН от който зависи това.<br />
<b>На второ място</b> са учителските синдикати и особено един от тях с дълга тоталитарна история. След като провалиха с некадърността си най-голямата учителска стачка в историята на България, те рискуваха да останат без последователи (и без средства). Затова с огромен ентусиазъм се включиха в съчиняването преди две години на т.н. „система за кариерно развитие на учителите”. Защо? Защото така получиха йезуитските лостове с които срещу дребни надбавки върху заплатите на учителите да ги държат в подчинение. Тази „система” беше временна и трябваше да се промени още в началото на 2010 година, но си остана постоянна и несменяема.<br />
<b>На трето място</b> са „успешните” училищни директори, обединени в т.н. „Съюз на работодателите в народната просвета”. Това са дългогодишни управленци на големи училища, генериращи добри приходи от делегираните бюджети. Успешността им се състои главно в това, че успяват да натъпчат по 2000 ученика в училище и по 30 деца в клас, противно на всякакви хигиенни и хуманни норми. Така гарантират малко по-високи заплати за учителите (да си мълчат) и добри доходи за себе си. Именно тези директори се противопоставят с „нокти и зъби” на всички опити за оптимизиране на сградния фонд на училищата и разделянето на училищната система.<br />
<b>На четвърто място</b> са част от чиновниците на държавно, областно и общинско ниво, които се занимават с образование. Именно се „занимават”, защото в повечето случаи нищо не разбират от него. И за да прикрият собствената си некомпетентност са готови да бойкотират всяка що годе приемлива идея. Как? Ами като отлагат, правят безкрайни „съгласователни” съвещания и обсъждания, пишат стратегии, огромни и неизпълними стандарти, крият всичко което не им изнася и пр. подобни административни хватки. Така уж се върши работа, а резултати няма. Помислете само – сроковете за всички образователни промени бяха отлагани десетки пъти през последните години - до следващата концепция или проект, в която куп стари изтъркани идеи се представят като „чисто нови”.<br />
Със сигурност това не са носителите на всички корпоративни интереси, които от години блокират всяка реформа и дори реформистка мисъл в образованието. Но са най-вредните.<br />
<br />
Какво да се прави? Може да ви се стори срано, но има неща,които могат да се направят сега и веднага, стига някой да има политическата воля и компетентност да го стори. Изреждам ги така както биха могли да се случат във времето.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>Бързите решения</b><br />
<b><br /></b><br />
<b>1. Промяна във финансирането</b>. Делегираните бюджети бяха въведени набързо и недообмислено, като отмъщение след стачката на учителите. Те бяха сбъркани още при създаването им, защото парите вървяха след учениците, а за първостепенен разпоредител бяха определени общините. Докато в повечето страни от ЕС това става чрез т.н. „ваучерна система”, където парите вървят с учениците, контролират се от родителите и се управляват от банките. Така родителите пряко се ангажират в управлението на училището (може дори с т.н. „образователни договори”), то става първостепенен разпоредител на бюджета си, а банките следят за какво отиват парите. Общината е само надзорник, както и настоятелството. Това може да стане само за няколко месеца и ще се спасят много от отклонените от образованието пари, ще се спести от чиновнически заплати, а родителите ще се почувстват съмишленици. Предварителните вложения са малко, а ползите много. Но и противниците са много, защото няма да остане за крадене.<br />
<b>2. Оптимизация и разделяне на училищната система</b>. Когато стане въпрос за претъпканите училища в големите градове, липсата на класни стаи, невъзможността да се въведе целодневно обучение или различни извънкласни дейности обикновено се казва: „Няма сгради затова е така”. Това обаче е опашата лъжа. Сгради има. За разлика от детските градини, малко от училищните сгради бяха продадени от общините. Те са си тук, но са празни. Само в София са над десет, част от тях в идеалния център. Пустеят и се рушат. Но има и други - поддържани и много малко използвани. Това са сградите на т.н. професионални гимназии в които постъпват все по-малко деца. (Причините за колапса на професионалното образование е друга огромна тема). В тези сгради има празни и затворени етажи, дворове, игрища, работилници и пр. Обикновенно държавата додава за да си плащат издръжката. В София пред закриване са над 20 професионални гимназии. Какво пречи тези дето са ненужни да се закрият, а останалите да се съберат заедно. Така ще останат десетки празни и функционални сгради в които децата ще могат да учат в нормално училище.Ще отнеме не повече от шест месеца и ще спести пари. Да, ама не. Как ще си пълним тогава училищата и бюджетите за сметка на децата и родителите.<br />
Същото се отнася и за чудовището наречено Средно общообразователно училище (СОУ). Не зная на кой болен мозък му е хрумнало да събира деца от 4-5 възрастови групи в едно пространство, да кара учителите да преподават в 2-3 различни образователни степени. На никой във възрожденска България и след това, когато образованието е било на почит не би му и хрумнало да събере класното училище с гимназията или занаятчийското училище. Много от колегите с по-голям опит смятат, че сриването на авторитета на училището и учителите започна именно със СОУ. Аргументите за запазването им и сега са, че в малките градове, няма ресурси за повече училища и това пести пари. Нищо не пречи в тези случаи СОУ да се превърнат в образователни комплекси (като в Португалия, например) с едно домакинство, но с различна територия и управление. Какво по нормално от това да имаме отново начално и основно училище, гимназия и техникум? Не струва пари, ще се открият повече учителски места, децата ще са на съхранено място и няма взаимно да предават лошите си навици. Защо не се прави? Виж по-горе.<br />
<b>3. Частната инициатива. </b>Когато у нас се появява класното училище не е имало българска държава и то разбира се е било частно. По-късно пак е частно, но управлявано от общинското настоятелство. Такива са и църковните училища, голяма част от гимназиите и лицеите. Може би някой ще каже, че тогава образованието ни не е било качествено за времето си? Едва ли. С това образование ставаме известни в цяла Европа. После всичко става държавно, защото днес и т.н. общинското училище пак си се финансира от държавата. И когато държавата закъса, тя най-напред взима от децата и образованието.<br />
Защо сега се страхуваме от частната инициатива в образованието (средното и професионалното) и не я подпомагаме? И даже въпроса е не само до преференциите (данъчни, организационни), а и до конституционно полагащата се държавна издръжка, която се формира от парите на всички ни. Защо тогава не позволим на бизнеса да инвестира в децата ни? Така ще се разтовари напрежението в държавните и общински училища, ще се появи конкурентна образователна среда. Има поне дузина истински български предприемачи, които биха го направили веднага, стига да им се позволи и не за да печелят. Знаете ли, че има такива, които дори строят нови училищни сгради.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Всичко това може да стане за няколко месеца. Единия от аргументите който чувам е, че ЕС не би разрешил държавна субсидия за частна инициатива?! Но във цяла Европа е така. Дори има страни (Белгия, Дания), където няма други освен частни училища и държавата се грижи за тях. Познайте, кой дава подобни „смислени отговори”.<br />
<b>4. Външното оценяване</b>. Казват, че еволюцията е резултат от обратна връзка. Полезните промени и резултатите от тях са движили и цивилизацията. Колкото по-точна е информацията за резултата, толкова по ефективна е промяната. Банални истини, но те не важат за нашето образование. Защо? Защото ние нямаме оценяване, а стъкмистика. И преди съм писал за тази абсурдна система при която първо правим тестовете и матурите, а после поставяме критериите за оценяване. Кого лъжем така? Нямам отговор, защото в края на краищата има независими изследвания (като PISA например), които ни показват как постоянно се сриваме в класациите. Но докладите от тези изследвания ни дават и необходимите начини на справяне. Мислите ли, че това у нас се взема предвид както направиха в Германия, Латвия или Полша? Не разбира се. Новата „хрумка” на най-високо ниво е да накараме учителите да назубрят критериите за оценяване и по тях да тренират учениците си така, че като дойдат от PISA след година да са готови. Пак се опитваме да прекараме системата, само дето „умниците” от МОМН не знаят, че от PISA мерят не назубрени знания, а развиващи се способности.<br />
Какво да направим? Да променим изцяло външното оценяване така, че за учениците да е анонимно, със случайни извадки и да мери не знания, а степен на развитие на способностите. И това да се прави не от МОМН (нали си ги представяте как мерят сами себе си), а от независима институция. В повечето страни това са обществени самофинансиращи се институции независими от държавата, зад които стоят хора на които обществото има доверие. (В Тунис например, това е армията.) Може да стане за няколко месеца и ще спести куп пари. Защо не се прави? Тук липсата на компетентности е водещата причина.<br />
<b>5. Промяна на държавните образователни изисквания</b>. За неспециалистите, които четат това (и още не са се отвратили) ще поясня, че зад обучението по определен предмет и в определена училищна степен стоят най-напред едни общи изисквания включващи целта на обучението и резултатите, които трябва да бъдат постигнати, наречени Държавни образователни изисквания. След това на базата на тях се прави учебна програма в която са разписани темите, знанията и уменията, които трябва да се усвоят, междупредметните връзки и пр. По тези програми учителите си правят годишните тематични разпределения и по тях се пишат учебниците и учебните помагала. Проблема е, че всичко това се прави от хора, които са тесни специалисти (и разбира се пристрастни) по определен предмет. И няма значение дали са университетски преподаватели или учители. Всеки дърпа чергата към себе си. Резултата – куп безкрайно скучни и ненужни знания, които отвращават децата от училището. Пример, който със сигурност ще влезе в учебниците – гилдията на математиците въведе преди десет години неизвестните числа в първи клас, макар, че те предполагат мислене с абстрактни операции, нещо което децата придобиват едва около десетата си година (виж Жан Пиаже и теорията му за умственото развитие). В резултат, учителите дресират децата да ги решават без да ги разбират. Мислите ли, че това е премахнато от обявеното прочистване на учебниците? Не, разбира се. Подобни примери много. Впрочем наше представително изследване сред учителите показа, че 83% от тях смятат, че учебното съдържание не отговаря на възрастовото развитие на децата, а 87%, че е трудно и неразбираемо.<br />
Какво да се направи? Първо да се постигне консенсус какво е най-важното на изхода на всяка образователна степен. Т.е. какво едно дете трябва да знае и умее след четвърти клас, например. Не е трудно, такива критерии имат както другите държави, така и международни. Можем да взаимстваме от тях. След това на базата на това да изградим учебно съдържание, така че за 80% от децата да бъде разбираемо и усвоимо. То трябва да има различни нива на трудност за да могат различните деца да се придвижват по него със своето собствено темпо и да допуска интеграцията на децата със специални образователни потребности и справянето с обучителните затруднения. Крайната оценка трябва да се даде от специалисти по възрастово развитие, а програмите да бъдат ексепериментално тествани. Срока за това е по-дълъг: 2 до 3 години, но може да се започна веднага. Защо се прави отново по „старите изпитани методи”? Въпрос на компетентности и интереси.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>Трудните решения.</b><br />
<b><br /></b><br />
Освен горните, да ги наречем лесни решения, които могат да бъдат взети веднага, без допълнително финансиране и кой знае какви усилия има и трудни, без които не можем да се справим в бъдеще.<br />
1. <b>Учене през целия живот и образователен кодекс</b>. Европейския образователен подход е визиран в т.н. Лисабонска стратегия в която не се говори за образование изобщо, а за „учене през целия живот” (приета 2000 г.). Съмнявам се, че на повечето наши политици и образователни чиновници това им говори каквото и да било. Ако им говореше, за повече от 10 г. щяха нещо да направят, а не да сме на последното място в Европа по включеност на възрастните в ученето през целия живот – 1,4% срещу 10% средно за ЕС !?<br />
И една от причините за това е, че образованието у нас е парцелирано на сфери на интереси. Имаме три закона (за висшето, средното и професионалното образование) и десетки подзаконови актове които взаимно си противоречат. Няма никакъв общ подход за това как един човек преминаващ през различните стадии на своя живот може да продължи образованието и кариерата си. Няма и стимули за това. Всеки се е „закопал” в градинката на собствените си интереси и гледа да извлече повече максимални дивиденти за себе си (влияние, власт, пари ....) Ето защо вместо да отиваме към общ образователен кодекс (както се прави дори в съседна Румъния), ние продължаваме да се опитваме да правим отделни закони за различните образователни степени, необвързани помежду си и запазващи статуквото. Така разбира се, няма да помръднем и крачка напред.<br />
2. <b>По-малко държавни политики и повече училищни</b>. Когато представих проекта си за замяна на огромния закон за средното образование и правилника за неговото прилагане (още по-огромен) с рамков кодекс за образованието (лятото на 2009 г.) на Йорданка Фандъкова, тя ме покани да го направя в нейния екип когато стане министър. Аз се съгласих, но попаднах в тресавището на чиновниците. Те през цялото време ми обясняваха как нещата не могат да станат защото искаха всичко да е под контрол, разбирай техен. Така идеите постепенно се изродиха и вместо общи нормативни актове, които задават само основните принципи и норми в образоването се нароиха огромни подзаконови такива, които едва ли някой смогва да изчете. Проекта за новия закон за средното образование заедно с прилежащите стандарти в момента е повече от 600 страници и продължава да нараства ?! Така хватката върху училищата не само няма да се разхлаби, но ще се затегне още повече. Защото става дума за контрола без който съществуването на чиновника става безсмислено.<br />
А в същност трябва да направим обратното. Държавата да определи своите приоритети за които си плаща (чрез държавната издръжка), да постави общите принципи и норми задължителни за детското развитие, да създаде механизмите за контрол и оценка и да даде свободата училищата и местната общност сами да го постигат, чрез конкретни училищни политики. Просто и ясно. Но трудно постижимо в следващите години защото нямаме подготвения мениджмънт, защото не сме се преборили с образователната мафия във висшето образование (друга голяма тема) и чиновническото мислене в средното.<br />
3. <b>Обществения контрол върху системата на образованието.</b> Когато училището (наречено гимназион) е възникнало преди около 2500 години в древногръцкия полис, то е имало за цел да възпита децата в ценностите на обществото чиито граждани ще бъдат след време. И обществото стриктно е следяло как се случва това. (Затова впрочем в древността е имало повече осъдени философи, отколкото тирани). Така е било и в българското възраждане. Даскала е трябвало да покаже какво са научили децата пред целия град или село, които са го наели. Днес обаче, общността е толкова отделена от училището, че дори не се интересува какво се случва там.<br />
Да се върне обществения контрол върху образованието означава по-голяма ангажираност както на родителите така и на местната общност. Те трябва да имат правото да оценяват (например чрез 360<sup>0</sup> атестационна процедура) директорите и учителите, начина на преподаване, учебните програми и изисквания. Трябва да имат правото (и задължението разбира се) да контролират разходите и да събират повече средства за училището. И биха го правили, ако системата на просветата изградена в този си вид през тоталитарните режими, допусне това. Но това няма как да стане в обозримо бъдеще.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>Вместо заключение</b><br />
<b><br /></b><br />
Ако сте имали търпението да прочетете всичко това, сигурно вече имате и много въпроси, възражения и дори вероятно ви се иска да ме наругаете за нещо. Повярвайте ми, дори това последното ще ми хареса много повече от мълчанието което сега е обгърнало българското образование и нещата, които се случва в него. Трябва да спрем да мълчим, иначе нечистоплътните и некомпетентни хора които сега управляват много негови сфери, ще продължат да упражняват болните си амбиции за сметка на нашите деца.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-58069906413564761232011-07-28T13:51:00.003+03:002011-09-17T19:07:29.778+03:00Възпитанието и жизнения стил<div class="MsoPlainText"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;"> <o:p></o:p></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 15px;"> </span></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Вчера една моя позната, потресена от случилото се в Норвегия, не можеше да повярва, че „толкова нормално изглеждащ човек” може да направи такова нещо. Питаше ме дали това е „човешката природа” и дали всеки човек може да се превърне в убиец на невинни. <o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Не зная дали бях достатъчно убедителен в отговорите си. Аз не вярвам в експеримента на Милгръм (в класическия му вариант) и още по малко бих се съгласил с Ломброзо и Фери за </span><span lang="RU" style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">“</span><span lang="EN-US" style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">reo</span><span lang="EN-US" style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;"> </span><span lang="EN-US" style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">nato</span><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">” (родения престъпник). Винаги съм смятал (и нищо все още не ме е разубедило в това), че човек онаследява определени темпераментови и поведенчески особености, но неговата ценностна система и социални нагласи се изграждат в жизнения опит под натиска на така наречената „субективна норма”, където най</span><span lang="RU" style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">-</span><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">голям</span><span lang="RU" style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">о</span><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;"> значение разбира се, имат значимите възрастни (най-често родителите). С тяхна помощ още от най-ранното си детство, ние си създаваме представа за това кои сме, кои са другите около нас, кои са най-значимите неща в живота ни, как да живеем с другите хора. Така формираме един значим набор от социални нагласи – мнения, стереотипи, модели за поведение, които ни помагат да се ориентираме в сложния свят около нас. <o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Но нашите основни представи могат често да бъдат ограничени или погрешни. Повечето от тях ние сме формирали когато сме били много малки и по-това време нашия ограничен опит често ни е подвеждал да правим погрешни преценки и обобщения. За съжаление много от детските ни представи и до днес ръководят нашия живот. Определено не бихме искали това да се случи и с децата ни. Затова е добре да познаваме факторите, които допринасят за формиране на житейските им представи. Осъзнали този факт, ние ще сме в състояние да влияем позитивно върху детското поведение. Доста по-позитивно от това, което са правили нашите родители. <o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Четири са основните фактори които влияят върху жизнения стил на децата ни:<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div class="MsoPlainText" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;"><b>1.<span style="font: normal normal normal 7pt/normal 'Times New Roman';"> </span></b></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;"><b>Семейна атмосфера и семейни ценности.</b><o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Най общо казано, моделът на човешки отношения, съществуващ между родителите, се нарича <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">семейна атмосфера</b>. Тя може да бъде конкурентна или кооперативна; приятелска или враждебна; авторитарна ли демократична. Семейната атмосфера осигурява модел на човешки отношения за децата ни.<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEha7jpy6Wd3XGBv3jH1IvXQdMDgrK2AktaqUI281ZLSJIOU7ZG08PXY-zbtzkYw0WeDLuOZqaT3gEnyY3kgQ9n2ykf6wkC9YV9TDlt8yENqtVhlA9ujc_J1H7qhyphenhyphenw3tCEYtWwDDuo6h8VHR/s1600/images+%25282%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEha7jpy6Wd3XGBv3jH1IvXQdMDgrK2AktaqUI281ZLSJIOU7ZG08PXY-zbtzkYw0WeDLuOZqaT3gEnyY3kgQ9n2ykf6wkC9YV9TDlt8yENqtVhlA9ujc_J1H7qhyphenhyphenw3tCEYtWwDDuo6h8VHR/s200/images+%25282%2529.jpg" width="178" /></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">От своя страна семейните ценности често обясняват сходството между деца и родители. Ако всички имат спортни, музикални или академични дарби, тези интереси могат да станат семейни ценности. Членовете на семейството осъзнават част от тях, но други могат да останат скрити, дълбоко заровени зад защитите ни. Парите, бизнеса, трудолюбието, ученолюбието са лесно познаваеми, докато стремежа към власт, насилие, контрол или успех на всяка цена, най-често са неосъзнати подбуди, за които не се говори и не се демонстрират. Това обяснява защо обикновенноо съседите и дори роднините на насилниците казват: „Той беше толкова добър, тих, скромен. Не може да е той?!”<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Децата не могат да останат неутрални спрямо ценностите на които семейството държи и всеки трябва да реши сам дали ще се съобразява с тях. В семейство където религията е ценност, едно дете може да прегърне вярата, докато друго може да стане атеист. Но за да бъде дадено убеждение семейна ценност, то трябва да се споделя и от двамата родители. Ако в едно семейство майката вярва, че висшето образование е ценност, а бащата, че е губене на време и пари, децата сами трябва да решат кои идеи ще приемат и кои ще отхвърлят. <o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Често „войната за семейните ценности” се превръща в начин родителите да доказват себе си един пред друг. Тогава децата най-често ги отхвърлят, като нещо безсмислено, което ги е тормозило в детството. Така най-лесно посягат към ценностите в другото близко обкръжение – това на приятелите, а те могат да бъдат какви ли не ...<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div class="MsoPlainText" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;"><b>2.<span style="font: normal normal normal 7pt/normal 'Times New Roman';"> </span></b></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;"><b>Полови роли</b><o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div class="MsoPlainText"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8lBSceIhzZNYwpdh1E2gI69rO2jTlzJsBzb-n9PhK2VOFX6In6S6qCZWEiJI-w3WmMXzlKX8hS3AarhLwCOn4kJjq2R0fAbLBxaIAjIkJ8ZkKOJPfIwVBaPJT3Eu_CqEgrFmeNw2GNG4V/s1600/040608_Gender_choice.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8lBSceIhzZNYwpdh1E2gI69rO2jTlzJsBzb-n9PhK2VOFX6In6S6qCZWEiJI-w3WmMXzlKX8hS3AarhLwCOn4kJjq2R0fAbLBxaIAjIkJ8ZkKOJPfIwVBaPJT3Eu_CqEgrFmeNw2GNG4V/s200/040608_Gender_choice.jpg" width="154" /></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Половите роли демонстрирани от родителите са модел за поведението на децата. От майките и от бащите си те разбират какво се приема за мъжки и какво за женски роли. Майките изграждат емоционалната интелигентност <span class="apple-style-span">на децата си </span>(умението да <span class="apple-style-span"><span style="color: black;">възприемат, оценяват и управляват своите емоции и </span>тези на другите), а бащите тяхната асертивност (умението да демонстрират своето самоуважение и да проявяват уважение към другите). </span>Децата основават нагласите си спрямо противоположния пол като наблюдават поведението на собствените си родители. Момче израсло в семейство в което майката е унижавана е много по-възможно да стане в бъдеще сексуален насилник. <o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div class="MsoPlainText" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;"><b>3.<span style="font: normal normal normal 7pt/normal 'Times New Roman';"> </span></b></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;"><b>Семейната система</b><o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Позицията на детето в семейството зависи от неговото място сред братята и сестрите му. Всяко дете има различна позиция в семейството и възприема всяко събитие от собствената си гледна точка. Семейната система се обяснява с връзките между членовете й и семейната конфигурация влияе върху различията между децата. По-голямото дете в семейството например, вижда нещата по по-различен начин в сравнение с по-малкото.<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Съперничеството между децата в семейството е друг важен фактор за личностно развитие. В резултат на това някои от децата успяват а други не. Децата обикновено се влияят по-силно от брат или сестра, които се различават по нещо от тях. Съревнованието между децата влияе силно върху формирането на личностите им.<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt5kpJM0lkcbu-5G_TE2SMSO9kwL5L_2dYsD_c8AeQ_ADBJOhz5qD0qQ6BWHhKdU_d4E2fo8szJHX2h5G-tnuio3Wn0AbdkCoaCh5kRsKKZn4-UoldhVhMxc69SEBiwla4ZEaVuyVKYl5K/s1600/images+%25283%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt5kpJM0lkcbu-5G_TE2SMSO9kwL5L_2dYsD_c8AeQ_ADBJOhz5qD0qQ6BWHhKdU_d4E2fo8szJHX2h5G-tnuio3Wn0AbdkCoaCh5kRsKKZn4-UoldhVhMxc69SEBiwla4ZEaVuyVKYl5K/s1600/images+%25283%2529.jpg" /></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Всяка позиция определя собствена характерна линия на развитие, убеждения и нагласи. Много е важно да се опитате да разберете психологическата позиция на всяко от децата ви: някои първородни деца не могат да задържат позицията която заемат и по-малките отказват да бъдат в подчинена позиция. Ако едно момче е родено след едно или две момичета или най-голямото дете в семейството е момиче, а другите момчета, тази позиция винаги влияе върху начина по който се отнасят към тях и следователно върху техните възгледи. Друг фактор, който влияе върху детската позиция е възрастовата разлика между децата. В семейство, където разликите са по-големи на най-малкото дете може да се гледа като на единствено. Нямате представа колко често съм чувал: „Двете ни деца са толкова различни, а сме ги възпитавали еднакво?!”<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Мястото на децата в семейството може общо взето да се опише със следните характеристики:<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Първородното</span></b><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;"> дете за известно време е единствено, но след като се появи второто то може да се почувства "детронирано". Детето продължава да изисква цялото внимание на околните и се стреми да поддържа тази позиция на всяка цена. Когато е невъзможно това да стане с добро поведение, то може да опита да получи признание по някакъв друг начин.<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Второто</span></b><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;"> дете често се конфронтира с първото, което по право е водещо. То може да се чувства подтиснато поради невъзможността да се изравни с по-голямото. Затова понякога се опитва да се изяви като стане нещо повече от брата или сестра си - по-агресивен или по-пасивен; по-зависим или по-самостоятелен и пр.<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Ако в семейството се появи и <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">трето</b> дете то може да бъде в неблагоприятна позиция, но може и да стане „тиранин”. Такова дете е склонно да превръща в предимство положението си на най-малък, най-слаб или най-несръчен в семейството - все позиции, които могат да изискват внимание и обгрижване. Най-малкото дете може да търси своето място с различни средства, например превръщайки се в "клоун" на семейството или с открито непокорство.<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBQq_nv7qETrYnZe7COhxajpFCuNr2hVDHR9gbSeF_0YF0ngvbIoBFWVNfOTPIc3p2R52IgoCNQ4-MY19Vq4d0HzOAiQ3A9nGTHwV_RA-9fwx5ixMRZ9ATizzORcVGYiQrXK9Hqzncp9Tr/s1600/ChildMusicHumor.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBQq_nv7qETrYnZe7COhxajpFCuNr2hVDHR9gbSeF_0YF0ngvbIoBFWVNfOTPIc3p2R52IgoCNQ4-MY19Vq4d0HzOAiQ3A9nGTHwV_RA-9fwx5ixMRZ9ATizzORcVGYiQrXK9Hqzncp9Tr/s200/ChildMusicHumor.gif" width="186" /></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Ако детето е <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">единствено</b> то живее през най-важните, формиращи го години сред хора, които са по-големи и по-опитни от него. Такива деца изграждат отличителен стил на поведение, който им осигурява успех сред възрастните - очарователни, интелигентни или, ако нещата се объркат - стеснителни и безпомощни. Те се чувстват като по-специални деца, имащи право на собствено мнение.<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Важно е да се знае, че тези позиции в семейната система, могат да влияят върху индивидуалното личностно развитие, но не и да го определят директно. Всичко зависи от това, как ние ще се отнасяме с децата си.<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div class="MsoPlainText" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;"><b>4.<span style="font: normal normal normal 7pt/normal 'Times New Roman';"> </span></b></span><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;"><b>Методи на възпитание</b><o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Друг важен фактор влияещ върху жизнения стил на детето са родителските нагласи и поведение както спрямо децата така и между самите родители. Те могат да изберат авторитарен, либерален или демократичен стил на възпитание, но могат да бъдат и непостоянни, често колебаещи се между тези стилове. Родителите могат да са съгласни един с друг по отношение методите на възпитание или напротив, постоянно да спорят и да си противоречат.<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Нашето собствено личностно развитие влияе и на поведението ни като родители. Например, ако ние сме убедени, че трябва да сме най-добрите, можем да се превърнем за децата си в символ на желан житейски статус. Ако пък се съобразяваме само със собствените си желания, можем да се опитаме да превърнем децата си в послушни изпълнители или да изискваме от другите да задоволяват техните капризи. <o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">В отговор на изброените основни влияния (семейната атмосфера и ценности, половите роли, семейната система и методите на възпитание) децата изграждат своите социални нагласи и дългосрочни цели. Ако те са в състояние да постигнат тези цели с конструктивни действия, то ще са в разбирателство с родителите си. Но ако не успеят, могат да се превърнат в проблемни деца, защото лошото поведение ще бъде единствения начин чрез които ще се стремят да си осигурят добро място в живота и то на всяка цена.<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Децата с лошо поведение са неуверени в себе си деца. Те се чувстват отхвърлени от другите и постоянно се стремят да им докажат, че и те са значими личности. Да вземем за пример момче което се стреми да бъде първо във всичко. Това обаче не винаги му се отдава и то започва да става неуверено в себе си. Може би причината за този стремеж е, че много държи другите да го забележат, т.е. стреми се да спечели вниманието им. Или пък се бори за власт, а първенството дава такъв статус. Друга причина е възможността да отмъсти на някой които според него не го зачита достатъчно. Възможно е това момче да зареже всичко и поведението му да стане неадекватно. Дезадаптивното поведение може да се проявява както в активна, така и в пасивна форма. Такива деца могат да претендират, че са добри, докато в действителност поведението им е неприемливо. В същност доста неуверени деца показват "добро" поведение (подмазват се, доносничат) с цел да получат някакво предимство пред другите.<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">"Добрият" родител<o:p></o:p></span></b></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgie1qLcTmviAR718ZJLGG0NLXfFRZHV2_J0AAfK3fB-BDmlBv9tGSNEA6iqjWKdfZUzYp5t_FdY7rKa6R-uiFj-2f6o5l5ZLGgSkZm-UGQxAgtio5A0dXoelsVKYlALrC4A7_difzQvENR/s1600/images+pear.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgie1qLcTmviAR718ZJLGG0NLXfFRZHV2_J0AAfK3fB-BDmlBv9tGSNEA6iqjWKdfZUzYp5t_FdY7rKa6R-uiFj-2f6o5l5ZLGgSkZm-UGQxAgtio5A0dXoelsVKYlALrC4A7_difzQvENR/s1600/images+pear.jpg" /></a></div><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Едно от най-големите нещастия за едно дете е да бъде отгледано от "добър родител". Тези родители са така ангажирани с децата си, че постоянно се раздават заради тях. Превръщат се в слуги на своите деца: проверяват станали ли са на време, облекли ли са се правилно и пр. Постоянно ги поучават с реплики от рода на: "Бъди добро момче", "Облечи си палтото", Научи ли си уроците". Те си пъхат носа във всяко действие на детето. Прибирането от училище носи нов изблик на безпокойство: "Къде ходиш толкова време?", "Дай да ти видя бележника?", "Бързо се преобличай!", "Изяж си яденето!"<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">"Добрите родители", разбира се винаги са с добри намерения. Въпреки това тяхното поведение постоянно ограбва детското самочувствие и самостоятелност."Добрият родител" изземва отговорността за всичко което неговите деца правят вярвайки, че успеха им зависи само от неговата компетентна намеса. Тревожейки се за това "какво ще кажат другите", той ограничава детската отговорност (така детето ще се "научи на ред и дисциплина"), вместо да го остави да се учи от собствения си опит. "Добрият" родител предпазва децата си от всички последствия и от правенето на реални избори и самостоятелни действия. И това е така защото поддържането на детската зависимост , ги кара да се чувстват значими. Така без да искат те подготвят бъдещето на детето си като „лузър” или социопат. <o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">За съжаление подобен родителски модел се подкрепя от общественото мнение. Обществото прекалено загрижено за грешките на своите членове е майстор по обезкуражаване.<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">Ако вярваме в демократичния подход на възпитание и се стремим да се отнасяме с нашите деца като с равни ние трябва да им позволим да вземат самостоятелни решения и да се учат от техните последствия (разбира се като изключим опасните ситуации). Просто трябва да повярваме, че децата най-добре се учат от собствения си опит.<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">В контраст с "добрите", „нормалните” родители, се грижат повече за изграждане у децата си на чувство за отговорност и на самоуважение, отколкото да се интересуват от мнението на околните. Отговорните родители предоставят на децата си реални избори и им позволяват да се учат от последствията на своите решения. Така те отрано разбират кое е добро и зло, приемливо и неприемливо. Изграждат своите ценности и цели в синхрон с останалите и по-лесно се адаптират към средата и живота на възрастните.<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">А другите ... <o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt;">А може би така се става Андреас Брейвик?<o:p></o:p></span></div></div><div class="MsoPlainText"><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><br />
</div></div>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-221541056099127205.post-709114566779534972011-05-31T10:56:00.003+03:002011-10-24T23:42:25.670+03:00Трудните деца - това което знаем или не знаем за тях<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjImXqLO3FULkx4RNKQ0cXGNMkXEk9vMiYRnf780hmlehZk023zv2i3uehbtvx1-9TAEUFLjGrXC4l8t-0-1uPdFL5Szrv_uT3E6LvzLaHfhQmPh98R9-fj-CNqo_NAplI-952Od88f2e3r/s1600/3700028980_a240d6fe66.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjImXqLO3FULkx4RNKQ0cXGNMkXEk9vMiYRnf780hmlehZk023zv2i3uehbtvx1-9TAEUFLjGrXC4l8t-0-1uPdFL5Szrv_uT3E6LvzLaHfhQmPh98R9-fj-CNqo_NAplI-952Od88f2e3r/s200/3700028980_a240d6fe66.jpg" width="133" /></span></a><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Не ви ли се струва, че когато казваме, че едно дете е трудно, всъщност имаме предвид, че ние не успяваме да се справим с неговото възпитание? Много родители и учители си мислят точно така. Дори се страхуват да говорят за това, защото така ще си признаят, че не се справят. И предпочитат да прехвърлят проблема върху нещо друго: наследствеността („Той си е такъв” или „Крушката не пада по-далеч от дървото”) ; другите („Такова му е възпитанието”); различията („Те всички ..... са си такива”) и пр.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjImXqLO3FULkx4RNKQ0cXGNMkXEk9vMiYRnf780hmlehZk023zv2i3uehbtvx1-9TAEUFLjGrXC4l8t-0-1uPdFL5Szrv_uT3E6LvzLaHfhQmPh98R9-fj-CNqo_NAplI-952Od88f2e3r/s1600/3700028980_a240d6fe66.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="color: black; font-family: inherit;"></span></a></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpN681LoAe2EGk8uxfXLDz2Fa9He3-v_HhnE6pK_yMcTvE4hef4NbpDlX1okvBO2A5gQIqzZbP8mb4fAz1WY16Q7vd9DfW7X0Htx2sebboqS9Mg2B4X1L8gVHrgWau25hkny1dsz70v6S_/s1600/difficult-child.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="color: black; font-family: inherit;"><img border="0" height="196" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpN681LoAe2EGk8uxfXLDz2Fa9He3-v_HhnE6pK_yMcTvE4hef4NbpDlX1okvBO2A5gQIqzZbP8mb4fAz1WY16Q7vd9DfW7X0Htx2sebboqS9Mg2B4X1L8gVHrgWau25hkny1dsz70v6S_/s200/difficult-child.jpg" width="200" /></span></a></div>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">В същност <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">трудни деца наистина има</b>. Има деца с обучителни затруднения, хиперактивност, проблеми с емоциите, устойчивостта и пр. Израстването на психиката става по подобие на тялото. Често непропорционално – едно развитие изпреварва другото: интелектуалната зрялост, емоционалната; социалната ориентация, уменията за комуникация, сексуалното влечение ценностната ориентация и какво ли още не. Психолозите обикновено наричат това <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">акцентуация на характера</b> и се отнасят към нея като част от развитието. Над 80% от децата и юношите развиват някаква акцентуация, най-често скрита и след това без проблем я компенсират с израстването. Но има и случаи, когато това не става от само себе си и тогава трябва да се намесят специалистите.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Но как да преценим, че детето ни наистина има нужда от помощ и че не си въобразяваме, че не можем да се справим. Ето ви един малък въпросник, който донякъде замества въпросите, които един специалист по детско развитие ще ви зададе. Оценете всяко от твърденията по долу по следната скала: <b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i>0</i></b><i> = няма такъв проблем, <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">1</b> = има умерен проблем; <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">2</b> = има определен проблем; <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">3</b> = проблемът е изключителен.</i><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
</div>
<ol>
<li><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Детето ми има сериозни трудности в обучението.</span></i></li>
<li><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Често трудно разбирам поведението на детето си.</span></i></li>
<li><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Често се нервирам, когато общувам с детето.</span></i></li>
<li><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Чувствам се виновен/а, че не се справям като родител.</span></i></li>
<li><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Мисля, че поведението на детето ми, затормозява взаимоотношенията в семейството.</span></i></li>
</ol>
Сега обработете въпросника по следния алгоритъм:<br />
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
</div>
<ul>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><span class="apple-converted-space"><i style="mso-bidi-font-style: normal;">Ако имате е</i></span><i>дна оценка от 3 точки и общ резултат - 3-5 точки, това означава, че детето ви има някои специфични затруднения.</i></span></li>
<li><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">При 2-3 въпроса с оценка 3 и общ резултат от 6 -12 точки, това означава, че детето ви наистина може да бъде наречено трудно.</span></i></li>
<li><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">При 4-5 отговора на които сте дали 3 точки и общ резултат от 13 или повече точки, детето ви е много трудно и е наложително да потърсите квалифицирана помощ.</span></i></li>
</ul>
Но как изглежда едно трудно дете? Какви могат да бъдат проявите и как можем да им повлияем? Разгледайте следните описания и се опитайте да откриете дали вашето дете отчетливо отговаря на някое от тях:<br />
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgt8KLbixRwBKcR44e3zq-1ZqK9IiC0I7hl0kMfeTnfypVmHAaAPOEDIW8iT30Eh73NEjuYw89N6dGwga5LMdPlwmC5NbyU0TN8ovL_AfRufDjQiJTr-_Mbwo0JlT0quKN-9Q7ObMBB3Wg0/s1600/hyperactive1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="color: black; font-family: inherit;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgt8KLbixRwBKcR44e3zq-1ZqK9IiC0I7hl0kMfeTnfypVmHAaAPOEDIW8iT30Eh73NEjuYw89N6dGwga5LMdPlwmC5NbyU0TN8ovL_AfRufDjQiJTr-_Mbwo0JlT0quKN-9Q7ObMBB3Wg0/s200/hyperactive1.jpg" width="135" /></span></a></div>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><i>1)<span class="apple-converted-space"> </span><strong>свръх активни</strong><span class="apple-converted-space"> </span>- много активни, неспокойни, възбудими, винаги „на педали”, никога не се уморяват; лесно изпадат в състояние на свръхстимулация; импулсивни, неконтролируеми, могат да бъдат агресивни, мразят да ги ограничават.</i><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><i>2)<span class="apple-converted-space"> </span><strong>разсеяни</strong><span class="apple-converted-space"> </span>- затруднена концентрация и честа липса на внимание, особено ако не са заинтересувани; невнимателни, отнесени, замечтани, често забравящи за правилата и обещанията.</i><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><i>3)<span class="apple-converted-space"> </span><strong>експулсивни </strong><span class="apple-converted-space"> </span>- силни и ярки реакции, независимо дали са нещастни, ядосани или щастливи.</i><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><i>4)<span class="apple-converted-space"> </span><strong>непредвидими –</strong></i><span class="apple-converted-space"> </span><i>никога не е ясно кога са гладни или уморени; имате постоянни конфликти за хранене или за лягане; често се будят нощем; настроенията им бързо се сменят; имат добри и лоши дни без очевидна причина.</i><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipbaW-tRivbV9hfqj9CJ515ofnF-5Vefrjc56aP7yKH-Ef46UPNPk-yzZdgFhHcNrje6GtChb18TJJJf85KXT9Z2oLTjsSS6eN0hoYNHjoUYbC8SHhgOBu78SYafEBKEiiWgH0RLjOI7vf/s1600/short-attention-span-children.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="color: black; font-family: inherit;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipbaW-tRivbV9hfqj9CJ515ofnF-5Vefrjc56aP7yKH-Ef46UPNPk-yzZdgFhHcNrje6GtChb18TJJJf85KXT9Z2oLTjsSS6eN0hoYNHjoUYbC8SHhgOBu78SYafEBKEiiWgH0RLjOI7vf/s200/short-attention-span-children.jpg" width="133" /></span></a></div>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><i>5)<span class="apple-converted-space"> </span><strong> слабо устойчиви</strong><span class="apple-converted-space"> </span>– често се инатят, дразнят се и се заяждат, плачат, капризничат и се сърдят, когато искат нещо стават безмилостно настойчиви докато не получат това което искат; могат да имат дълги периоди на избухливост.</i><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><i>6)<span class="apple-converted-space"> </span><strong>с нисък праг на чувствителност</strong><span class="apple-converted-space"> </span>(физически не емоционално) - изострени усещания за светлина, цветове, звуци, миризма, тактилно докосване или температура (не непременно към всички); творчески настроени, но със силни и необичайни изисквания, които изглеждат странни; обличат се така, че да правят впечатление и не приемат чуждо мнение за начина си на обличане; придирчиви в храненето – много неща не ядат и не харесват; свръх стимулация от ярка светлина, силна музика, миризма или вкус; отказват да се обличат топло, когато времето е студено или се навличат, когато времето е горещо.</i><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><i>7)<span class="apple-converted-space"> </span><strong>не обичащи промените</strong><span class="apple-converted-space"> </span>- срамежливи и затворени при запознанства с нови хора, не обичат новите ситуации; сърдят се, плачат и протестират, ако ги принуждават да промени нещо.</i><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGtXuteaT7LlKykXtF9OT-X37jGp9LQ7rrLiBwGTmRjZh5ycgruaYGNHUExOfp9Ey8yaFr8dqEf4dj017gVVmSofXqfPOOnmOALXulGqLRCeRTQHS6QANyuuOl4YM1RTbmtSMqVthecuFY/s1600/whining-300x199.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="color: black; font-family: inherit;"><img border="0" height="132" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGtXuteaT7LlKykXtF9OT-X37jGp9LQ7rrLiBwGTmRjZh5ycgruaYGNHUExOfp9Ey8yaFr8dqEf4dj017gVVmSofXqfPOOnmOALXulGqLRCeRTQHS6QANyuuOl4YM1RTbmtSMqVthecuFY/s200/whining-300x199.jpg" width="200" /></span></a><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><i>8)<span class="apple-converted-space"> </span><strong>неадаптивни</strong><span class="apple-converted-space"> </span>- Имат проблеми със смяната на стереотипите и промяната на дейността; ригидни - когато свикнат с нещо, трудно се отказват от него – дрехи, храна, среда и пр.</i><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><i>9)<span class="apple-converted-space"> <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">често са в</b> </span><strong>лошо настроение</strong><span class="apple-converted-space"> </span>- По принцип изглеждат сериозни и дори раздразнителни, не показват че им е приятно или се чувстват добре, мрачни.</i><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<span class="apple-converted-space" style="font-family: inherit;">Когато става дума за отчетливи съвпадения, бъдете сигурни, че не си въобразявате. Няма нищо по-страшно от това да приписваме въображаеми проблеми на децата си, поради нашите страхове и притеснения. Ето защо срещата със специалист е повече от наложителна. Но преди да направите това, най-добре освободете се от страховете. Защото:<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUzaTTFsHFg3CygNOxGyIirhHZNtDgEC8f8UJgXnDrX8fOui_9US2ZRdgzUXkC-_JmgH4IVsvD2TmHdxO1zhU9ITjzySI8gXKJXF7i2G9WEEH0O4JnhLrvpJ3u6P0cX-2XYG8QaUC5hcnJ/s1600/love_hate.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="color: black; font-family: inherit;"><img border="0" height="167" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUzaTTFsHFg3CygNOxGyIirhHZNtDgEC8f8UJgXnDrX8fOui_9US2ZRdgzUXkC-_JmgH4IVsvD2TmHdxO1zhU9ITjzySI8gXKJXF7i2G9WEEH0O4JnhLrvpJ3u6P0cX-2XYG8QaUC5hcnJ/s200/love_hate.jpg" width="200" /></span></a></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><i>1) Трудите деца <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">са</b> <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">нормални</b>.</i><span class="apple-converted-space"> </span><i>Те нямат тежки емоционални нарушения, не са психично болни и не са с мозъчни увреждания.</i><span class="apple-converted-space"> <i style="mso-bidi-font-style: normal;">От медицинска гладна точка, те са като всички останали деца</i></span><i>.</i><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><o:p></o:p></i></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><i>2) Трудните деца са такива поради <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">преодолими</b> особености свързани с темперамента, емоциите, възбудата и потискането и др. </i><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><i>3) Трудните деца, имат затруднения в поведението, а <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">не в развитието</b>.</i><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><i>4) Трудните деца, са <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">различни</b>.</i><span class="apple-converted-space"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"> Но различието е в основата на творчеството и надареността</i></span><i>. Нека запазим различието и помогнем на адаптацията.</i><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><o:p></o:p></i></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<i><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">5) Трудните деца не правят нещата нарочно. Не те ни карат да се чувстваме ядосани, неадекватни или виновни, а нашето неразбиране.<o:p></o:p></span></i></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><i>6) Трудите деца лесно могат да се превърнат в амбициозни, настойчиви, ентусиазирани и най-вече в творчески личности, ако подходим към тях правилно.</i><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Но какво значи да подходим правилно? У нас за съжаление това не е толкова лесно. Ако емоционалните проблеми се виждат още в по-ранното детство, то обучителните затруднения се проявяват в училище. А началните учители не ги разпознават добре, защото никой не ги е учил на това. Така, че нещата си остават в ръцете на родителите.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Първото</b> което трябва да направите е да приемете, че няма как да сте ефективен родител, след като никога и никой не ви е учил на това (вижте една по-ранна статия тук). И да намерите начин да се образовате. Сигурно сте разбрали вече, че това само с книжки не става. Намерете тренингов курс, който ще ви е от полза, дори и да нямате никакви симптоми, че детето ви е трудно.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Второ</b> – потърсете квалифициран консултант психолог. Но не разчитайте на слуховете и препоръките на приятели и познати. За съжаление и в психологията има много „ментета” или хора които ще искат пари за да се учат да консултират върху вас и вашето дете. Най-добре се обърнете към регистъра на Дружеството на психолозите в България и си намерете регистриран психолог там където живеете <a href="http://psychology-bg.org/members/index.php?action=view_users">http://psychology-bg.org/members/index.php?action=view_users</a></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Трето</b> – ако детето ви е в училищна възраст, обърнете се към вашия училищен психолог (впрочем такива вече има и в много детски градини). Той най-добре трябва да знае за затрудненията на детето ви, да ги е диагностицирал за да ви насочи на правилното място. Това е негово задължение. Ако няма такъв или не знае какво да прави, защото е неквалифициран, настоявайте пред директора да назначи някой, който знае може.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Това обаче, което наистина не трябва да правите е да оставите нещата да се „оправят от само себе си”. Така рискувате да загубите детето си и да преживеете години в напрежения, скандали и самообвинения.</span><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><o:p></o:p></span></div>Иван Иговhttp://www.blogger.com/profile/06535042940000521196noreply@blogger.com0